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Tuesday, May 29, 2012

老师—第一份工作—老师

7年前,她就读五年级。认识一位教她地方研究和道德的老师。这位老师给了她美好的回忆。小学生涯有3位老师都成为她所喜爱的老师,而这3位都姓氏黄/(王)。级任老师,一直都很照顾她,还提升她为班长,让她有机会为老师做事情。音乐老师,一位代课老师,和学生能够建立良好关系。而这位年纪已长的老师,给了她一种慈祥的感觉,就像外婆一样。也许与她难以脱离关系的就是家人亲情。她一直相信每个人在不同方面都有一定的顾虑,如朋友友情、情人感情、工作事业、自己本身。因着外婆从小对她有的照顾,她对一定的年长老人都比较有亲、有情。
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当被列进最喜爱的老师的名单时,也只有这位老师是她还有联络的。3月8号妇女节,也是老师的生日,她还记得。记得,她拿到UPSR成绩时,还不忘了告诉老师,让老师知道那消息。记得,节期一到…圣诞节、生日她都送上祝福给老师。只是,也许……忙碌的关系,渐渐的,她也没和老师联络。直到有一次,老师找回她,传简讯来问候她。已是几年后的事了…她很感动,没想到老师还记得她这位学生。她在想,如果能和她的母亲一样,长大后仍和小时的老师联络,那是一件好事!现在的她,只希望如此。老师有点变了,搬了家,也开了安亲班。唯一不变的就是,老师还是老师。她告诉老师说,会去那儿坐坐看看聊天。找个时间先吧~
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几天前,老师再次找她。这次,老师是为了聘请老师的事情而传来简讯。由于安亲班缺乏人手,老师找她帮忙看谁要工作。她因着读书的关系,问了老师是全职还是兼职,老师回答说都可以。这天,她只是想说去安亲班看看,没想到就这样被叫去做工了。说真的,她不曾想过要当老师教书。“教”,不是她擅长的,虽然她的成绩都还算是不错。会读书的老师不代表就会教学生。她,就是其中一个例子。可是,为了尝试、也为了有那么一点的钱供她自己用,她接了这份邀请。就试试吧~试试无妨。与老师谈话过程里,她没问老师会得到多少的薪水,原因是她其实并不太在乎钱多钱少,只要有钱就好。这也是学习当中。
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工作还算轻松的。有自己自由的时间…这下她工作了半天,还算过得去。会继续做下看看…薪水也不问了,只想帮忙老师减轻工作及问题。安亲班3层楼,租金6千++,加上6位老师的工资及水电费、杂费开销等,不要求多了。=) 她,真的没想过要当老师,就算是兼职。因为她从来不觉得她会教好一个学生,教出一个好学生。教育填鸭式的制度,是她知道也不想重复发生的事情。没想到,现在成为了一位小老师。她,被人称为“萧老师”时,还不知道呢!原因是她从未如此般被人家叫过,所以一时反应不过来。她试着在这学校假期期间应付那班顽皮捣蛋的小朋友。
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她的第一份工作,是意想不到的工作,是由她喜爱的老师介绍、聘请的工作,到最后,也成为一名老师的工作。她无法想象以后会怎样,只是希望能长期做下去,帮助老师也好,自己有零用钱用也好,学习成长认识自己也好。=)

Monday, May 28, 2012

没有教授的课室

第一天的上课,我带着“特别”的心情去>.<
是上帝要在这错误的心情里面画下美好的画面吧…
我告诉自己…

睡不着的前一晚,害怕明天的未知数。
到最后12点才入眠,我想这已经是最早的期限 xp
而自己也喜欢在想,我到底明天要穿什么衣服去上课。
哈哈,这也有点伤脑筋
……………………………………………………………………

我的确调了闹钟早上6.45起来,由于听不见的关系,我睡迟了!!
7.05被爹地叫醒,惊吓我一跳的去冲凉准备。
7.30是我定下出门的时间,还要是直接去学院的时间(怕塞车)>.<
这时候,爹地和我的意见不是很一样了。
他约我7.30am去喝茶吃早餐,而我却是要那时间去学院。
爹地说不会塞车,8点去也不迟。我还是带着犹疑、不信的心
我真怕我第一天上课就迟到,所以早到坐在那里等好过迟到

结果,塞车倒是没有;反而,我早到了。还要是课室没人,周围也没人
8点,我到了学院。
这心情超级不好的,带着后悔。
我烦我自己,为什么不信爹地,不支持他的决定。
到最后,爹地尊重了我,让我直接去学院。
我并没真的考量周全,到底会不会塞车(虽然我也不知道)
我没有和爹地去吃早餐,
我在家吃了,而他载了我后,自己去附近吃早餐。

到了学院里面,我试着平静我的心…
想说也许过了一天的生活,我会好一些。

8.30开始的课程,我和朋友进了课室。
等、等、等、等…
15分钟后,我给自己借口说老师还没到,也许困在塞车里头了。
再等个15分钟吧~
9点了,这不是我等下去的理由了。
我是想太多…
我还在想会不会是教授导师给我们的考验,看谁会先开口有行动去找老师。
不等了…
我到我那层的Faculty询问。
原来,时间表弄错了。
8.30-11.30的课换去12.00-3.00
我们那间课室,成了一间没有教授的课室。

这下总算给我有个交待…
至少,我不用白费了我半个小时的时间,还继续上课(这叫我们学生吃亏)
至少,我的休息时间提前了,我可以做我自己的东西…
在图书馆读书安静也好;在电脑室上网打字也好。

这下我可好了,就算星期日迟睡觉,我也可以在第二天迟起身。
不用那么早去上课 :p
现在,我不就在学院的电脑室里分享我今早的经历,做我自己的事情吗?
哈哈,我只是怕时间安排得不妥当,不足我用。

对于家人,我很害怕对他们的语气不好,向他们发脾气。
所以,也试着控制自己…
再者,我真发现我和家人的话题还真少,
除了普通的对话,我不知还能有什么了。

还有,还有,我想我去家庭营的问题已不再是问题。
我星期五的课到5.30 =)
第一天上课的经历原来是这样=.=
还蛮特别的,是由一个不太好的心情开始
祢给了我一个特别的一天的起头。

 

Wednesday, May 16, 2012

考车经验

就差那么一点点,我失败了。如果我迟一点才把驾驶盘摆着进,我就过关了。那种感觉夹在在乎和不在乎之间、在心情低落和笑笑没关系之间、夹在后悔和安慰自己之间。我明明就不喜欢这样的发生,明明就很低落、很在乎它的发生,但似乎理性压抑了我的情感。我安慰自己,我说服自己说没关系。说过嘛…一样的改变、变化,背后仍然有上帝美丽的意思。我尝试接受了这个观念,也许我的失败在上帝眼中并不是失败,乃是学习成长的过程中的一部分。

11.30am开始考车,我们8.30am就到汝来了。等待的时间很漫长…中间含着疲累与紧张。3个小时其实还不容易度过,我们有没带一些读物来阅读,傻傻地,不知有没有白白地等着时间流逝。为了减少我的紧张,我打开了手机,玩数独。数独一场就10多分钟,它让我感觉时间过得比较快。

当中存着一点不甘心,不甘心快要到手的车牌,要等到三个星期后。时间性的问题吧…也许不是现在。我好像都一直把矛头指向外来因素,而不看自己是否出了什么问题。我告诉妈咪,是在考场内扣了安全带,我驾得有点不习惯,不自在,才失手。我很想赖上帝,是上帝一路以来,让我活在胜利者的身份下。从小在益智华小就读六年的精英班,让我未尝试过就读普通班的滋味。每当面对失败,有一种挫折感。我很好胜吧?

淑盈和我一起考车。我很谢谢她的不多过问,也许是她很安静,让整个状况也舒服很多。我真的不爱哭,我也不是爱哭鬼,就是不知为什么,当家人关心我的考车状况时,我的眼泪忍不住流下来。爹地妈咪告诉我:没关系,就当作是经验…你很紧张是吗?也许是我的学车时间不足,迟点拿车牌也没关系。我问道,那么我怎么去读书上课?爹地回答说:我载你去咯...那不是很麻烦吗?他说没关系。我说再一次考车会延后到三个星期后,还要再给钱。他说不是问题。我所看为是问题的,你们都不看为。还一直给我安慰的话。

就再来一次吧…也耐心地等那天的来临。这样的感受,就像雪倪说的:时间会冲淡……


Thursday, May 10, 2012

医院—生命交叉点

自己还蛮怕血,怕痛…
所以自己虽然没对医院药物的味道感到反感,也不愿进出那里多次。
虽然,在那里…当人的身体弱下来时,要的就是依靠、希望、祝福,
他们也看见了。
除了自己的出生,未来孩子的出生,其实还不想有太多的与医院接触。
很佩服也很欣赏医生护士,就是不能当医生护士。
他们的勇气,是我所没有的。

最近老觉得自己的小腹左下疼痛,
真的很想叫自己不要想太多。
可似乎小腹里面隐藏了一些东西,搞得自己有点担心。
上网查有关资料,看见大多都建议去医院作检查。

医院,是接触生命的地方。
每一天,有多少婴孩来到世上;也有不少人离开这世界。
每一天,有多少人进出医院,也有不少的人碰见意外。
谁又知道在那里的下一秒是黑暗还是亮光呢?
生命的交叉点,似乎医院也成为了其一站。

原来,在医院也可以遇见耶稣。
祂是有盼望的主,也是道路、真理、生命。
赐涌流不断的生命泉源给人…
虽然我也不肯定自己的身体状况,也没把这事告诉父母,
也还没踏进医院作检查。
只是,一点的感触。

也许,是自己的想太多。
真的希望只是想太多,
而身体可以乖乖听话,不亮红灯。
可以不再疼痛……

当再一次有生命的感触时,我在想,自己有限的年日,我可以做什么?
但不知悔改的我,似乎给不了我推动力。
我看不见生命的可贵性、事情的紧急性、行动的必要性。
我想,会有那么的一次,是被冲击然后被击醒的……

Sunday, May 6, 2012

没那么简单

做人,没那么简单;
思考,没那么简单;
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没想到我的心情是多么的容易被识破…唉,我多么的不小心!对于今天的表现,没想到会给身边的你们带来一种“杀气”。我已经很冷静,以至把心情沉得最低…埋深一些,让自己的情绪不表露出来,不爆发。只是,我的围墙不够深厚>.< 
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萧意玲,情绪化;请容许我吧。来得快,去得也快,就像龙卷风一样(我希望是)。要不是你是我的谁,要不是有关系,我想,我也不会有这样的反应。其实,今天的心情所造,有两件事情的元素在当中。我告诉自己,不是下决心了吗?怎么还会有如此感受?我想,是还在乎。在乎,所以心有点伤。为了让自己心不再有创伤,我要不在乎。不在乎,潇洒些,也许世界就不一样了。我也会不一样……
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有一个小小的感想:我想是我没改变,所以有如此感受;而也许你没有如此感受,是因为你变了。所以要让自己没有那样般的感受,我要改变了。
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要不是你是我妹,我想,我真的不会理太多。因为我没有那权利。要是我什么事情都不知道,也许我不会管得太多。可是,现在我知道,我就有责任,也得去管,因为我有着做姐姐的责任!你要说我其实可以不用去管吗?我也希望,那么我就不会那么难受。你的“不清楚”交待,拜托,这不是第一次了!我知道你去的原因是因为你觉得有这个责任,有这样的一个负担,但…也请你,不要忽略了在你身边的我们,在乎你的人,会担心你的人!!!我不想下一次又要为了同类的事情而重演我的心情。
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感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听
自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上  关上了手机  舒服窝在沙发里 
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在午餐后休息的时间,趴在桌子上休息,睡了一会儿。我想,我累了。不只身体上的疲惫,也是心灵上的倦累。事情的冲击力与打击,我的心累了。
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今天团契的时间,我试着调整我的心情。好让我一生能学祢的样式,使我能成为你所喜悦的儿女,……  平时喜欢开口的我,选择了安静。外表的安静,平静不了内心的声音。上帝喜爱小孩,喜爱他的单纯、他的简单、他的信心、他的谦卑…噢,我多么的希望我单纯些,简单些。选择不说话,不像是我的作风吧?我本来还想整个下午都不出声,只是,爱开口的习惯还是改不了。带着不平稳的情绪而发言,连杀气都带了进去,让你们fu~~到。真不好意思!可是啊,吵闹的我比起安静的我好多了,那表示慢慢地在恢复正常的过程中。一时的心情转折也不容易调整过来…就让自己放空一下,离开身旁的人的声音,静静地坐着看别人打麻将。手机也没电,没有要帮它充电的念头。也让手机静下来吧,就如歌词所说的,把它关上…不需和身边的人多话,只是静静的,静静的……坐着。休息。冷静。
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我想,这成为了我另一种的方式去抒解低落的心情……没有音乐的陪伴,没有熟悉的人的谈话,就也不用勉强的挤出笑容,告诉别人其实我还好的情况。
[ 或许,你有比我更糟糕的心情的时候;或许,其实你比我还要累;或许,你的遭遇比我更严重,是我无法体会的。在这里,只想把自己的感受心情写下来,表达出来。]对于关心我的人,谢谢你们的关心。偶尔,你们的关心,让我很暖心。



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