等待

很多时候，我都没听由自己心里所想的。
然而，我记得当时候所说的，等待。
我不知道这是否是个很傻的决定...
更是自己的一厢情愿..
但可说，事到如今还在生效，没改变过。

等待，
也许你会劝我说不要浪费
我的青春，我的时间。
可是，我知道.. 有些事情改变不了就是不能改变;
有些事情还存在就是还存在。

生活依然一样照常运作，
告诉你，地球今天还在转动，
而太阳明天也还会爬上天空。

等待，一直存在。
直到另一个他的再现，
它将会消失。

为此，若不是上帝的心意..
不联络是最佳的方案。
完全不存在这个电话里也最佳为妙。

保密

嘻嘻，我想我可以做一个诚实的小孩了。
因为我就是。哈哈……

我无法为自己为身边的人说谎
因为我会感觉到不舒服
可是想想下，我也曾经说过谎
说谎不容易，在一个人面前说谎…
我想很快会被他揭穿
因为表情语气、那种抖音也会出卖了自己

说谎对你而言的定义是什么？
说谎对我来说是扭曲了事实的真相。
而有些事情发生了其他人却不知道
这不算说谎
有些事情之所以发生了也没人知道
那是因为叫秘密
我们都保密得很好

真实的你

二度了，同样是在感恩会当天，我们同样也有续集。

其实还蛮开心的，虽然我觉得自己变了…

和以前也变得不一样了。

和朋友上完课后去打撞球

和另一班每天都说 2nd round

感恩会后续集所做的也不是什么很“圣洁”的事

即便如此，我只能说这不是讲一套做一套

也不是双面人，做的和自己的身份格格不入

只是，这是真实的我表露出来的另一面

我还是我

不是虚伪也不是假装

我还是我

除了认真正经也有疯狂不正经的时候

我还是我

认真处事

吃喝玩乐

大家都说我成了坏小孩

就连我自己也这么说

从这件事情上我又有另一番领受

好与坏

不能只凭着单方面、一面之词来判断

就像我还是我

真实的我

并不虚伪

因为每个人都可以像一颗钻石一样

有着不一样的表面

只要你从不同的角度来看

我还是我

1114生日

对于自己的生日，其实也没抱太大的期望。因为，我真不知道有谁会陪我度过这一天。也许，有一句话说得对: 没有期望，哪来的失望呢? 就因着没有期望，所以多来了一份惊喜。1114那天还没有到来，前一天就已经处在高潮的阶段。一来是，他在那天生日。我们一班也和往常一样，课后去打撞球。一起打打闹闹，说说笑笑。其实还真的蛮开心的。近期以来，我名副其实变成了一位坏小孩。以往的事，释怀了... 我不再锁着自己。我之所以能够那么坚定的作了这么一个决定，我相信是因为我相信自己所看见的。

撞球打完后，另一件令我兴奋的事情是这世界上诞生了一个新宝宝，他的名字叫加恩。很好听的名字… 虽然不能和我同月同日，但我相信这天这样的日子，上帝有他的心意在里面，他也会大大赐福于这孩子。身边的人多加一个成员的时候，兴奋得让我迫不及待地想要去医院探望他们。原本真的要赶过去医院，就差那么一点点，就是那么一点点，我要开车过去时，我就先打一通电话回家通知... 

故事就这么开始... 我的生日可说是一触戏，里面聘请了许多有天分的演员。

第一篇谎圆: 生日前一天一家人出来外面吃一餐饭。出来吃饭真的很正常.. 我并没有怀疑什么。由于大家都在等我吃饭，迟了也夜了.. 所以分开两辆车去。我先到耶~ 我帮家人点菜。很开心，因为我第一次自己先到餐馆，找了一台桌子，坐下来，点菜。虽然不是很会，但是大家在那个晚上都对我很好。赞我说，他们来到不用等就可以直接上菜吃了; 除此之外，他们平时对菜很挑嘴的，我点的那条鱼那盘菜不是说非常好吃。但我的家人们都没出半句怨言。他们对我真的很好耶~ 更厉害的是，他们还说好在我面前不要提半句有关我明天生日的事情。当然我自己的生日其实还蛮低调的，不提也没关系。可是，妈咪还是有一点failed了。透过她，我才知道我今年的生日不管是阳历还是农历都碰上了同一天。

第二篇谎圆: 1114正倒数着呢! 当天晚上，我还蛮得空的，就坐在电脑桌前看戏。妹妹几时关上了风扇，我也没察觉到。当生日歌从身后传来，吓了我一跳。妹妹捧着小小的蛋糕为我庆祝生日。已经深夜12点了，原来父母亲迟迟不去睡觉是因为这个原因。其实我有一块蛋糕已经很满足了，即使蛋糕只是小小的。他们都好像试着在告诉我只有小小的蛋糕。我就和家人说没关系啊，对我来说很大个了。可是我爸爸的表情很好笑，他说: 小个就小个，说什么大个呢，这么一小个都不够切五份吃。过不久，后面又传来一声生日歌。原来，刚才是在作弄我，只是一道前菜。他们一定在想说.. 好戏在后头。这下，真的吓着我了。后面的才是正经的庆祝。哈哈... 前一个小小蛋糕都已经许愿了，现在又来许第二次愿望，哇.. 多好啊，可以许多一些愿望，可是，我还是许回和刚才一样的愿望。

第三篇谎圆: 除了蛋糕，原来那两兄妹还精心为我准备了一份礼物。他们让我这次的生日过得不一样~吹完蛋糕后，还有一个环节叫作 “寻宝游戏”。是他们把那份礼物藏在我房间里的某个角落。我找呀找，各个角落都翻了一遍。书橱、抽屉里、床底下……嘻嘻，到最后我在衣橱里找到啦！收到这份礼物，我好开心。因为我长这么大，从没受过这份礼物。收到这份礼物，也好像在表示着我不再是小孩了，我已长大了。是一件开心的事，也是一件伤心的事。

在这天晚上里，我没有想过我的生日可以如此度过。感谢一家人的用心，不管是在金钱上、时间上、策划整个庆祝方式的心思上……很感动。我也感谢哥把我在那时候的那一分一秒的表情都用相机给定住了。原来，我的表情是如此。即使头脑再怎么说谎，口再怎么不对心，表情还是骗不了自己，表情还是出卖了自己...

生日当然少不了身边人的祝福。到了12点，手机就开始响了。自认自己的朋友圈子没其他人这么大，但收到祝福就很开心。一个祝福，就代表他们对你的用心。嗯，这天迟迟不睡觉…直到哥催我去睡觉 :p

今年我唯一能想到的庆祝方式就是和家人一起过。那，我想我的生日也告一段落了。生日当天，和往常一样去中心做工。其实自己很矛盾…有谁不希望有人陪她过生日呢？有谁不希望别人知道自己的生日呢？我也想啊，可是就…我所做的和我所想的都有冲突。周围的朋友不知道我的生日，做工的老师或学生也不知道，但到最后我还是有和老师还有一些学生说。生日当天，就像平常的日子。而晚上，朋友有约去打撞球。所以，晚上还是有一些节目。听到打撞球，我整个人就兴奋起来了。自己先驾车去看医院看孩子，这是一件很开心的事。我很开心，因为上帝让我在我生日这一天过得非常开心。去医院的路上，靠着电话的GPS，开心因为上帝还是让我到达虽然我的手机就快没电了。我也很开心，很快的就找到病房探他们。我很开心，一直以来已为自己小小的，什么事都不能做，但其实做起来，也已经有很多事情了。

看了baby一下，就要赶下一场节目了。便自己驾车去Subang打撞球那里会合。我真的以为是去打撞球的，真的……这下，我更意想不到的事发生了。其实我到那里的时候，也已经很迟了。约好8点会合，我8点半后才到那里。>.< 我们便下车走往大门口那里，待我准备要开门时，原来他们已备在我后面了。可是我不知道原来他们早已有预谋。当我要开门进时，我身后传来 ‘啪！ 啪！’的声音。吓死我了。正常人的反应都是喊的，我相信。过后，我想没事咯..就算真的帮我庆祝，也许会在打撞球那地方里面庆祝，我想可以一起去打球了。事与愿违，他们叫我 “走咯”。“蛤？走去那里？” 那班三八的朋友没有理我就叫我上车，走了。

这天晚上，夸张是夸张。我的晚餐在晚上10点才开始=.= 去的路途，不知道去哪里。我的朋友真好，在我生日当天让我坐坐mini cooper，虽然不知道去哪里。但幸亏一路上的路途对我来说并不陌生… 半途中，妈咪打电话给我问我说在那里。我想，我是跟太多这班成天搞笑、不正经的朋友多，我回答妈咪也变得不正经。我告诉她说：不知道我朋友要把我带到哪里去。（不过我也真的是不知道去哪里嘛，他们要给我一个惊喜）结果，都怪自己。过后，妈咪又打多另一通的电话来说，叫我传我身边朋友的电话号码给她。认真的妈咪才让我想到，这下把事情玩得严重了。

嗯，晚上原本还有螃蟹和虾吃的。 但那高傲的餐厅不给我们带外来的食物进去吃。结果也没吃成。很开心，今年的生日，有一个小蛋糕和两个大粒的蛋糕。我想还是第一次有这么多的蛋糕。晚上回去的时候，很凉很凉，天空也要下雨了。上帝对我真好，也给我有这么凉爽的天气让我心情更加愉快。嗒…嗒…嗒…嗒，12点钟了。新的一天又来到。这一天过得好快啊！虽然生日那一天过了，但祝福的短信还是陆续有来。哈哈… 也没多。

原来我19岁的生日是如此度过的。回顾那一整天，我终于感受到寿星该感受到的感受了，感受到那种全部人都把焦点放在你身上的感受。好开心好开心啊！心情还在很高潮的时段。多希望，天天都是我生日啊！虽然不可能，但是多希望每一天都能像在过生日那样度过啊……可是也不行，要是天天都这样子过，就没那种比平常不一样，比平常更受重视的感觉了。这一天很开心很开心，要不是多留心看看，多留心身边的人、事、物，我真的没有太多的感动。很开心，因为不只是身边的家人、朋友为我的生日而为我庆祝，就连天父也为我庆祝。我感受到。

1114，用回那样的结语：特别的一天，特别的庆祝方式。我很谢谢那些为我精心筹备或构想创意的庆祝方式，让我拥有不一样的美丽的回忆。

小小的分享

2013年10月13日                           星期日                           风

祝我们可爱又美丽的小昕怡，生日快乐！18岁，是其中一个人生的转捩点。在这精彩的阶段中，有很多的人都陪伴着你走过这些的日子。18岁，又再一次的荣耀上帝在你身上做了许多美妙的奇事；走到了18岁，应想想未来要怎么走，以实现你的梦想。你有你的梦想…希望，你的梦想可以美梦成真。

噢，我发了一个梦，梦见的全都是宝宝。我想是昨天一直挂念着这一件事，所以梦见了我抱着宝宝。今天崇拜又迟到了…唉~ 好像不知悔改，也太习惯迟到了。进到去，大家都指着手上的表看着我。=.=

今天团契散会后，心情开始得不好。我不想的，可是就太多的事情向我而来，头侧疼得… 想找机会，时间与空间休息一下。不喜欢这样的感觉，在心情不好的时候，身旁的人靠近我，将会遭殃、刺伤。回家的途中，小睡了片刻，也就没事了。

晚上，一家人出去吃晚饭。好久没感受到这样的感觉了… 一家人在一起的欢乐。大家在过程中，都笑得不少。爸爸妈咪真的很有趣，很搞笑的他们… 真的很好笑，老夫老妻在回乡的路途中去买 McDonald 吃，都还可以有故事讲的。

回到家，妈咪要下车的时候，看见一样东西……

就问：那是什么东西。

爸爸回答说：Power bank.

妈咪说：哦，Power bag.

快笑死我们了。爸爸又找到机会挖苦妈咪了… 他们真的很搞笑。看见他们，我想起了你们。也同样的那么搞笑…以后一定会还有很多的生活乐趣。

刚才透过FB看见加恩post的文章…再一次的提醒我，给我很大的帮助。他，真的和特别。当然，每个人都一样的特别。但我就是可以在他的身上，透过他的分享，学习得很多事情。刚才也为自己的闹钟铃声换了一个新的，比较柔和的，不是强烈快奏的音乐…希望就可以像Love Story那样美丽柔和的声音，让一天的早晨可以是和谐的，而不是紧张、匆忙、要赶上快节奏步伐的。

祝有个和谐的早晨。

晚安。

我学会了~耶

学会，是一件很开心的事。就像小孩学会爬、学会站、学会走路一样（虽然我不记得我小时候的那种感觉了:p）。今天，你学会了什么吗？很想听见你的分享…

2013年10月12日                           星期六                         雨

早早的我们，被闹钟声吵醒了。把Love Story当作闹钟的铃声十分美妙好听。一天的早晨，又开始了。大家都在这个早晨里先安静自己，有个美好的早晨。一起唱诗、分享、代祷。然后呢，我们都很兴奋地换好衣服，准备下去游泳池游水了。

游泳，对我来说，是一件我不会也不懂的事。大家在水里都活动了差不多一个小时…在这一个小时里，当然，大家都自由活动。有游泳的、有学习浮在水面上的、有跳水的…… 而我呢，就自己在一旁学着怎么浮在水上。对于一个不会游泳的人来说，浮在水里或在水中央没有任何的扶把、没有任何的依靠，是多么的没有安全感；是多么的害怕在水中。一个小时里，我不断地让自己试了又试，让自己学去浮在水面上。一开始真的不行，当然淑盈教了我一些浮在水上的技巧：双耳浸在水里…腹部和脚平平在水面…让自己放轻松。

我都拼命学习用这些技巧浮在水上。一、二、三，起。还是不行… 再来。让自己的身体平平的，放轻松，又不行。这过程中不知自己吃了多少水，眼睛、喉咙已经在经历疼痛。再来。慢慢地，我不再去想的这么多，慢慢地，让自己浮在水面上。我很记得我是怎么学会浮的。我轻轻地，轻轻地，慢慢地，放开我的手，一个手慢慢地毫无抓着。我终于躺在水面上了！！浮在水面，是我想也没想过会学会的事。因为当我不会的时候，我也不去做，自然而然的我也没想着要学会。躺在水面上，是一件多么美好的事。在水中，我听不见外面的声音，只听见水里的声音，蛮平息的。在我有一点害怕的时候，我告诉上帝，再让我浮起来。就让我这样~ 我一动不动地躺在水中，像个死人一样。当我感觉有点不行的时候，我再试着让自己不沉下去，继续浮在水中。这样的经历，是奇妙的。好久再也没试过那种 "学会了" 的感觉。今天的收获：我学会了浮在水面上。用着一个小时的时间，重复同一个动作，为的是希望能够学会这样的一个动作。我，做到了！

今天可算是头脑身体双剑合璧的使用了全部。头脑想会议的第二部分，身体的体力也耗尽在今早的泳池里了。真的很累…回到来，很快的就眼睛睁不开，倒下休息了一个小时多的时间…

今天，在团契中…Jeremy带了一首对大家来说比较新的歌—《每一天的祷告》。

主  我心爱祢   我渴望活在祢的怀里

每天与祢同在   享受祢的大爱

医治我受伤的心灵   改变我原有的生命

引导我当走的路   今天的服事求祢托住

哦  主啊  求祢改变我   心思意念愿祢来雕琢

使我能更加像祢   带着耶稣的香气

哦  主啊  求祢吸引我   带我进入祢圣洁居所

让我今天为祢活   完全献上为活祭

奉献一生跟随祢

看见这歌词，我想起了我和你。我就像歌词所说的，医治我受伤的心灵；而你就像歌词所说：改变我原有的生命。的确，你改变了许多。和我之前所认识的你，不太一样了。但我深信，上帝都在作工。今天的服事，真的，我们每一位都向上帝祷告说，求主祢托住一切一切的事工，我们需要祢。

我真的很喜欢上课查经的时候… 它可以帮助我学习很多，还可以有彼此分享的空间，大家都从不同的角度去观察与思考。今天晚上，大家都在小组里彼此分享了个人的生活以及需要，这也让我更认识他们。包括得力开始要担任爸爸这个对他来说很新的的身份。他还把今天的日期写成11/11/3013。哈哈… 他一定很期待孩子出生的那一天。:) 爸爸和孩子都好像第一次踏入学校一样的感觉，很新很陌生，哈哈… 我还想象说：爸爸和孩子都互相对彼此说 “请多多指教”。团契结束后，也看见慧仪挺着大肚子的样子。看着那大大的肚子，那种感觉很奇妙。我相信，这孩子的爸爸妈妈更加能体会那样的感受。

这天，爸爸妈妈不在家，回家乡去了。剩下我们三个孩子。没有爸爸妈妈在家的日子，我总觉得没人管着我，没人约束我，那感觉真的不错。嘻嘻… 终于看了《就是要你爱上我》最新的一集，也许有几幕我能感受到那种心情吧~ 泪流下。好不容易才能看到的最新一集，嗯… 是时候睡觉了。

没有大人在家的一天。

晚安。

2014全年计划

[ 王要回答说：‘我实在告诉你们，这些事你们既做在我这弟兄中一个最小的身上，就是做在我身上了。’] 很感谢水娣老师的招待，她待我们真好！厚厚的棉被、冷气的房间、上等的美食晚餐、丰富的早餐、凉爽安宁的环境… 谢谢上帝的恩典，真的祝福了住宿在那里的弟兄姐妹。

2013年10月11日                           星期五                           晴

其实，一开始还蛮害怕的，因为不知道这两天一夜该怎么度过。但还是有平安，深信上帝会在每一刻都带领着我们。开始2014年的全年计划，也都定下了几个目标。希望，在2014年里…我们都能够尽我们所能，付出在这团契中。包括读书也在我们的目标之内。之前，真的不想再当团契领导人，因为一些的原因，我不想有那么多的接触与联络… 自认自己在今年也做得不怎么好。但，这样的想法开始改变了。我想是上帝在洗涤我，改变我的心思意念。我这么给自己的话：如果要继续当团契领导人，那么就要是自己本身愿意被改变、被提升。

很快的来到了十月中，不久就要踏进新一年。真希望每一天都能够不再一样。明天的我，不会是今天的我；今天的我，也不会是昨天的我。明年似乎真的有很多事情要做，但更希望的事我们每一个人的信仰生命都能够成长，在上帝的国度里，与上帝有个好好的关系。团契的目标是：

团契是个使团员属灵生命增长的地方。                                

团契也是一个开阔眼界的地方。                                           

团契成为一个当无处可去时，第一个想到的地方的地方。  

那么两个小时半的会议也过去啦！自己还是不放弃坚持了四天的身体训练。流了一身汗，是我最大的鼓励。[ 你们要思念上面的事，不要思念地上的事。] 为着自己最近已经做的事、将要做的事，都求上帝教导我用这样的心态去学习。[ 当用各样的智慧，把基督的道理丰丰富富地存在心里，用诗章、颂词、灵歌，彼此教导，互相劝戒，心被恩感，歌颂神。] 求父上帝让这圣经的话成为我日常中的生活操练。

晚上，还来了一场姐妹分享会。大家彼此分享生活、未来、爱情、梦想。大家正谈得兴奋呢！小昕怡还说等到有一天我们再年老一些的时候，再次像今晚这样一起出来谈天分享，想必会掀起大家年轻时疯狂的回忆，可是搞笑的事，大家都不再用现在这样的速度谈话，而是变得缓慢些，谈话的内容也会比较安滴一些。The past cannot be changed, forgotten, edited or erased; it can only be accepted. 是啊，有时候不得不承认过去的便已过去，曾经想过埋藏它、忘记它，现在也变得很无奈，只选择去接受它。接受所有的事实。哈哈… 我竟然能够笑着听你们的故事…笑着说你们的故事…

我们拥有了一个美好的夜晚。大家今晚都笑得太开心了… 再次重拾了好久不再听见的笑声。

我们一起入睡在这个夜晚里。

有个美好的睡眠。

晚安。

上帝自有祂安排

2013年10月10日                           星期四                           雨

一天的开始，我迟到了。噢，没想到又让自己给睡迟了。八点四十分才起床，九点才到中心工作。这样的事好像发生在我身上都变得正常平反了。

我想，上帝允许每件事情的发生都不是偶然的。就像今天，原本一切都计划好了：只做半天的工，然后拿下午拿东西去朋友家…可是，都没跟着计划走。今天没休假半天，由于课业上的功课影片在昨天已拍了85%.…中午，爸就把我车给驾走了，而我也没把东西下午拿去给朋友。

在这段下午的时间里，我不晓得爸拿了我车去吉隆坡干嘛… 回到家才透过妈咪晓得，爸去听了三个小时的耶稣。我想，那是跟信仰信息有关的讲座。我们听了都顿时吓着，爸会去听？他真的去听？他干嘛去听？原来，他接到一通电话说可以有免费的身体检验测试，就去了。一个身体的健康亮小灯，以至接到一通电话时，就有想去那里感觉。我不知道爸会不会觉得自己好像被骗的感觉，但我相信这也不是偶然的。

我不晓得我的祷告是否会被蒙垂听，但我相信必有蒙垂听的祷告，因为上帝垂听人们的祷告。我必须坚定我所坚定的，继续我现在所继续的。我不晓得以后会怎么样，就是这样默默地祷告。默默地…默默地…为着周围的事情、身边的人代求，是一个须操练的功课。

今天的天气，是我预料之外的天气。谁会想到早上的大晴天大太阳，下午睡个觉醒来，天色就变得乌黑呢？天色变黑，外面起大风，当然是一件凉爽开心的事。只是，让我不开心、担忧起来，觉得恐怖的是，我家里的衣服竟晒在露台，没有收进来！！我联络家里，这才发现家里没人…联络哥，哥说GG了。这下真的GG了，下大雨没关系，刮起风也没关系。关系就在妈咪洗好了的衣，晒好了的衣，我想也干了的衣，就这样没了。家里的衣服，需要再一番的精力，用水洗过一遍再晒。呜呜，这就是早上没把衣服收进家里的后果…

明天不知道对大家来说会是怎么样的一个日子，对我来说，还有一些的人，是紧张兴奋的日子。明天就是我们开2014年团契的全年计划的会议。为着明年计划，朋友说怎么那么快？是时候要去计划了…真的希望明天会出来的结果比预想的好一点。去老师的家两天一夜，真的有点兴奋。大家都在想一些活动，我想当一班人聚在一起的时候，那会是美好的时光。所以啊，至今已超过休息的时间了，却还没去睡觉。

这世上总有人这么想：别人都不在意了，你在意来干嘛？既然如此，我懂了。别人会避忌的事，我想我也要有点自制。学会避忌避忌…… 吃一餐饭，也该学会避忌吧？矛盾的思想，不知该怎么办。如果有一个情况让你做选择：有些话，你选择宁愿说出来，因为不说你会觉得错过了这个机会，变得遗憾；而另一个情况是，有些话… 你选择不说，因为一旦说了出来你会觉得回不了头，弥补不来。你是哪一种人呢？我是后者。

世上也有两种事，一种叫作事实，另一种是你想太多的事。如果不是事实，那就是你想太多。如果那叫事实，那就不是你想太多的事。最近老觉得自己的颈项怪怪的，觉得有东西在那边，是生东西吗？感觉肿肿的，还是自己最近熬夜形成的？我希望那不是事实，是我想太多。当然，我不可以阻止一些不好的事情发生在我的身上，当如果真的发生话，我要想着如何与上帝同行了。因为到时我想，我真的没力。

往往我们在对上帝的认识失去了平衡，只会看见祂的神性，但我们也不可以忽略祂的人性。因为我们都知道祂是百分之百的神，也是百分之百的人。祂有公义、恩典、慈爱，祂也是人，会有要吃、休息的时刻，早上起来去祷告的时刻，也会想要躲得远远的，也会想要祂的名、祂的身份不那么容易曝光。

还记得昨天自己问过为什么要在我们的生命中分我的家人、我的朋友、和我不认识的外人。但今天圣经说道：[ 凡遵行神旨意的人就是我的弟兄姐妹和母亲了。] 太常用人自己的眼光去看事情了，然而上帝在这事上所摆放的眼光却是相反。[ 谁是我的母亲？谁是我的弟兄？] 求天父教导我们遵行上帝的旨意，以至我们在主里是一家人，是上帝的儿女。是属灵的弟兄姐妹，是属灵的长辈。

多关心身边的人，他们的需要。

为着他们代求。

没钱的我。

晚安！

疲倦

带着疲倦的身体，随时随刻都想直接倒下去就睡… 坚持自己需要读经，虽然眼睛随时都可以闭上…
读经、祷告、唱诗，都可以使我浸在睡意中，变得迷迷糊糊。

2013年10月9日                         星期三                           晴

一切都会成为过去。所以什么是重要的？就活在当下。今天回想起一整天的生活，有开心的，有不开心的；有好的，有不好的…都已经过去了。那么，你又学会了生活吗？我还有很多的学习，如何生活？是否随己意过着就好了呢？

现在的生活处在忙与累之间。当然，我还是很享受过程中的……只是，一天的结束，我身体的精力也耗尽了，就连驾车也没什么注意力的，刚才傍晚转弯时还铲上 divider 一点点了呢~ 前几天都太迟才让自己的身体进入休息状态，今天可不要这样了。我需要的是，有规律的睡眠。

往往很多时候，人们都以自己的眼光去看待事情，从自己的思维角度为出发点。就包括主耶稣的死，被钉在十架上也已为是结局了。这是人的眼光。而上帝的眼光决非停留于此，祂看得更远更高。祂的意念高过人的意念，祂的道路高过人的道路。上帝看见的是主耶稣的复活，已胜过死亡的黑暗。《有一位神》，帮助我再去思考上帝。这一位上帝，唯一的上帝。看见周围的大自然，就想起祂这位有权能的创造主；祂更能安慰及医治人们受伤的心灵；祂使得孩子不敢轻易去犯错，因为他有审判世人的权利；他更是那位高高坐在宝座上的上帝，亲自走进人群中，成为人，经历人所经历的，且死在十字架上挽救堕落的我们。

我们也知道我们人类的罪，是多么的自私…今天在上哲学课的时候，有一个朋友就问了一个问题：你愿意将你全部的钱给出去，为了救一个人的生命吗？他回答说，他不会这样做。他说他自己是自私的，无法把全部都给出去或捐出去，只能将一部分的钱给出去，比如说：做善事。可是，主耶稣却不是那样，他就连自己的性命都可丢弃… 都可牺牲，为要叫我们灵魂得救。那位朋友还说：如果他的姐姐有需要，它可以将全部的钱都给他。我就在想：都是人，只是一个是家人，一个是外人。家人有需要就愿意付出帮忙，然而当外人有需要时，却不能像对待家人的方式同样地对待他人。为什么？为什么同样是人，却不能一视同仁？那么，为什么我门要分出谁是我的家人、我的朋友、和我不认识的外人呢？既然上帝要我们爱的是每一个人……为什么呢？

帮助我时时记得要提醒自己从上帝的眼光去看事情，不要从自己的角度出发，因为人的眼光太狭小了。也帮助我不要自夸，因为年尾快到了，刚才正在算至年底的收入以及明年头开学前到某些地方去的计划。帮助我不自夸，是因为一切的一切在上帝的掌管之下。我不晓得我是否有明天、有下个月、有明年…… 是上帝丰富的恩典，祂的眷顾与保守。

生日蒙恩！身体健康。

我还是我。

晚安！

每一天都还有进步的空间

每一天都还有进步的空间。因为很多事情都有尚待改进的空间，所以不让自己满足于现状…

2013年10月8日                           星期二                           晴

开始发觉自己和现在工作的地方—安亲班补习中心有着一层隔膜，一段距离。早上去到工作的地方，向老师请安就会有这样的感受。其实也不是没有原因的，大概是自己本身时常都不准时去做工，所以很不好意思。二来，今天端菜出去给小孩子的时候，也端错盘，其实老师要的是另外一盘，而不是这盘。当然，这不是什么很大件事…但这会让我觉得，我和老师的默契没那么好。

今天，有一位学校朋友问我在这地方工作多久了，我回答说一年多了…他说，哇，这么久了？！他这样的反应还蛮让我吓到的，原来我在那里工作也已有一段时间了。这一年多的时间，说长不长，说短也不短。曾经有想过要换工作，不想再继续了…但还是因着种种的因素，放不下这工作。

训练身体的第二天，还算过得去。30分钟过后，身体还能支撑得住，当感受到身体脸部头部所流下的汗滴时，我是开心的。开心，因为汗滴是我付出后换回来的结果。我感谢天父让我能够继续下去…当我能够继续做下去的时候，也叫父不让我忘记当初为什么而做的原因。开始在行动上作出一点点的改变，晚饭也减少了，至少没再去舔饭，而吃饭的分量也减少了。过程中，才发现有好多东西想吃哪~冰橱里的冰淇淋 >.< 靠着上帝，凡事都能。{ 赐我信心宣告  在你凡事都能  哦主  在你凡事都能 }

[ 我若去为你们预备了地方，就必再来接你们到我那里去，我在那里，叫你们也在那里。] 上帝时时都与我们同在，即使主耶稣去了，他还要再回来。为的是我们…

{ 陪我走}

我不用再逃避 我不用再难过 

在这世上我并不孤单

我不用再担心 我不用再犹豫

因为我要将全部交给你

求主现在就来到我心中

医治我 释放我 拿走我的伤痛

让我笑 让我哭 我渴望自由

我渴慕你 我需要你 你是我力量

牵我手 陪我走 这人生的路

唱这首诗歌帮助我让我知道，主一直都与我同在。你陪我走每一步，踏在每一条路上，这首歌再次成为我的心声，我不用…我不用…我不用。因为你的存在，证明我的伤痛是可以拿走的。求主让我几时想笑就笑，想哭就哭。这是自由，因为现在这世代里，人们想哭的时候，却不敢哭；不想笑的时候，又在人前傻傻地笑，假假地笑。我不想让情绪控制我，而是由我作 “情绪的主人” 来控制自己的情绪。渴慕地去追求上帝，一直是我的心所愿的、所求的。:)

一天有结束了。

面向新的一天的时候，当再次能够睁开眼睛呼吸时，

那是上帝所赐的恩典。

晚安。

生命就要活得有热血

一天落幕了，你能够为这一天作个总结吗？其实，我在问着这个问题的同时，是要问问我自己。这一天，我会怎么用一句话来作结束呢？

2013年10月7日                           星期一                           晴

一早的起床，是我最没动力的时刻。除非那天是一日游，又或有什么特别的节目，除此之外，就比如说平时的上课或工作，我都爱赖个30分钟床才起身。赖床成了我每一天的习惯。

早上8.30的课，到了学校才被通知课取消了。对大部分的人来说，这不见得是一件好事。然而，对我来说，那也不是一件坏事啊！至少，我将我在学校工作的时间移前了3个小时。那么，我就多出了3个小时的空闲时间。发现自己对学校的工作热忱慢慢地减低，开始做起事来也没那么有效率了。可是我想，也许是因为今天的工作量不多，不然，以我的性格，我必须把已托付的工作都完成，即使超出了原本的工作时间，那叫作加班。哈哈…3个小时，对我来说可以做很多事情…包括去构思2014年的全年计划。

想着想着，还是想到你了。对于那已过去的事情，都没人再提起。也许，那对我来说是一个碰也不敢碰的破口伤痕。而也许对你而言，什么都不是，怎么会在乎呢？但无可否认的是，上帝给了我一个特别的成长方式，经历那段过程，学习很多不同的功课。

谢谢堂姐去了一趟扫货，也给了我一些面膜。施比受更为有福，谢谢你的祝福，我也希望我能够成为那个时时去付出、施于、帮助那有需要的人。因祝福而生命美丽。

今晚也过了一个全身酸痛的一晚。无可否认自己有点肥胖，否认也只会是自欺欺人。就和雪怡进行一个魔鬼训练（有点夸张）好累啊，平时不运动的我，手脚身体真的快没力了。背后在想着，如果我是瘦的一族那就好咯！半个小时总算过去了，呼~

[ …你们中间谁愿为大，就必作你们的用人；谁愿为首，就必作你们的仆人。正如人字来，不是要受人的服事，乃是要服事人，… ] 原来身为一个领导人，并不是世界指的价值观，成为一个高高在上，受人服事的领导人。乃是谦卑自己，甘心服事。作众人的用人，作众人的仆人，这两个身分最让我印象深刻。当有一天，你成为一位领导人的时候，盼望用耶稣所教导的教导应用出来，我想等我读完我手上的书本后，我要借《领袖》的那本书来阅读，尽量在新的一年来临前阅读完这本书。

生命就要活得有热血。这里有个小小心愿…Shhhh，说了出去就不灵了。我想让这些锻炼成为天天一小点的训练，也要自己培养读经灵修祷告的生活习惯。所以啊，刚才也和雪怡分享说，希望这二者之间是一个分不开的关系，就像吃饭一样，是一个天天所需的习惯。今天是第一天，靠着自己就会变成三分钟热度，但如果靠着上帝，我想这会持续很久。让生命当中的热血就从这一点一点开始，以至这热血能够继续的燃烧，虽然对早上的我来说有点难…让这生命的热血有着上帝的陪伴，伴我在做每一件事情都不少掉那一份热血、那一份热情。

身体的酸痛…累了。

我想，明天会是痛上加痛的一天。

晚安。

生命中的拼凑

前几个星期，不得不承认自己的脑力变弱。所以，也上网找了一些相关资料，发现写日记有助于强化记忆力。嗯，部落格的世界…重现了。

2013年10月6日                                   星期日                                   晴

今早上，嗯…猜得没错，又睡迟了。九点五十分起床，和妹妹闹得不愉快。今早的我发现自己没有不生气的理由。我气得呼吸得辛苦，唯有告诉自己：一、二、三，深呼吸。这方法真的很有效…我还告诉上帝说：上帝，帮助我不去生气。可是，我就是找不到理由不去生气。主，帮助我停止我的怒气。

最终，参加崇拜还是迟到啦…我很感恩传道分享的信息，当中说到任何时候都有时…笑有时，哭有时。才发现，上帝允许的每一时刻，背后都有祂美丽的心意，每一刻都是美好的时刻，虽然对我们渺小的人而言，不能参透，不认为是。而且，邱学新传道今天所分享的其实还蛮哲学：一、你为什么而活着？二、你怎样活着？

今天的我，开心是因为有免费的午餐吃。所以因而饱足。

然而，失败的经历，接二连三地降临在我的身上。比起以前，我肯定绝望得很，更消极吃不消。但，因着上次吴加恩的分享与鼓励，我对失败改观了。

失败了跌倒了，若感到痛和累，不想爬起来，那暂时躺着休息一下，

但要记得，休息完后就要赶快爬起来继续前走，

人生就是尝试和失败的累积，一次又一次的尝试，一次又一次的失败，

但无论如何，再尝试，又失败，

但却失败得精彩！

今天少团当领唱，选了四分之三的新歌来唱，是一个失败的经历。失败，是因为大部分的弟兄姐妹都不会唱，会变得难以投入敬拜。但，对于失败，既然已鼓起勇气去累积，也尝试学者去面对了。试着不把自己停留在失败之处，乃看背后还能够如何。告诉自己，现在学会了这功课，下次就不再重犯这样的错误。

[ 舌头在百体里也是最小的，… 看哪，最小的火能点着最大的树林。舌头就是火，……]

今天，口里有吐出了一些对人没有益处的话。其实，还蛮后悔的。说了又如何？带来的不是给人的祝福，带来的没有益处。所以，苏格拉底的“三个测试”，再次提醒自己要谨慎自己的言语，时常会去那三个问题：我说的是真的吗？那是一件好消息还是坏消息？说了对听的人有用／有益处吗？若三样里，一样都不是，那又何必说呢？嗯……

很感恩的是，我的房间里多了一个冷气机。那表示，我可以自己一个人睡了！！自己的房间。再过多一段时间，我也想要在楼下冲凉，让楼下的厕所变成冲凉房。希望每一天起身平时的作息也都能在楼下厕所和自己的房间。

今天，又多了一个失败的经历。有谁很喜欢被人讲或骂的吗？我想没有。这两天，妈咪都不在家。自己觉得自由的空间变得更大了一些。当然，妈咪不在家，有好处也有坏处。就在今天妈咪回到家后，发现桌子上的自己做的糕点原封不动的在那里，加上房间刚安置冷气，家里灰尘满天飞，被妈妈训了一顿。我还能怎样吗？最近才学会，被骂或被讲的时候，沉默不语是最好的办法。虽然有点无礼，没给予反应。

这时刻的我，有一些的想法。想要独立地能够自己照顾自己，把自己照顾得好好，至少，现在我有了自己的房间，也定了自己的时间表清洗自己所有的衣服，也想自己去买一些用具及洗刷用品摆放在楼下冲凉房，更想像堂姐她们那样能够自己煮食给家人们吃。我想要独立地作起着一些事来，尤其是煮食。只有当我在能够让自己独立的情况下，我才能够将自己托付于别人。

最后，身为一个基督徒，读经祷告灵修的生活本来就是如呼吸般的需要及重要。但，试问自己又在生活上做了多少呢？所以，不断地在告诉自己，要养成读经祷告灵修的习惯，因为一个人，不能没有这些，就如与上帝的关系也会变得疏远，更何况自己还算是一个小小的领导人呢！

好好地预备自己。
今天有了凉爽的房间，会有个美好的睡眠的。
晚安。

The Philosophy

这一学期里，我选了一科叫哲学的科目。嗯，曾经我很想选这一科，但之前都没有开放这一个科目，结果也就没有多想了。可是，很顺其自然的，我又是选了哲学科目。虽然它也是一科比较乏闷的科目，述说着哲学家的历史。可，这还是我第一次那么靠近这样的课题。

透过哲学这一堂课，看见信仰也走入了我所学习的课题里… 有摩西、保罗、有耶稣、有神迹。哲学，是喜欢知识、喜欢智慧。哲学，说有智慧的人，就是那些承认自己有不会的地方的人。是谦卑的，至少比那些以为自己什么都会的人更有智慧。哲学，是不满足于现况的人，会不停的找答案，不停地问问题，不会适应于现状，对周围的事情总感到好奇。

WHY? WHO? WHAT? HOW? WHAT? WHY? WHY?

哈哈…… 通常除了WHY? 还是WHY? XD

教授也透过课堂中给我们看不同的短片。有时候，是一些很搞笑的影片；有时候，是一些很感动人心、激励人心的影片。这是一些她给我们看得影片……我想，可以在此分享一些：

And the article below: 
In ancient Greece (469 - 399 BC), Socrates was widely lauded for his wisdom.

One day the great philosopher came upon an acquaintance who ran up to him excitedly and said, "Socrates, do you know what I just heard about one of your students?"

"Wait a moment," Socrates replied. "Before you tell me I'd like you to pass a little test. It's called the Test of Three."

"Test of Three?"

"That's right," Socrates continued. "Before you talk to me about my student let's take a moment to test what you're going to say.

The first test is Truth. Have you made absolutely sure that what you are about to tell me is true?

"No," the man said, "actually I just heard about it."

"All right," said Socrates. "So you don't really know if it's true or not.

Now let's try the second test, the test of Goodness. Is what you are about to tell me about my student something good?"

"No, on the contrary..."

"So," Socrates continued, "you want to tell me something bad about him even though you're not certain it's true?"

The man shrugged, a little embarrassed.

Socrates continued. "You may still pass though, because there is a third test - the filter of Usefulness. Is what you want to tell me about my student going to be useful to me?"

"No, not really."

"Well," concluded Socrates, "If what you want to tell me is neither True nor Good nor even Useful, why tell it to me at all?"

The man was defeated and ashamed.

This is the reason Socrates was a great philosopher and held in such high esteem. It also explains why he never found out that Plato was banging his wife.

The Conjuring

自从2359后，也好久没去电影院观赏恐怖电影了。第一次去看电影，乃是和胆小的他一起看。我个人观点觉得: 女生看恐怖电影害怕是正常的，男生不应该害怕嗒…可是，我身边那个就是会这样。( 懂我的，不需要问他是谁... 因为我也不想到处和别人说你的小胆 :p )

这部电影感想很多...尤其是在看了第二次之后，所启发的... 又不一样。

真的有所谓的恐怖到看到一半就退场的需要吗? 即使再恐怖，我也没有选择看到一半就落跑。过程中，我们都看一半不看一半。这是一部很累的电影 ; 也是一部平时不运动却帮助刺激心脏的电影。而在我看了这部电影之后，我也不要玩拍手捉迷藏了。再没有看了trailer的情况下，我进入了戏院。而我所带着进去的，是别人的意见和看法。

The Conjuring 里述说着真人真事，而我相信这部电影也为不少的人，来自各不同地区的人… 带来了祝福。至少我是其中的一位。看见戏中的爱情，这部恐怖片的背后带着上帝的荣耀在当中。的确，在看这部戏的第二次 ，我仍会感觉到害怕及被吓倒，但我很感恩，因为在看完这部戏之后我有另外一番的体验滋味。总没有想过，看一部恐怖片也会掉泪吧？！嗯，的确真的很感动。我竟然留下了两行眼泪在脸颊上。

我很清楚记得 Lorraine Warren在生命中一直强调的一件事，那就是：“你知道上帝为什么要撮合我们俩吗？” 而我也很开心的是，上帝借着每一件事情一步一步地在告诉我，让我揭晓 [爱情] 的面貌。至少，祂让我知道，和一个人在一起会是一件开心的事，而另外最重要的事情就是它一定要是一个可以荣耀上帝，祝福别人的一段感情。=) 我看得更开了，（有时候还是会钻牛角尖）要找一个不只是我喜欢的就行了。

可那令我双眼泪流的一幕，我已不记得很清楚了…… 记忆模糊。但这部戏，真的…… 触动了我。我不再只是为看戏而看戏。是一部生命交流的电影。The Conjuring，谢谢我们大马本地在那里发展的导演，更谢谢Ed and Lorraine Warren 这对夫妻的生命，及那伟大奇妙的上帝！

忧郁

我发觉自己有少许患上轻微的忧郁症。
刚刚为了一件非常小的事，劳师动众。
自己的胡思乱想，把自己陷进忧郁里了。
要痊愈忧郁，就得停止那胡思乱想的毛病。
停止 X~N~

离开这里

突然很想离开这里

不知道你有听过这首歌吗?

--走路去纽约--

虽然并不像歌词里说的, 走走看看留心所忽略的事情。

只是头脑浮现了这首歌的曲子

就只想离开这里。

突然很想离开这里

因为再留下来, 我会发觉自己很坏

好朋友只是朋友

在我的周围的范围内很容易谈到这...

也许这样的话题最近谈得比较多，
今早从梦中醒来的感觉是「我轻轻的尝一口你说的爱我，... 」
甜甜的滋味，我想这或许是平行时空下所发生的事。
事隔已久，大家都认为该放的也放了，
就连我自己也会告诉自己说...
「没事了，我很好。」
理性与感性真的有在同时间做工吗？
我很明明的就已告诉自己这是一件就如太阳从西边升起，摘下天上的星月下来一样的事情。
（这时刻，我想可以播着陈小春的＂我爱的人＂。）
对于这样的事情，自己还会想是上帝的意思还是人的意思...
有时候会觉得自己做了一个不该作的决定。
因为所作的事情都在开心😄与不开心😔之间徘徊。
甚至有时候看了回应后，不知道要给怎么样的反应。
有时候我的默不出声，只显得一堆毫无意义的怨气。

时间过得越长，不可能的机会也就越来越大。
我在生活上的确是没有事情，只愿每一次都有让我醒觉的时候。
不迟迟沉睡以至不醒过来。

假期中

        又来到假期中了！！

有很多事情是我迟迟都不肯做的，直到我的考试终于结束了。

我想看之前你们口中所分享的电影...

皆大欢喜电影版，去体会一下那一种笑到不会停的大笑、Despicable Me…

更想趁着这一个假期，多待在厨房留意妈妈的厨艺…

一来可以多一双手帮忙她，二来，嘻嘻…可以学会煮几样家常菜。

加上自从家乡回来后，睡眠时间又颠倒回原本的样子。

我要告诉自己，培养自己健康的睡眠时间…每一天的早上6点起身，晚上10点休息。

生活不应该停止于此，它应该活得更精彩，更不留下遗憾。

无意间看见这一个短片…

想起之前参加过那一次的短宣，都有呈现舞蹈。

也许这一个舞蹈，也可以成为一个的祝福。

因为有你 因为有我 所以我们甘心给 用心爱。

Minion之疯狂

最近疯狂于小黄人，爱上了可爱的他们。
他们可爱得想抱他们回家...和他们一起生活。
如果他们是真的，那有该多好啊!
陪伴我，带给我欢笑，安慰我的伴。:)
Argh.. 很兴奋地期待..
等你们回来!!

生活

这是我这个星期的生活...忙着的也只有它。
现在熬过了，好有满足感，骄傲与光荣，松懈...
还要谢谢我至爱的妈咪和妹妹呢!

Finally done all the works. Well done! :)

更新成长研讨大会

半年前，我被邀请来参加这个信仰研讨大会。可是，我没答应。原因可能是因着自己对此没兴趣… 找了些理由，包括教会团契的事工。可是很幸运的，也许是上帝的安排，我能够出席一天的专题研讨，听见牧师的分享… 是上帝赐下的恩典。能够出席这一天，我感到满足。

    我并没想过报名参加。直到看到时间表里的信仰论坛讲座会而产生了兴趣。论坛，使得各个都能对于一个话题作出分享，在意见上有彼此交流的空间。我相信，我并没有白费这几天的时间。更从各牧师身上学习不少的功课，从他们的生命流露感动了自己。在他们的生命里，有上帝美丽的作为。

    这一天的出席，我之所以感到满足，是因为我知道上帝有在对我说话。Let go，既是放手。放开与执着，是我正要学习的功课。有些事情，在心里拖着很久。要放开、放下，才能学会成长。这样的放下，是彻彻底底的放下，毫无藕断丝连地，是一种的潇洒。这样的潇洒，正是我想要做的事情。在这个早上里，我下定了决心，要彻底的放下。我微笑，我坚信上帝会带领。

    其实，我活着…并不是为了自己。上帝让我活着，我相信必有祂的美意。是为了成为别人的祝福，成为身边的人的祝福。我记得苏立忠牧师说过一个个案，就为什么有一个人迟迟不信主。他回答说，要等到他的父母死去先。这让我反思自己的信仰生命…若我的生命是成为别人的祝福，那么我还迟迟地等什么？洗礼，是我开始思想的一件事。

经过这几天的研讨大会的一些感想：我知道我在大会中是吵了一些、我很开心我在整个过程中有几段时间是很精神及很有专注力地聆听牧师分享，虽然也有更多时候打瞌睡。也在这些天里，买了两本书，一本是《十架门徒》，另一本是《当代讲道艺术》。（盼真的能用心阅读）

    很开心能参与这一届的基督信仰研讨大会，让我开阔眼界。遇见不同的人，比如说：教育界企业家、从事与金价有关的工作、服事少年事工、脑科医生、教会翻译员等。都进行了些许的交谈，表面上的认识。嗯，我觉得.我的圈子不再那么小了。包括在敬拜赞美上帝的时刻，好不一样。我认识了更多我以前不认识也没听过的诗歌，其中我最喜欢的诗歌是《单为祢》和《耶稣的脚踪》。《单为你》，是在与上帝立定要每一年带一个新朋友到教会后的诗歌回应。“主差我去，速传主信息… 亲爱救主我今奉献于祢，求主悦纳着卑微活祭…”我虽卑微，请差我去。

苏立忠牧师的分享，一针见血地刺中了我的心。抓着过去，只能让我无法前进。当时候的念头，真的狠狠想删除一切，只是到目前为止，需要更大的勇气。我的生命，乃是为要成为近处远处的人的祝福。也许是他在新加坡这国家服事，重重的价值观正植入我的心中。但我知道，凡是上帝的仆人，主都会透过他们来祝福更多的人。

苏颖智牧师有多年的牧养教会经验。能够聆听到他在这么多年中的过程中所经历的分享，是上帝的恩典。对于我是，我相信即使过程中面对很多的遭遇，但对苏牧师来说，也是恩典。很真实的生命，是生命与生命之间的碰触。我也希望我有一天能够像他一样，分享自己那破碎、受伤害的生命，以彰显上帝在我生命里的美丽作为及祂的荣耀。

看见王福牧师在这次研讨大会筹办中的付出，真正为上帝作工的人，真的让我能够感受到，即使没有真正的交谈沟通，但我却用眼睛看到，用心感受到。记得，一个人的心要够广大，才能够承受更多更大的事情。若那颗心是窄小的，就无法承载比这更大的事情。这次的研讨大会，付出与牺牲的不少，但用在上帝的事工上，一切都值得。这是一个很大的价值观…我第一天到大会其中一个专题就是由王福牧师分享。上帝很奇妙，祂使用不同背景的人们来成就上帝所要成就的。王福牧师所分享关于佛教信仰的，虽然很多人在那个时候，头都低低的，像是在钓鱼，但我却听得津津有味，对此课题感到很有兴趣。

王永信牧师的生命也同样地感动了我。听见他在传讲信息时，大力用力呼吸的声音；看见他即使年老，却还要在讲台上事奉上帝。他的生命感动我，在想，我也要向他学习，即使到了年老的年纪，也紧紧抓着上帝，不放弃。在自己还有能力的时候，就要继续地服事主。88岁的他，旁边还有一个老伴的扶持。两人的携手扶持，这就是所谓的“执子之手，与子偕老”。J 是我可以学习的榜样与生命。

             

         上帝大大使用这些牧者，成为众人的祝福。他们的生命，的的确确感动了身边的人，他们默默地付出，我相信上帝会更大的祝福他们。这次的大会，虽然我付的报名费比别人高一些，但我却没有心疼的感觉，很少用钱会用得那么开心，也许是因为我花在对的事情上，在值得的事上。这次的第二届的信仰研讨大会，明年是第三届，也是最后一届。至于是否再续，王福牧师一直强调要看看上帝的心意以及祂的带领。我有一个心愿，我希望当明年我对教会的牧者作出邀请的时候，我们都能一起参与这样的研讨会。并不是要关闭自己，只是希望出来后能听听更多生命的分享，上帝的恩典，叫教会能够成长，主的福音能够传遍更远广的地方。

Just give me a reason

你开心吗?
若开心，请写下原因...
若不开心，也写下原因...

原来，只需要理由很简单。

不停反复地听着 《Just give me a reason》
我觉得这首歌在吵架之间出现得刚刚好。
吵架的时侯，只要一个理由...
再多一点点就好，我们的关系并不是破裂，只是扭曲了。
会好的，再给彼此一个机会。

Right from the start
You were a thief
You stole my heart
And I your willing victim
I let you see the parts of me
That weren't all that pretty
And with every touch you fixed them
Now you've been talking in your sleep, oh, oh
Things you never say to me, oh, oh
Tell me that you've had enough
Of our love, our love

Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again
It's in the stars
It's been written in the scars on our hearts
We're not broken just bent
And we can learn to love again

I'm sorry I don't understand
Where all of this is coming from
I thought that we were fine(Oh, we had everything)
Your head is running wild again
My dear we still have everythin'
And it's all in your mind(Yeah, but this is happenin')
You've been havin' real bad dreams, oh, oh
You used to lie so close to me, oh, oh
There's nothing more than empty sheets
Between our love, our love
Oh, our love, our love

Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love againI never stopped
You're still written in the scars on my heart
You're not broken just bent
And we can learn to love again

Oh, tear ducts and rust
I'll fix it for us
We're collecting dust
But our love's enough
You're holding it in
You're pouring a drink
No nothing is as bad as it seems
We'll come clean

Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again
It's in the stars
It's been written in the scars on our hearts
That we're not broken just bent
And we can learn to love again

六月一日。生日。留言

纪念性的一天。岁月一直在增长, 可这生命的成长却曾经暂停过。
最近出得太多了, 精神上很疲累。
很想就这样待在车子里, 车里载着我,摇着摇着就睡着了。
我想, 这条路可以是一段很漫长的路。

有些话很想说, 却说不出口,
我爱你们每一个人, 很抱歉没有表现出这份爱。
要时时珍惜自己所拥有的, 可能改次就没机会了。


这首歌《歌词》

我从来不会怀疑
当每次风雨悄来临
若太艰辛也带我去
BUT SHE HAS ALREADY GONE

忘不了那双暖的手
承担我不曾懂的痛
还没有说一切保重
BUT SHE HAS ALREADY GONE
浮华点亮歌声起世界本（并）不公平天使执着于征途
有人在笑不要介意我的期待
请平安完整的回来
生命很短 只盼相伴BUT SHE HAS ALREADY GONE

也许有一天，我走了。
还是, 生日蒙恩~

风

在这么多自然现象里，我最爱风了。
不晓得身边的人最爱的自然现象是什么…
我想这也可以帮助我更了解他们。
在这么多种天气里，我并没有不喜欢晴天，也没有想要偏袒阴天。
只要有风的出现，到哪里都可以。
可是，风往往较常在阴天里出现…
导致自己也喜欢上了阴天。
我最爱风了，最爱大自然的风了…
因为它可以使我的心情放松，愉快起来。
而此时此刻，我正坐在房门边，
享受着被风吹过的时候。

你结婚了

没错，你真的是要结婚了！我没听错，也不是在做梦…我能给的反应也只有笑笑而已。
我吓到，而这天也如我想象中的来了。
听见你要结婚的消息，才发现我们都长大了。
长大后的我们，之间好像隔了道墙，不再像从前那样的天真无知地玩乐。
现在，回首过往…
那是回不去的从前，是我找不回的美好回忆。

再也回不到那个时侯的 ''我们”，而谢谢你在我生命中的出现…
也谢谢你所留下的这段美好回忆，
就是那三个字- ''猪意玲”。

当时候听着听着是又气又好笑; 现在却是那么的怀念当时候你那样的称呼我。
写上这篇部落格，我纯粹的，只是…不舍得。

There is none like You

这天，我相信上帝听见了… 听见我心里的声音，也在我身边放下几位的天使。是啊，我的举动的确逃得了一时，逃不了一世。我离开了原本的生活环境，但其实最主要还是心里的环境。这些其实处处都是明言，句句打中我心。谢谢你们的陪伴，感动~

其实和你们谈天的时候，读着一篇文章，网站如下:

跟耶和华培养亲密的关系

我感受到心理好像被洗涤一样，有着安慰的感觉。

翻开营会手册，唱起了这首诗歌…

There is none like You

No one else can touch my heart like You do

I could search for all eternity long and find there is none like You

Your mercy flows like a river wide

Healing comes from Your hand

Suffering children are safe in Your arms There is none like You

是啊，上帝…没有人能够像你一样触碰我的心灵。没有人能够像你一样，你的手医治安慰我心，叫我在你里面得安稳，有平静。

这天晚上，我享受自己一个人在房间里，播放着 «There is none like You» 的音乐，听着草虫鸣叫声，微笑着入睡。

离家出走

原本，想要一个人自己驾车回乡。却未能如愿以偿。到了家乡的感觉难以形容，非常茅盾。其中是没和家人住在一，感觉有点陌生; 但又想将自己与世界或和身边的事物抽离。在妈咪，哥他们收拾离开时，其实我还有回转的余地。可是，我告诉自己…我要留下来。即使我有想要回家，可是我也已经不是以前没有家人在身旁就会哭的小孩了。

我向天父的祷告:

上帝，主你知道

我和舅母表妹表弟他们不熟，

求主让我因着你的爱而不惧怕，

因为你的爱能够和他们沟通，

带领我在家乡的生活。

奉主的名求，阿们。

想做的事

其实想做的事情很多

而往往也把想做的事情为首

却忘了该做的事

也忘了能做的事

结果生活搞得一团糟

离开

当尝试了很多次也没用的时候，
会选择慢慢慢慢地，懈开手上心底的一切…
离开，只是迟早的事。

任性

对不起，
你会怪我吗？
最近的我，
是有点任性了。

复古的话题

我: 爹地，做么你不要买唐装来过年穿？
爹地: 才不要，那些好像在中国过年。我在马来西亚过年。
我: 这叫作复古啊！就是要回到以前那样嘛…
爹地: 我才不要回到以前。我是摩登的人，当然是穿现在的。
我: 复古不好吗？现在就是流行复古嘛…

«傻傻分不清楚»

在前的，将要在后，在后的，将要在前。
将来大的要服事小的。
得着生命的，将要失丧生命。为我失丧生命的，将要得着生命。

心疼

上帝，
我心疼我的记忆力，
它是如此的短暂。

现在的我，
已不记得那些年了;
未来的我，
是否会遗忘现在的我？