放下

五年 ○ 三个月
随着时间的流逝。
上帝的爱一直都存在...

经过一夜的倾心吐意，
今天又是新的开始。
新 ○ 一天

重整待出发!

今天终于考完试了，一个学期又来到了尾端。今年的十二月和以往的不一样，一来我这整个月向老师请假了，好久没让自己放假了...二来我想自己的年纪一年年地增加，要整理与思考的事情就也越来越多，次数也越来越密。

好久不见，我的部落格! 这里曾是我用文字表达自己的想法，抒发自己的感受。只是最近极少再去把感想化为文字。这只能证明细心对看周围环境的观察力小了，自己也很少再去思考了。就算有上载一些文字在这里，我想也只是敷衍了事。我不想这样…在这一路上，有一个小小力量给予我支持与鼓励，就是小昕怡的部落格，她的故事，想法与感受。在她的文字里，有着真诚不虚伪不做作的自己，那是真实又真诚的自己。她对生命的热忱，她的喜乐与积极，是我学习的榜样。趁着这一个月假期，再一次回到来整理自己。想要好好地沉淀自己，为自己在在这一个月设立目标。

书橱上的书本，要好好品尝了。

在假期中， 让自己享受之余，不忘了提升自己。

十二月，是我重整待出发的月份。

迈向2015新一年。

美好

昨晚，有个美好的晚上…
因为，有个美好的睡眠；
因此，有个美好的下午和精神饱足的一天。

我要谢谢上帝，
是祂让我收到《不再约会》这一份生日礼物。

曾经，有人问过我…你是怎么让自己去阅读？
阅读，这一份兴趣与喜好…我想总有它的原因。
因为某个人，
因为自己的想要知道，
因为自己的需要。

然而虽然我喜欢阅读，喜爱书本，
不表示我看过很多本的书，培养了阅读的习惯。
很多时候，即使我有很多的时间，书橱上的书依然原封不动的在那里。
导致我不敢再任由自己大量进货，买书来看。

可是，我发现阅读有另外一个特别的好处，那就是帮助人们催眠。其他人我不敢说，但对于我自己而言，它的确有这个作用。嘻嘻…晚上的我，特别有精神。即使再累，也不会让自己去睡觉。你说我自找活该也好，自己犯贱也好…往往就会因为电子产品，如电话、电脑之类的活动：上网、看戏、stalking, roll上roll下无所事事的，就是不肯去睡觉，直到头脑上理性的钟到时了，才甘愿。（即使身体上的时钟已到了该休息的时候）

睡前阅读，它促进你的睡意，让你晚上有个更好的睡眠。
所以，晚上挨夜迟睡的我，让自己早睡的其中一个方式就是来个睡前阅读。
就这样，很快的，睡着了。

昨晚，其实一整天还蛮累的，加上前晚睡眠不足，精神体力累积起来，都不足够应付一整天的生活。早起载妹妹去考试，工作了，就去上课，再回去工作。就连朋友看见我，也说我的样子精神欠缺，一个字，残|||

晚上经历了塞车才回到家的我，帮忙妈妈的厨房工作，吃了晚餐…还饱嘛～你知道了，吃饱后就会无所事事，要休息。我便到床上看书，那一本《不再约会》。

阅读=促进睡意（催眠）+ 睡床=软绵绵（舒服），
很快的，我进入梦乡里。一睡就是一觉到天亮。
今天的我，早上起来，精神饱足。
平时还得在车上睡一睡，补补睡眠，今天还能好好吃个早餐呢！
最重要的是，昨晚像乡下人一样的生活，不到十点…九点多就睡着了。
所以有很多人的信息，我是没看见，也没读到。
不好意思…=="

美好。
感恩天父爸爸，赐我美好。
让我收到作书的生日礼物，也让我买了几本的书籍，
赐我早日休息，有个美好的睡眠、今天精神飽足。
以至今天工作了一整天，也觉得精神还好。

睡前9招

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再一次的想要把这网址储存下来…就把它储存在这里了~ 睡前的小小动作，希望真的可以为为生活健康带来一点的改变。

Adoption 领 。养

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若你对动物们，远边在世界各角落的动物们有想要领养的心…
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梦见他

在梦里，我梦见了他。这是第二次了。
同一个人，在不同的场景里。
梦里的一切都好真实，好像不是在梦里一样。
当我说我梦见了他，有人会告诉我，是我想他太多了是吧？
但事实是我没有啊，也许我的潜意识有吧，我并没有表现出来啊…
就连我自己也不知道我有在想他的这么一回事。
可能是我最近看到周围朋友的甜蜜照片吧~

很真实，就像现实生活中发生一样。
第一次，我梦见你和一班朋友坐车来到了教堂。
大家都在叫着你的名字 ，大家都知道了你。
我们之间的关系，甚还可以。我们有可聊的话题…

第二次，你又出现在我的梦里。
里面的情景是你成了负责captain ball的教练，负责训练我们。
当时我们都在玩着captain ball…呵呵，我忘了。
噢，过后我们换场地……

在我印象中，我要打好captain ball，认真地打，因为有他在里面训练…
我想要打给他看，让他知道我也可以打得好好的。
并不是运动白痴…

梦，毕竟是一场梦。当很想要催促爱情种子的萌芽时，上帝叫我们不要惊动、也不要叫醒他，等他自己情愿。等那段感情自己自发……上帝有上帝的时间，叫我守候着，等候主。Wait on Him. He will give what you need in time. 祂会在一定的时候供应你所需的。我要耐心等候，不去催生爱情的诞生。

软弱

本来不想进来这里的，可是还是忍不住将自己的文字心情写下来。我承认自己写的没有别人的来得有文笔与内容及深度，我的程度也只到将自己的心情感受写出来而已。

当你心情不好的时候你会怎么做？这个问题已问过很多人很多遍了。今天晚上，我不知道我找了自己舒服的方式抒发是不是一件对的事情。我开了那熟悉的声音— —炎亚纶的歌《台北沉睡了》、《愿意不爱你》。播放着电话里的歌曲，放在耳边，听着熟悉对我来说且舒服的声音。一来，我承认我累了。听着歌曲，我只想安静的躺在床上。什么都别想，放空自己。

二来，我担心最近的我因为兴奋起来而自大。这时候，是上帝要让我学习谦卑的功课。很多时候，自己做错一些事情，会试着怪在别的因素，好比如其他人、事物、或环境。但，《标杆人生》 #35天 【他对我说：“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。” 所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。】林后12：9

主，叫我学习保罗的心志，

喜欢自己的软弱，夸自己的软弱，

叫上帝你的大能在我个人的软弱、罪上显得完全。

求主让我敢于承认自己的软弱与罪恶，

接受自己有的软弱，来依靠祢。

刚才，带着疲惫的身子驾车回家。心口是闷闷的，我知道，有些事情造成了对我的影响。我需要安静，全路程我静默，没收音机的打扰回家去。这个夜晚，我安静，我找了自己舒服的方式处理自己纳闷的心情。趴在床上，一边听歌，一边玩数独，我想我还好。

上帝在我这种情况下，也会容许我找自己舒服的方式抒发情感吧~

那双看不见的手

今天晚上的我，再一次体现了我是一个软弱的罪人。需要主耶稣厚厚的爱与宝血来遮盖我……我曾经一度的以为我放下了。而我，也是真的放下了。只是，我不明白为什么仍然心里有一种的不好受。我觉得自己在这件功课上，我以为我学会了。但似乎，主耶稣还要我再学习，直到我真的好完为止。难道，我的放下只是一时的理性吗？我知道，不是的。【我深信那在你们里面动了善工的，必成全这工，直到耶稣基督的日子。】除了体现出我自己个人的软弱，也一度的害怕自己再次受伤害。再次受到曾经自己很信任一个人却遭受到他的欺骗，我不想经历这样的伤害，而选择不再去轻易相信身边的人。为着这一切的软弱与害怕受伤害，我流泪哭泣了。我流泪哭泣，因为我觉得自己是孤独的，我找不到一个可以倾述的对象，我找不到一个可以给予我指导的属灵长辈。我的沙哑的声音，给电话中的那个他听见了，而我也只想安静。不知道的他，还以为我因他而哭了呢……

过后，就开始拿出《标杆人生》继续阅读。很感恩的，上帝祂用祂自己的话语来安慰我。叫我在上一段伤心难过的时候，祂擦干了我的眼泪。主耶稣也曾经被他所爱的门徒出卖、背叛，虽然他已知道这样的事情会发生。主，叫我也能够承受别人给的伤害，而变得更坚强的去面对。即使我是孤独的，曾经听过有人说：在信仰的这条道路上，我们都孤军作战。然而，我知道我还有主耶稣。我安静、我倾诉，你都听见，你都知道。只很感恩的说，主抚慰了我。而也唯有他能够安慰我，满足我，医治我。只能够说，主的话语实在满有能力。

看见 “唯有祢” 和 “抚慰” 这些词，让我想起了两首诗歌：《惟有祢》、《那双看不见的手》。

惟有你，惟有你，惟有你是我所爱。

惟有你，哦主，我王，

我愿更能认识你。

我全心，我全人，都向你屈膝敬拜，

圣洁，圣洁，尊贵，尊贵之主，

我爱你，耶稣。

虽不见你，触不到你，

但是我知，你正在对我低语。

哦主耶稣，哦主耶稣，

我深知道，你一直就在这里。

是你的手，钉痕的手，

重新抚慰我那破碎的心灵。

是你声音，温柔话语，

再度填满我心灵中的饥渴。

今夜的我，只管躺在祂的怀中，

得安息，安静自己。

晚安！

分辨不清

当这世界存在着真真假假时，
我很想不愿再让自己相信一切的一切。
叫我只定睛在你的真理上，
我无法在分辨什么是真，什么是假。
若有一天，当我发现我一直相信的人欺骗我，
我想我会难以接受这个事实。

原谅容易，再次相信一个人，很难。

儿时回忆

这是我儿时回忆的一首歌。
记得当时候，我很喜欢这首歌…
那时候，哥哥把很多专辑和歌曲都收录在他的那架PSP里。
我都会用它来听歌……

还记得我用它来在晚上睡觉的时候，放在旁边听。
听着听着就睡着了……
现在听回，就，回忆再次荡起~

In this quiet night, I'm waiting for you
During that time, your smile has faded away
Now that a little time has passed,
Fond memories start to resurface.

At the place where stars fall,
I'm always wishing for your laughter.
Even though we're apart now
We can meet again, right?

From when has my smile faded this much
Since it was shattered by one mistake
Change only the precious things into light and
Go beyond the sky with fortitude.

To the place where stars fall,
I want my thoughts to reach you.
I am always by your side
Since I will embrace that coldness.

Even though we're apart now,

We will definitely be back together.

In the quiet night...

Shizukana kono yoru ni anata wo matteru no 

ano toki wasureta hohoemi wo tori ni kite  

are kara sukoshi dake jikan ga sugite  

omoide ga yasashiku natta ne  

hoshi no furu basho de  

anata ga waratte irukoto wo  

itsumo negatteta  

ima tookutemo  

mata aeru yo ne

itsu kara hohoemi wa konna ni hakanakute  

hitotsu no machigaide kowarete shimau kara   

taisetsuna mono dake wo hikari ni kaete   

tooi sora koete yuku tsuyosade   

hoshi no furu basho e   

omoi wo anata ni todoketai   

itsumo soba ni iru  

sono tsumetasa wo dakishimeru kara   

ima toukutemo, kitto aerune   

shizuka na yoru ni 

今早感想

今早感想，也就是雨后感想…

今天起床后，没带眼镜的，就下楼准备我要去学校的东西。
过后，我到厨房装水。
从窗往外看出去，虽然视觉模糊，但景象是一片清晰地颜色……
青青的绿草地，鲜艳的游乐场，蔚蓝的天空，带着少许的阴暗，
还有一阵风，打在树上的叶子也缓缓被吹动起来。

好久没看见这美丽的画面了。
之前，每一次起身往窗外看的竟是一片浓密的烟霾，
近距离的事物也不怎么看得清楚。

刚从睡梦中醒来的我，还不怎么清醒的时候，
还想不通为什么窗外少了那么多的烟雾，
而画面的颜色增添得更鲜艳……

原来，那是因为昨晚那场大雨。
特别有感觉的那场大雨。

（“特别有感觉” 这形容词很好听吧，是从一位少年人身上学回来的，
绝对没有别的意思，纯粹很想用这形容词来形容昨晚那场大雨。）

也从网上找了一些和雨有关的歌…
（虽然有点很sad还有emo，但我心情好，没有要让自己emo，
也没有要让大家陷进emo的意思）^.^

放在祷告中

今天很感恩能够早点休息
睡前不忘了把你们放在心中
放在祷告中
我在乎的人
凡事交托给主，放心的...
他会带领这一切的每一件事
晚安! /^&*\

逆風飛翔—蕭煌奇

小昕怡用了最简单的文字来表达与分享她想要说的话…
比起复杂亮丽的字句，简单的几句话来得更有亲切感。

不要害怕失败会受伤    努力啊乘着梦想前往    别说累
总有人在你身旁    为你加油啊    逆着风也要飞翔    很辛苦也要坚强
带着梦想去飞翔    努力啊乘着梦想前往    别怕黑
总有人在你身旁    为你祝福啊     逆着风也要盼望    很受伤也要勇敢

这些的歌词正给了我鼓励，谢谢你！
同样的，希望这首歌也可以鼓励身边的人。这是小昕怡希望的吧~
一起加油！原来，只要最真诚的心，
不管什么方式的表达，就能够表达出为你加油打气的心。

“你们知道分享的力量heheXD帮忙分享你要tag的人吧;>！”
嗯……记得听过一篇演讲，问道：男女之间有纯友谊吗？
答案是有。只要一个打死不说，而另一个装傻到底。
有些人虽然没有tag出来，但还是希望你也一样的加油！
累了，也勇往直前。坚持到底不放弃…总有个人会在你身旁。
即使不在，他也默默地为你加油，及为你祝福。

只要一个打死不说，另一个装傻到底。

小考篇

2014年9月10日                                                              星期三

载了妹妹后，8点到学校的我，到学校的图书馆去读书。昨天下午才记得今天有考试的我，昨晚有读了一点，读不下了，就去睡觉。今天搬了全部的东西到图书馆读书，希望我能够及时把这考试要准备的，都给准备好吧~

首先，先谢谢阿嘉给我的鸡丝面包，给我当早餐吃。补充了一点能量后，便开始复习之前老师教过的资料。我有自己一套学习和读书的方式，等下在这里分享给大家知道。我相信每个人都会有属于自己一套的学习方式，只要找到了，那么就轻松许多了！

厚，这一次的马拉松复习真的有点夸张，我的朋友都快说我傻了，有问题。从早上的8.30am读到下午2.30pm，一下子把全部的资料都吸收进脑袋里，真的不是开玩笑的，复习完后，我已感觉我的头有点疼疼的，想要晕晕的感觉。我真怕我下一秒会像一些案件里面的人一样，读到疯了。我只好祷告上帝，求他给我一个健康的身体，保守我。

嗯，小考整体20题，我只错了1题。我开心极了！我真的很开心。原来，我付出的努力并没有白费。当然，你想要得到某样东西，就得牺牲别样东西。星期三早上，原本是我在学校里工作五个小时的时候（9am-2pm），但我选择牺牲那工作来换取我学业上的好成绩。这次的小考，我知道我不是侥幸得回来的，我是真的付出而得来收获了。我特别的开心，特别特别的…那是因为这科原本就不是我喜欢的科目。我觉得有关IT的都很难读与去理解和明白。一整天的时间、体力、脑力消耗是值得的。而我，也开始喜欢上这subject了，对它产生了兴趣。

关于一题的原理。通常一个人考试若考得99分，只差那一分。你会说，如果不粗心就好了，又或如果考试的时候，我选择那个对的答案就好了。那么，我就不会失去那一分。往往一个人若考得99分又或在整个考试里只错一题时，会想，我原本是可以拿满分的，唉，就差那么一点点。可是，在这次的考试里，我真的尽我所能了。会做的，我都做了。而剩下答错的那一题，就是我真的不会的一题。只要当我知道我自己真的尽力了，就问心无愧，也算没有对不起自己。

Today's a happy day.
#Hardworkpaidoff #it'sworthtoputallmyeffortin
Although just a small test, u will feel satisfied when u really had try your best.

#studycrazytillheadache
#fromearlyinthemorning830amtill230pm

Thanks God's blessings and be with me all the time so that I'm still a healthy kid.
Thanks God allowed me have enough time to study.
Thanks my lecturer, Mr. Josh.
And I started to have interested in this subject and like it d.
#managementinformationsystems

（这是我当下的感受…）

给面对考试时的一句话以当作鼓励：

Try your best, and let God do the rest.

重见上帝的时刻

嗯，重见上帝的时刻不能不分享笔录。嘻嘻……

星期二没上课。一早约定好下午一起出来开会讨论营回活动的事情。早上洗好家里的一些衣服了才出门。早上原本天空还大太阳的，转眼就乌云飘过来了。是没错啦，阴天一直以来都是我最喜爱的天气。做好东西才出门的我，总觉得安心。现在的我，常担心我的出外无论近或远，都会造成父母的担心。所以，若为家里付出了一点什么的，也算好了。

下午一起出去开会，虽然出得真的有点晚了，其实我还蛮焦虑的，一来妈咪叫我不要太迟回家；二来，明天我班上还有一个小考呢！但心里对上帝还是存有感恩，因为至少我们的活动讨论是有结果出来的。是啊，和人之间的相处不容易。但我也尽量在尝试了，至少，不把不好听的话说出来让别人听到。虽然不说出来的话有点难受，但至少这不会让自己太辛苦。比作起以前，心里想必是很难呼吸，闷闷的。时间是可以让一个人学会去成长。感谢天父的慈爱让我可以真正从心里换个角度去想，而不以自己为出发点。回到家里大约11点后，（因为肚子也非常饿了）看到桌上的菜肴，看到妈咪煮的饭菜，太有胃口享用这有点迟的晚餐了。这一餐，总算是上帝用来安慰我的方式。我吃得很开心！很开心~

吃饱后，就去房间先收拾好明天要带去学校上课的东西。嘻嘻，比较有组织性的我，想要把全部东西都准备得好好妥妥当当先，否则到了明天一早要出门的时候，就会显得有点手忙脚乱。安排好（准备）心里挂念着的事，可以让我入睡得更安心。嘻嘻…之前的我都睡在父母的房间里，现在回去和妹睡同一间房，一个小小的变化，给我就是一个重新的开始。我向上帝说话，似乎有好久都没和他说话了。说完后，就入眠了。

第二天起身，我满心感谢上帝。和以往不一样，以前当我起床后，都会用沉淀没感情来回应妈妈的话。我家的妈妈，不知道和你们家的妈妈一样吗…每天早上，她会顾虑我们有没有起床，有没有准备好全部东西再出门。所以，她都会问我们很多话，也会和我们说很多话。沉淀没感情的意思就是脸上没笑容也没表情的方式说话。然而，那天早上，我感恩上帝。不知道是上帝的缘故吗，我说话的方式就和平时脸上没笑容也没表情的不一样。比较清晰，带有一种说不出来的形容。我知道，是上帝。若不是他，我又怎么能够靠自己这个罪人，有限的自己来做一些平时都做不到的事呢。

在我身边，有一位和别人谈话沟通都很温柔的人，就连和她说电话都可以从电筒里听得出她是在微笑着和你说话的人，她的名字叫淑盈。真的，她除了眼睛会笑，就连说话也是微笑中带有温柔。那一天早上的我，发出的声音与言语，就真的和平时不一样。

感谢天父上帝，且要赞美他！

载送妹妹篇

这是载我妹去上学经历的感想，在这里借借文字来分享。

偶尔，我会载我妹去上学。呵呵，当那天早上是我载她去上学的时候，也就是我大显我驾车技术的时候。只可惜，我的车只是普通的小鹿车，不比别人的汽车来得有力。所以呢，我只能尽我所能的速度把她载到去学校。

嘻嘻，载她去学校的目标只有一个…那就是：在迟到的时间7.30am之前，把她安全的送到学校里。

以我载她去上课的经验来说，平均出门的时间是在7.09am，最迟的时间是7.12am。可是那天，我们迟了一点点……延迟一两分钟可造成很大不同的结果。可是，我能做的…就是左割右超越别的车辆。终于，目的还是达成了。不迟到的到学校……

同样的，过了不久…也就是上个星期三，我载妹妹去读书。出到我家的大路一眼望去，糟糕，前面一片红海。汽车堆满了马路大街，我只好用最快的速度绕道而行。当时，还在油站那条大路时已是7.20am…这次，心想真的迟大到了。加上这星期她还在考试周里，这下惨了！可是，很奇迹的，我们还是在学校的门被关上以前到达。没迟到耶……等到妹下车后我问了她一句今天几点放学？她傻乎乎地望着我，就关上了门，没回应我的问题。我，无言…也感到好笑。她应该是吓着了，以为今天要迟到去学校了。

我记得我妹朋友说过，她的父亲载她去学校读书，她准备好出门的时间都不定，可是不管什么时间出门，她的父亲都会在固定的时间（就是不迟到的时间）把她送到学校，那意思就是说她的父亲会加快速度，以最短的时间载她到学校。这是操纵性变数。而比较起我家里的那个，就是不管你准备好几点出门去读书，我们家的司机都会用平常的速度和平常所花的时间载她去上课。这是固定性变数。哈哈，这就是它的差别。

因为我被父母亲教导了一件事情，那就是：在马路上，不要急，不要快，也不要赶。即使时间已很紧迫，就快迟到了，还是心平气和的驾驶汽车吧~

星期三那天早上，我的心情特好。是上帝吧~ 是他，让我在一个早晨里好好的。我祷告他说：上帝，即使前面的道路我看不清楚，但求你带领我的脚步前行。前面有很多的未知数，求你与我同在，一起去面对。阿门！

两次虽然时间上迟了却都不迟到的经历，我心存感恩，因为我知道，有主的帮助。他为我们开路，我们才可以如此顺利地到达学校。感谢主~

生活分享篇

生活篇就从最近觉得自己过得怎样开始说起吧！

最近的我，过着无所事事的日子。不知道无所事事对你来说的定义是什么？可是对我而言，即使我每天的时间都被学业功课、安亲班工作、教会事工给填满，在其他人看来很充实，在我来说却似乎失去了每一天该有的意义。

星期六忙碌了一天，星期日早上被闹钟吵醒时，总会先想想今天是星期几。有种压迫感…睡得还蛮压力的。好久没试过那一种一觉醒来太阳晒屁股的感觉，那种经历只有在中学时期才会有xp 一来睡得那么迟会让我觉得有罪恶感啦，因为大半的时间都浪费在睡觉了~所以，宁可让自己有压迫感，也不要有罪恶感。呵呵，到了星期一早上醒来，也是一样被闹钟叫醒噢，同样的问题出现：今天是星期几？唉，过得我有点糊里糊涂了。我也不知道我是不是真的在过日子。活着的不像我，犹如行尸走肉的生活着。

当教会崇拜、团契不断地在提醒我们要过一个讨神喜悦、圣洁的生活、要完成大使命传福音、在生活上要有美好的见证时，不要像 “山寨版的基督徒”（今天从面子书上看到秋娇姐的分享）作冒牌的基督徒；可是…我却做不到。Alright, I'm always not a perfect child of God, where I always falling down in sin. 这句话说到那个点了，我也感触很深。是啊，一直让自己活在罪里面。

罪恶感深的我，却没有每一天都向上帝祷告认罪悔改。这，应该是每一天生活中的操练。[ 引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。] 

然而，若真的有心，每一天都会是一个新的开始。星期日晚上在良牧堂庆完中秋后，到星期一上完课后，又再一次的立定心要好好地过每一天。由于最近须要做的事情真的比较繁多，来临着星期六少年生活营、学校里的繁多功课。所以也向工作那里请了一星期的假期。呜，有种想哭的感觉。

又是该醒了

很多時候，你才發現…
是自己的一廂情願，
是自己的問題。

又到了該清醒的時候…
{彷彿被一桶冰冷的水}
給打醒的我。

亲力亲为

我覺得，思想及思考能力很特別，
它可以是天馬行空的。
它可以因為一件事情，而和它有關聯的事物就會自然地接二連三跟著來。
不知道你頭腦裡的思路是如此的嗎？有時間，可以研究研究。
我是。
哈哈，所以你可以發現女生的頭腦是比較複雜，而男生的頭腦是比較簡單。
這讓我突然想起一個曾經在Facebook裡出現的影片。

親力親為。
親力親為做一件事情，會很開心。因為有成就感與滿足感……不是嗎？ :p
親自下廚、親自做家務、親自做手工、……

新的學期開始，我都很努力的讓自己專心的聽老師​​講課。
我更要自己做筆記。我喜歡筆記，尤其是自己用手寫的。
筆記越是漂亮，越是吸引我向前閱讀它。
所以，做筆記…也可以是一件讓自己開心的事情。

我愛筆記本。
謝謝筆記本里面的空白，讓我們可以在那裡面寫下或畫下
我們心目中的字和圖畫。
我記得在Facebook Like過一個page, 叫作#Noteworthie Gifts.
(www.facebook.com/noteworthie/photos_stream)
哇，裡面有好多可愛又美麗的筆記本呢!!

自己用手寫筆記讓我想起
《等一個人咖啡》裡的老闆自己寫下來關於製作咖啡的食譜。
好美麗的文字及咖啡圖案…
嗯，筆記本總讓我愛不釋手。
也因為如此，我有花錢買筆記本的習慣，即使一本又一本的筆記本還沒用完。
哈哈，這叫 “浪費” 。
所以也正學習著改掉這個壞習慣。呵呵……（要蓋著嘴巴不好意思地笑了）

嗯，總之呢，親力親為是一件非常很不錯的事。
就像外婆現在雖然年紀已經大了，卻還親力親為的打理自己的菜園，
每天澆水施肥，自己在鄉下經營自己的小菜園。
嘻嘻，以後我老了，不知道我還願意自己動手做嗎？

好在有祂在

我們又吵架了。
我不喜歡吵架。

它不單只讓自己心情不好，就連它很容易影響其他周遭人的心情。
其實，也不是為了什麼大事兒吵。不過就小事罷了。
不知道今天把一切看在眼裡的媽媽，她的感受是什麼？

是痛心嗎？她的女兒又吵架了。是擔心嗎？女兒間的感情又疏遠了。
無論如何，也許媽咪自己沒那樣想。又是我想太多了。

不過我知道，當你覺得/ 認為/ 以為別人如何看待一樣事情或一個人時，
其實就是你（我）自己如何看待那樣事情或那個人。
嗯，我是這樣想，也會從這個角度這樣想，曾經這樣想。
若有人之間吵架了，我會想…他們之間的關係會變冷僵，會因為如此鬧不和嗎？

好在，有上帝的存在與同在。
好在有祂在。
我們倆很快就說會話，和好了。
好在有祂在，我不再提高自己的聲亮說話。
好在有祂在，我們和好了。

所以，如果媽咪真的有曾經擔心過我們，
很想對她說（卻說不出口地說）：好在有祂（上帝）在。
不然，其實這五個字也是在對自己說的。

等一个人咖啡

等，一个人，咖啡。
记得九把刀第一部电影《那些年》轰动了许多人，挑起人们对初恋的感觉。
在我记忆里，《等一个人》是九把刀第二部电影杰作。

比起《那些年》，《等一个人》给我更更深刻的感受。
看着这部电影的当儿，
我在想，是否每一次看类似同类的电影，都会让我想起你...
我不晓得，但我知道，这一次，是。
不是凭我的想象幻觉，而只是我对我自己的内心坦白诚实。

我知道最近都有好几部电影想看...
曾经告诉哥说，最近有几部香港电影新上映...
呵呵，通常香港爱情片，喜剧片，都会是我的最爱。
没有办法，谁叫我是女生。

每一个人都在等一个人。是吗? 也许是吧...
这一个人也许不再等了，只放在心里就已够了。
不好意思，我觉得，感受偶尔还是需要被抒发出来。
所以在这里透透气...

《等一个人》，好好看。这一次和家人一起看，还要是两家人。
若换作是以前，我一定会顾虑他们是否喜欢这部电影，适合他们看吗...
会不会闷哪，
这一次我管不了他们这么多了，自己看自己感受最重要。哈哈...

我喜欢李思莹的角色，曾经我也有如此的感受，不敢向喜欢的人表白，
而也曾经经历喜欢的人向你告白的时候。
我想，有个人是明白我的。
我觉得，电影可以读懂我的心情。

我喜欢思莹的暗恋对象，他时常在 "等一个人" 咖啡店出现。
他的微笑与缅甸，甜甜的，他的文静与冷酷，
是我理想中的标准。他也是个美男...
这难怪的，人的外貌是给别人的第一印象。
当然外貌是其次的，与那个人的相处才是最重要的。
可惜，现实生活中的对象往往和理想中心目中的那一位有着大大的不相同。

我喜欢阿不思的角色。她在戏里带出了那个角色的味道。
泡咖啡的架势，的确吸引了不少人的注目与对她的欣赏。
呵呵，可是这部电影也很搞怪，带出的笑点有的逻辑却又有点废废的。
暴哥和金刀婶在戏里的各有己见与矜持，非得另一方低头说对不起或抱歉，
才肯和好。冷战了16年才和好的他们，我看得双眼模糊...
是啊，很多时候，双方都不肯退让。不摊开来说，不坦白，不沟通，
误会也就只可以这样的延续下去。
故事也就只停留在那里。
而最终，也就因为一句算了，不要问，也不要说，更不要去计较。
似乎没有要弄清楚当中的模糊灰色地带，
那么也就算了。

阿拓在《等一个人》里的角色，能够透过香肠和豆腐花来确定对方的心意。
那算很好了，也很幸运，因为不是每一个人都可以有具体的现象可以知道对方的心意。香肠的出现，代表我喜欢你。豆花的出现，代表他也喜欢着你。
感情，如果可以轻易的辨别，那么会不会更好呢?

然而，我仍然相信有那么一个人，他对你来说是格外的与众不同。
是特别的，他会在偶然，不经意的碰巧之下出现。
也许已经出现，也许还没。
#等 #一个人 #咖啡

别轻看小事

听着"复兴圣洁"的歌，读着这篇文章，感谢天父的小小故事启发性。即使在小的问题，隐藏的罪，叫我们都有敏锐的心去察觉。

小榆树的故事

有个人在城墙脚下盖了一间漂亮的房子。一天，父亲来家小住几天，临走前告诉他说: "城墙上头那棵小榆树，你要把它拔掉，免得将来长大，树根会弄崩城墙，压倒房子，伤害性命。"

儿子听了笑笑并不以为意，心想: "这么小的树，怎么可能呢? 老爸也未免太小题大作的吧! " 后来父亲过世，自己又忙着做生意，就把父亲的警告忘记了。

十多年之後，榆樹長大。有一天，颱風來臨，狂風暴雨，榆樹受到巨風狂掃，搖動得很劇烈，終於不支連根拔起，倒下時城牆崩潰，壓倒那人房子，他的小兒子被磚塊砸死，妻子的腳被掉落的屋樑壓斷，自己也受了重傷。這時，他突然想起十幾年前老爸的警告，可惜已經太遲了。

誰會想得到，城牆上的一顆小小榆樹，竟會造成這麼嚴重可怕的傷害呢？

同樣的，我們也很難相信，隱藏在心裏，一點點的罪，如果不去理會它，不去處理它，到了某個時間點，小小的罪是會長大的。甚至還會變成巨大的罪，這非但會影響到我們與神之間的關係，甚至使我們的生活都受到極大的影響？！求神給我們轉的恩典，使我們都能照著裏面生命的感覺，對付我們所有大大小小隱藏的罪。我們都要討神的喜悅。 水深之處（水深之处）

那消瘦了的她

妈妈，在日常生活中，对我们所做的一切…是多么的看作理所当然。
早上起床洗衣服，载送我们上下学，管理我们的三餐……
这一做，就是十多、二十年啊……
这二十几年里，我们为她分担的并不多。
以至一天一天的重担，扛了下来，成为了累积的疲劳。

这次大突变的发生，从上个星期五接到消息后，我很害怕随时会接到电话传来的噩耗。
自己也曾经幻想如果身边的亲人离开了自己，会怎么样？？
对，生活依然照常而过；然而，有些东西就是不一样了。
家，仍然还在，只是…里面的感觉不一样了。

妈咪就是有一个性格。她的做事方式就是：你喜欢你就做，你不喜欢做，就不要做。我没有一定要你做。我可以自己做，不用你们的帮忙。所以，很多时候，我不想做，我就不会去做。然而这样的态度，导致妈咪什么都扛上身来做。煮饭是她，洗衣也是她。

终于，那一天，她倒下了。她这一身的倒下，带来了影响给在她身边的我们。她是我们家的大树…这棵大树，为了她的孩子们和她亲爱的，就连自己也没有医药卡。我们的生活起居饮食的确受到了点影响，而成了我们的问题。妈咪住在这医院的几天里，我都有天天去医院看她，陪她。即使医院的波车费是挺贵的，还是照样的来回。就连医院的路，都还蛮熟练了。医院的温度很低，容易让人家感到冷~ 偶尔，我们还和妈咪一起在病床上占暖。这几天的住院，就让妈咪当作是休息吧。二十几年来，都没有好好的休息一次。在医院里的她，看上去又不想病人，能走、能吃、能谈天，也带了一些物品给她使用。我们说道，她就像来医院度假一般。

原本以为没事了，还可以趁这一次有个机会做全身检查。感到放心与安心，没多大的问题。结果，在星期一的早上，接到消息说妈咪身体里的血有点浓，怀疑心脏血管有阻塞的可能性。就考虑是否要做angiography血管造影法，一个花费挺高的检查。最终，为了她自己和我们都能安心，她决定做这个小小小手术。就是一个像喉那样的东西从手的动脉穿进身体里的血管进入心脏附近检查是否有血管被塞着。星期一的那一天，我和妹都没上课，跑去医院呆了一个下午。陪妈咪说话谈天，都令到她没有得好好休息呢！那一天，是我第一次开声和妈咪一起祷告。离开病房前，我们三个一起闭上眼睛祷告。一开始的我有点感到害怕，向妹妹打眼神沟通，妹妹开声和妈咪说：妈，我们一起为你祷告。妈咪说：祷告啦~祷告啦~ 只是，我祷告的声音有点颤抖，加上哭音，自己听到从祷告中说出的句子都变得含糊，却需要控制自己的哽咽。可是，我很感动。上帝的灵催促自己要开声为妈咪祷告，要鼓起很大的勇气来做这一样行动。回家前，还告诉妈咪，会继续为她祷告的。她回应说：好啦~好啦~

第二天，就是她动那小小小手术的时候到了。我终于明白那时候他的担心是怎么样的一个担心。心中只可以向上帝祷告，求主带领保守，妈咪的身体，有健康，有主在她的身边，让她感到不孤独，即使害怕与紧张，依然有主的同在。主，也向你祷告说，我们的一生都在你的手中，有上帝你的托住。当我到医院去看她的时候，已差不多是下午五点。还未踏进病房，就已听见 “要拜神谢佛” 之类的话，以及笑声的传来。我心里想，难道是好消息吗？嘻嘻……看见她脸上的笑容与脸上的光彩，就知道可以放下心中大石了。妈咪告诉我说：医生说Everything is clear. No problem :) 看见事情发生前后的她，之前她是多么的害怕及担心，现在总算可以放心了。之前的她，消瘦了许多…手瘦得看不到肉，只剩下皱巴巴的皮，而脚也看见骨了。我可以想象，就像上了年纪那些瘦瘦的婆婆一样，瘦得没有肉。我告诉她说，这一次回去要好好休养和补一补了。让自己的肉可以长回来，把身体养得肥肥的。只是，在妈咪右手手腕的那个部分做了那一个小小小手术检查。那个时候的她，手腕被包得紧紧的，要被包着四到六个小时，那个伤口才会密合，血才不会流出来。 可是，这样导致手板麻痹得没知觉了@.@ 医生还说，手暂时两个星期还不能够拿重的物品。其实，妈咪还告诉说，医生说身体没什么问题的，健康心脏也好好的，怎么会来做这个检查呢？我想，妈咪只是疲惫，只想买个安心，有个答案。

这天晚上，回家的路上…在车上播歌陪伴我回家。何等恩典。是的，天父。昨天晚上我们是带着真诚的心、诚实来到你面前向你祈求，祷告。主，我知道有一天，还未回转向你的，都会被上帝你开启心眼，而使我们都看见。何等的恩典，主，你竟然眷顾我，在乎我。何等的恩典，主，你的宝血洗净了我们一切的不洁净，使我们得以洁净。盼望，妈咪，有一天也可以有如此的感受，而一起向主你赞美欢呼，将荣耀一切都归于主。

在你手中。主，我们的好处不在你以外。是的，父。感谢上帝的赐福与恩典。我也希望有一天，妈咪可以唱歌赞美上帝，唱着《在你手中》…打从心里地唱出，“我将耶和华常摆在我面前，因你在我右边我便不致动摇，在你面前，有满足的喜乐，在你手中，有永远的福乐。” 存着感恩的心来颂赞主耶稣。

妈咪，愿主的恩惠慈爱与你同在，愿主的灵时时围绕，恩典降下，赐福于你，平安和喜乐天天充满你。是啊，我不知道妈咪知道吗，祷告的力量很大很大。救你的，也是那位又真又活的上帝，是真真实实的同在。当我听到隔壁病房的安地向妈咪说要拜神谢佛的时候，我心想，妈咪，你感受到那是上帝赐给你的平安吗？是他，这是很大很大的恩典。何等恩典，是我们这班不配的人唱出来的声音，我们多么的不配，才能唱出何等。何等，是一个不配，遥远的词汇。

消瘦了的她，在星期三，也就是昨天，出院回家休养了。我这天也早放学，就一心回家想要把家里收拾好，准备迎接妈咪回到家里。妈咪不在家的这几天，我扮演着就像妈咪的替身，我需要照顾家里的需要。无论是载送妹妹，做家务等。这几天是挺疲累的，学业与家庭，学校与医院两头跑。可是，我愿意。:) 我愿意用我的付出，换取妈咪的轻松，与家里的和谐。妈咪出院的这一天，我的心情就像一个母亲知道自己的儿子要结婚了的心情，是非常兴奋的。兴奋得回到家，想想要从哪个角落开始收拾干净，等候她的回来。嘻嘻……我的妈咪终于回来了，还是回到自己的家里比较舒服自在。:)

这期间，还得感谢有到来探望的弟兄姐妹。妈咪告诉我说，志承老师叫她跟她的女儿一起去教堂跳赞美操。我还跟妈咪说，我已经很久没回去教堂跳赞美操了。可是，我回头想一想，才发现这是一个机会，让我带妈咪去跳赞美操。这不是我在团契里立志要做的事情吗？嗯，还得继续地祷告交托。希望，有那么一天，我和妈咪都一起跳赞美操，让身、心、灵都得到帮助。加上，这星期天是阿嘉、宝燕和姑丈的洗礼，爹地妈咪就可以借着这一次走进教堂里，仍然希望他们能够遇见上帝，认识主。叫自己记得，洗礼，就是成为众人当中的见证，也是成为众人的祝福。我也盼望，自己清楚知道自己洗礼的原因。放在祷告中记念吧~！

向往梦想的旅途

今天晚上的自己，不知怎么了。对于未来，很有憧憬。
那一片片美丽的画面出现在脑海中。
考试还没过完，功课也还没交完，可是却开始有那一种的计划。

向上帝祷告，如果祂愿意，也是祂的美意，求坚定我的心意。
无论是在下一个学期所要拿的科目还是接下来要走的路，
都不要靠我自己，乃是要将我所想的，我的计划，也告诉他，并交托给祂。
求祢带领我，前面的路，一步一步的带领。

心中有好多无数个的想法，
是的，我将要在明年12月完成我的学业，我希望是，也是我的目标。
那么，就可以好好的在22岁出来踏入工作，实习也好。

耶，所网购的《二十几岁一定要做的事》的几本书送到家里面来了，
第一次学去网购，第一次接收到包裹，
嘻嘻，还蛮开心的！

说好，二十几岁一定要做的事。我的二十岁，就要向它告别了，而迎来二十一岁。
二十岁之后的第一年，我有一件事情想做，那就是出国深造。
换一个环境，去学习，吸取不同的经验，有个不同的视野。
这是我的梦想与目标，准备收集资料，作好准备。
给自己一年的时间，说长也不长，说短也不短。

当然，我知道这样的一个选择，有好也有不好。
不好的就是，我要离开一年的时间，无论是与家人或朋友，又或教会的弟兄姐妹，
也许，我真的可以出国深造。
那么，妹刚中学毕业出来的那一年，我就不在她身旁陪伴她了。
也许，我真的出国深造了，
而在外国的我有想家的病。
有很多很多的可能，

刚刚，在面书上读到一则话：

盼望，

我找到自己的定位

生活中

在祂里面。

深夜里

深夜里 总是感触良多 心中有无数的想法
安静里 我在想着
来到了夜晚 很感恩的 第二日的白天还会再来
那时候 又会是一个新的开始
新的出发

夜晚里 心里有少许的愁烦
太多的繁杂琐事夹在心中

是要开始了 开始新的生活
主啊 惟有依靠你
因为得了祢，就得身边的人
然而如果只得了一人，将会失去更多的人

得人的生命 与他人建立美好的关系
首先 笑容
美丽的笑容
我真的得绑牙了
即使心中矛盾地想着疼痛

加油
新的一天
新的生活

希望上帝每一天的话语洗净我
更新我

打着这篇部落时，这首歌为伴奏...

办公室

我未来的向往
穿着一身OL装扮
挺专业的

#Throwback #havesomefunwhentheresnobodyinthehouse

蜻蜓的爱

今早，做了一个梦...刚睡醒的时候，还很清楚的记得是怎么一回事的梦。
现在回想起，却已经不太记得了。

但，最重要的重点...四个字，“蜻蜓的爱”。
蜻蜓的爱，象征着什么？
我忘了。
哈哈，记得名字，却不记得意思，有点好像失去真正的意义了。

但以后，就成为小朋友们当中的蜻蜓姐姐。
蜻蜓姐姐，
哈咯！

若等候耶和华的人

星期一那天，我们一起去了一趟Loudspeaker...
那天后的心情还蛮好的，虽然真的没有钱了...
但申请那张会员卡的心，却没有心疼过。

哈哈...那一天的三个小时中，表姐点了一首关心妍的歌曲来唱。
其实，对于关心妍...
说认识，又不是很认识，只听过她的几首歌，
其中一首《爱是不保留》就是她唱的；
说不认识，又不是真的不认识，至少听过她的几首歌曲。

这一天，我又对她认识了一点点，也对上帝认识了一点点，对自己也认识了一点点。她点了《等候耶和华的人》。一开始听，真的不是很会。但里面的曲调很好听，歌词也很有意思。回到家后的第二天，我开了这一首歌来听。是它，也是祂安慰了我。
记得，有一天的晚上，我的心情超不好的。
但是真的很感恩，有这一首歌的安慰、扶持。

若等候耶和華的人　就是最幸福的人
每天跟隨著主腳步　不會後悔變改
若等候耶和華的人　祂賜人平安的生命
痛苦眼淚都要離開　因祂是我最愛

我知道祂掌管未來
不要擔心主已安排
漫長的旅程祂陪我走
祂抱著我一起渡過

我這一生　有祂存在的每個日子裡
賜我有豐盛的生命
永不更改
唯有祂是我的最愛

等候的人要有信心　必看得到那天
祂必給我們　榮耀祂的一天

叫我的眼目不要看着那短暂的世界，
每当我低落的时候，我知道我又再一次的将自己离开上帝的身怀，
每一次心情的低落，也只证明靠的是自己，而不是天父。
我知道祂掌管未来，所以我亦不必去担心。
等候的人，终必看见那日子的到来，
总不要忘记，一生都要荣耀祂的名。

Edge of Tomorrow

为了度过难熬的三个小时多，我和一班朋友决定去戏院看一场电影。

这是一部重复了又重复剧情的电影。Cage是个害怕上战场的长官，可是无论怎么样的拒绝，却无法将自己排除于这状况。很遗憾的说，他还是得和其他士兵一样，上场争战。也许，可说是他害怕死亡吧…害怕死亡的他，总想尽办法把自己抽身，把自己离得远远的。可是，很神奇的是，Cage有死而复生的能力。由于他的身体内含有alpha怪兽的血液在里头，即使死了多遍的他，还是回到原本的那个地方。

重复又重复。重复的死，重复的生。死了又复生，重生后又死。我在看着这部电影的时候，心里就想：Cage害怕死亡，我也害怕死亡。我想，没人不害怕死亡吧…我知道死亡其实并没有什么好怕的（理性上的知道），我知道死亡只是一个阶段，一个过程…并不是终点。可是，却可以让我们回到去思考：什么是死亡？当死亡发生时，我们如何去面对死亡？不知道正在读着这篇文章的你，曾经梦见自己经历死亡吗？曾经梦见自己死了的感觉吗？我倒曾经有这样的经历。虽然记忆中已模糊不清……之前有梦过好几次，但最最最近期的是梦见很多的枪击声，而梦里的他为了保护我，而向我开枪，我想他为了我的好，为了我的安全着想，先让我走。可是被枪射中的感觉不好受，梦里的感觉是冷冷的，冰冰的…庆幸的是，我发现自己还在自己的床上。我是醒着的。我还活着。再再之前，曾经梦见也是有很多的枪击声，隐约自己是在战场或战乱中，为了不让别人发现自己还是活着的，将自己掩饰在一群已倒下身亡的兵士当中。我也不记得当时候，还活着吗... 可是，死亡给我的感觉，就是冰冷的。失去知觉。Cage在电影中就像作梦一样，当自己遭遇死亡后，他又回到原本的那个地方醒着。看着这部电影，我又心想：编出这个故事的某某也很厉害，竟然那么不怎么合乎逻辑的故事情节也让他想到。可是能想出这样的故事其实也不算是很厉害，至少在我的周围，我个人身上就发生了。对于这部电影的剧情，我同感身受。我曾经为自己的死亡发过梦，只是我并没有更深入的去探讨或想一想。

值得去思考的问题是：重复的人生。的确，生命没take 2…在世上的生命，没了就是没了。怎么可能能够像Cage那样死后重新来过呢？但从另一个层面来看就是有人重复又重复的过他的人生。在看这部电影的时候，剧情重复了很多次。死的方式每一次都不一样，然而却总是回到原来的起点再来过。这样的电影，不知道电影中Cage的角色有什么感受，可是观看电影的我们却有一点累叻…重复，重复，重复，唉…我们知道前面的故事了。一个字，累。不知道在现实生活中重复过着一样生活的人生的感到累吗？

重复又重复的生命不是没有好处的。其中一个好处就是，改变。你可以改变结局。电影中的Cage每一次走到那一步后，当一个不小心就死去，重生后的他会在他死去的地方加以警惕，更加小心。而就是因为他每一次的重生，让他可以在曾经发生意外或发生错误的地方避免再犯。Cage在电影里头有两种死法，一种是意外地死；另一种是选择性地死。很明显的，自杀，在这部电影里面，不是焦点。

一开始的害怕死，直到最后已把死亡练习得习以为常，已经是用看开的态度、坦然、坦荡的心去看待。这一次的他，不再害怕死亡，不再害怕上战，他只想全部人的性命保存，不想有失去任何人，他只想打败仇敌，赢得这次的战争。

改变，改变能改变的。改变结局。他到了一种pek cek的情况下，他对电影里的女主角Rita说：如果我没有认识过你就好。伴，偶然是好的。在过程中，有个伴陪你一起参与，有个伴陪你一起奋斗，有个伴陪你一起为着同一个目标前进，是好的。但偶尔，有个伴也是一种拖累，一个负担。就像Cage到最后，选择不去认识Rita，而自己一个人去打这场战。也许其中一个原因，是他不想再次看见Rita死去，再一次的失去Rita（因为他已重复看着Rita死去几百次了）。

《Edge of Tomorrow》是一部不错看的电影。虽然重复了又重复，虽然会让人有眼睡想要打哈欠的感觉，虽然不像其它电影一般的精彩有趣，但它是一部有意思的电影。值得让人们再一次去思考人生的问题。其中有两句我记得的对白：Come find me when you wake up、there can be no courage without fear。在这21世纪的末世时代，从电影中，也看得出什么莫名其妙，奇奇怪怪的电影都有。现今时代的人，后现代主义，讲的是感觉。感觉来则有，不来则去。什么都讲求快的时代，感觉像龙卷风、什么不在乎天长地久，只在乎曾经拥有、快餐、e-时代……思考以及阅读需要注入在我们每一个人当中。

小小的电影读后感
简单的用词
纯粹个人分享

美丽的境界

美丽的境界 不常看见
仿佛离开了这世界 进入了世外桃源
然而 很感恩我能拥有这三天的经历
而使我的生命有那么一点点的不一样

是的 这三天 我失仪态了
我的笑声的确大得有点不像样也不像话
这三天有开心的时候，也有心情不好的时候；
有紧张的时候，也有兴奋的时候；
有疲累的时候，也有享受的时候；
有不舒服的时候，有受伤的时候；

林明山之旅，因为有你们，所以不一样。

那天晚上，我莫名的不舒服、紧张起来，
连吃晚餐的胃口也没有。我知道为什么。

我告诉自己我来林明山的目的，我知道为什么我要告诉自己。

手受伤了，我知道为什么。
心情有点低落，沉默，我也知道为什么。

我想要停止这样的想法很久很久了，可是就是不知道为什么…
我好像中毒太深了。我总告诉自己，也说服自己。
我甚至恨我自己，我也只能恨我自己。
活该，是给自己的形容词。
不再去理会或在乎，也是目前我能找到停止自己愚蠢想法的方法。

浩瀚的瀑布，真的很美很美。当天的天气也很美丽，阴凉的天空。
看不见彩虹，是这旅程的遗憾。

我想念在那里遇见到的uncles…很开心也很享受与他们的谈话。很喜欢和他们说话，因为从他们口中的分享，他带我们去了一趟他们过去的人生，他们的生活，他们的经验。使我们知道了我们不知道的，使我们理解这一个人。主啊，当时候我并没有作这样的祷告。但此时此刻，恳求天父上帝的救恩可以使他们都认识到与接触到 。祝福他们往后的日子，有机会认识你。

脑海中的记忆，我想起了…我们一起在巴刹的街上走路回去车上。一路上有着哈林的《命中注定》伴随，脚步都变得轻快许多，心情也变得愉快。在这小镇上，大家都过着平凡简单朴素的生活。吃得简单不讲究，生活过得去，就已满足。

告诉自己，下次…我还要回去找uncles谈天。找回河畔的住宿休息。去看彩虹瀑布。去看云海日出。去看夕阳日落。去热水湖。旅程里，毫无压抑地让自己开怀大笑，什么尖音、高音、刺耳音都跑了出来…最满意，也是最后一天的晚餐。

回家的路上，我也看见了甲洞公园的辽阔，多人的放风筝消遣在那消闲活动里。下次，我也要放风筝。风在空中吹，风筝在空中飞翔，多么的自在与凉爽。

多让自己离开自己现有的环境 ，抽身离开一下，让自己放松。

是祢，因为祢

今天早上我作了一个梦，也许和昨晚上看见的一个post有关...
这个梦还挺真实的，但很感恩的是在做梦中还能想起天父
至少，我可以学习不什么事情都由我自己而有感而发

在这事情上，我不以自己想怎么样就怎么样。
乃是问问上帝，这是你所要的吗?

最近读着一本书说到，任何事情都和基督有关。
没有一样基督不是在当中的。
每个背后你所作的决定，都不应该以自己为中心。

我的生命里有祢，
也是因为祢。

不贫穷

上帝，
我再怎么贫穷
叫我心里不贫穷。

上帝，
求你不要掩面不看我
叫我回转向你

叫我在失去当初的爱心与单纯心后
还来得及留着在这方面的单纯

没事找事做

仍然受到影响

我的心情

那就没事情找事情做呗

况且自己也已经放假了

现在的我

有很多个我不想

不想见到你

也不想想到你

更不想听见你的消息

我的故事

要怎么开始这一篇呢？

嗯，《爱我请留言》。就像是在描述我的生活，我的故事。

我不知道身边的人有没有很像我一样经历了这样的生活，

这样的故事…

        《爱我请留言》的故事情节虽然很普通，但是却反映了现今的社会。即使不是反映了现今社会，可是也反映了经过那件事几年后我过着的生活。我的思想……这部港剧在其他人看来也许很普通、很闷，里面也有很多很旧、很老、很久没听到，甚至没听过的歌曲作为插曲。虽然如此，这部戏对我而言很好看、很有意思、很有趣。加上，有那么美貌的女主角和一位好可爱好可爱的小女孩在里面饰演，对这部戏加分加分。

          故事，就从现今摩登时代流行的智能手机里的一个apps开始说起——Whatsapp。我突然觉得与我很贴切，因为这也是在我的故事里的一部分。很多时候，我们都会盯着上面在线的时间看……可是，最终为了什么，也不知道。

          这整个故事里，可以发现当中有很多含糊不清的对白，他们沟通讲话都一块块的，可是我却看得明白，也读得明白。原因也许是因为活在这含糊不清的社会生活里久了，所以和这部戏也没有多大的代沟。现在的社会也是这样啊，说的话只有一部分的人才能明白，他们拥有他们的共同语言。55555... 我深深的感受到这部戏和我有很密切的关系。哈哈… 就连电话信息铃声也被它影响了，换去嗑嗑嗑 (knock)。这一切嘛，只有当你看了这部港剧才能明白是怎么一回事。嘻嘻…

          眼泪，总会在眼睛撑不住的情况下流出来。故事中，小女孩悠悠可以这么可爱，可以这么多人疼爱着，可以笑得这么开心，是因为她有一个永远都会将所有快乐、所有开心都送给她的波鞋爸爸。伤心总是留给自己，而开心总是留给他的心肝。

          同样的，信任。信任就像一张白纸，一旦皱了真的无法恢复原来的样子吗？当中有一句对白说到：要等到几时，我不用闭上眼都能相信你呢？这对我来说，也是挺不容易学习的功课呀…

          也许有一天，有些事情发生了。很难熬过那段过程，就找写事情搞吧…这部戏教我，没事情找些事情搞，时间就很快过去，是行的。这是其中一个好办法不去想太多。不错呗，可以想很多事情做呢！很多时候，每个人心里同样的，装满了一袋袋的垃圾。需要一个人可以帮他清理垃圾，我心里的垃圾呢？我自己也搞不清状况到底倒了没。是否清除了，表面上已对我不再是影响了，可是实际上，我还真希望它能够倒个空，至少还我一个重洗干净后的自己。不想让自己的心里装满太多的垃圾，以至让这些垃圾影响了我生活上的小细节。

          伤筋伤骨一百日。痛，那就忍一忍呗~还是痛？那表示还没痊愈。没好就做多几次，痛着痛着就不痛了。尽管让泪水来洗掉痛吧~ 记忆随身。记忆会随着风几时想飘来就飘来。嗯，我的记忆已好久没飘过来了。是件好事… 记得那件事之后，之间的回忆也许不多，但思念就像记忆一样，随着风想几时飘来就飘来。电话里的一个Apps——Whatsapp，名字单上排在最前的就是找你最多的人。有些人，不常联络的人，已经排到很后很后，很快就会滚出去了。所以，最常和你联络的那个人，他的位置总在最上面的。Smile :) 很多事情，是需要学会去适应的。再给我一点的时间吧，我相信我能做到。

          大人就是这样，遇到问题，只可以笑着面对。不笑难道哭吗？表面笑着，心里揪着。表里不一…… 我也不再是小孩了……

          原来，有一个秘诀可以和那个你走到最后。那就是，靠笑。当你问问，谁是那个 “他” 呢？谁可以令你笑，你可以令谁笑，那个人便是咯！真的不难的，只要我找到那个令我笑的他，而我又令他笑的他。

          找到对的人，就有一万年，就会一万年。不是那个人的话，就算多放不下，也不用等一万年的。见到，陪着就够了；见不到，也是陪着。见不见得到，陪不陪得了，都是希望你好。（哈哈，抄了很多的经典对白）

          

我的珍藏<3

冷漠

我不知道为什么彼此之间会冷淡下来

可是

这样的冷漠

应该在很早很早以前就出现

这种现象

是正常的

哭包篇

很久很久都没体验过

哭是一种什么样的感觉

今天的我

身体心灵很累很累

在这复活节的日子

应当充满喜乐的心

可是同时

我也提不起劲了

考试的压力 

一整天和小朋友的互动

原来

一认真你就累了

这是真的

认真地和小朋友们玩

我累了

节目后所承受的种种

我也累了

我知道今天的我

脾气是出了状况

我知道我不该抱持有马大那种姐姐的心态

自己想着自己真的付出

真的做很多

原本的我真的很想默默地付出

默默地清理

可是当我如此去做的时候

我却有点不甘心为什么其他人不用做

小事累积堆堆埋埋

在我心中成了一种累赘

我感受到很辛苦

却不知该如何发泄

自己一个人在回家的路上

我让自己哭了出来

平时的我

会静静默默无声地流泪

我真的有好久没当个哭包了

没大声的哭个痛快

终于

在这个夜晚

没人看见的夜晚

一个人在车上大哭

也许是有点变态

但我只想在没人看见的时候

就这样的哭

哭了出来

泪也流了

心里好受了那么一点点

卡巴星-人民的英雄

2014年4月17日     星期四

卡巴星
我并不认识他
等到我对他有多一点点的认识时
也就是他已不再这个世界的那个时候

人民的英雄
相信为国家所付出的
人民都心知肚明
我虽然对你有许多的不认识
生命的价值
却可以从你的身上看见

今天下午
在孩子们都睡了
四周一片黑暗
我静默了一会儿
最近发生的事情太多了
生命无常
也许，生命的下个转角处
便遇见了死亡
只叫我们每一个人都能认真活过来

认真地活着
就是一个交代

五颜六色篇

最近，买了一些不等使的东西
买东西
心情可以很愉快与轻松

而彩色笔是其中一样买了的东西

其实家里已经有一份Stabilo的彩色笔，
可是心里痒痒还想另买
作自己专属的彩色笔
在功课温习上都可以助我一臂之力

专属的
在我个人身上
在我生活中
已渐渐成为一种习惯
一种专用
不喜欢和别人分享同一样东西

彩色笔就像点缀了你生活一般
使得你的生活增添七彩缤纷
生活自然也美丽许多
心情也愉快许多

彩色，改变了黑白世界

在沉闷无趣的课业上，增添了少许生气

让我更加用心

更想在温习功课这方面下多一点点功夫

早睡早起篇

2014年4月15日     星期二

我为了拒绝
我为了考试
因为生活上的乱

我装得我用功读书
而我的确真认真读书

可惜
书本总是会掀起一阵睡意
眼睛再也提不起劲去睁开
躺在床上休息
渐渐地
我睡着了

记得在眼睛还没完全关下的那一刻
我注意到了墙面上的钟
大约9点钟
哇
我真没想到
一觉便是天亮
五点钟爬起身

这感觉很棒
早睡早起的感觉实在太棒了
我很喜欢
也很羡慕外婆舅母她们在乡下的生活
朴素简单
回归大自然
是我想要的生活

多么希望
我每一天都能有如此般的生活

勉励自己篇

2014年4月15日     星期二

由于最近生活上的纪律有点出轨了，

而且有点乱，需要再重整。

所以呢，也上网找了一些勉励自己的话和图片…

放在电脑的墙纸上，

时时提醒自己，天天提醒自己。

以下便是：

今早起床，我的头脑便一直出现这句话：

“不是现在的话，要等几时呢？就是现在了。”

这促使我做每一样事情都立即行动。

【寿司篇】

今天，我很忧郁自己要不要买一个3块半的寿司吃。我犹豫了很久，我自己很想吃，可是又觉得浪费，因为等下回去做工就有的吃了。何不自己省下那3块半呢？当我从学校去了summit 一趟再回来时，因为这句话 “不是现在，你要等什么时候？”，我决定付那钱买自己喜欢也很想吃的寿司来吃。我做了这决定，并没有后悔。我做这个决定背后的想法是，如果寿司只有今天有，而明天没有在那里卖呢？那么，就算明天很想吃，也没有机会了。 当我买下寿司后，我感到开心也感到满足。Enn……

我的确需要如此勉励自己…

在没有人的时候，

我要好好的爱自己

珍惜自己

时间管理

2014年4月14日     星期一

生活，是自己的。
时间管理，也是自己的。
我多么希望我有一个时间管理师，提醒我一切，帮助我分配生活上的大小事情。

今天，我竟然把上星期老师和我们讨论好的补课时间给忘记了。
今天一大早，人家在上课，我却还在房间的床上呼呼大睡…
完全给忘了有补课这一回事。

我也不知道自己的头脑最近怎么了。
变得迟钝，也变得健忘。
好像患上了初老症一般……
呜呜~怎么办？

我也不知道自己的头脑在想什么的。
重要的大事，不是忘记就是不想去做；
总是只记得小事情加不重要的事。

我害怕了。
我什么都不想做。
只求天父在我不管记忆牢不牢靠的时候都依赖着他，
走过每一天的生活。
一步又一步地踏上恩典之路
及
信心之路

生活篇

2014年4月9日          星期三

今天的所得……

[ 选择哪条路去上课]
每一件事情有很多时候都必须苦尽甘来，
没有什么事是平顺的.
一开始的平顺，背后常会出现很多问题.
所以宁可走在一条不容易、坎坷的路上，
享受辛苦努力一番后的那条路

往往眼前的顺利，都带有很多的复杂，是你眼所看不到的

[打开黑暗的角落]
心里最深处最黑暗的角落在哪里？是什么？
是那让你不自由的事情吗？
导致你伤心，一切所决定与行为都深被那件事所影响.
神是那亮光，照亮使我得自由 (I want to be free)
Be心灵上的FREE，自由自在地飞翔

因为在爱里无惧怕

[看见大道今天不塞车，昨天蛮多车的]
有时候真的没有那么糟糕
只是很多时候我们都被过去的事情给套住了

以为……

这两天

小时候的你
有梦想吗
我梦想我能在公司里上班
过着上班族的生活

这两天
我有机会来到体验那样的生活
踏进公司里
看着产品广告的橱窗展示
走在那段走廊上
我都觉得很不可思议
仿佛香港剧所拍演的办公室生活

可是在这频频几天里
我却犯了不少的错误
第一天上班自己驾车去
却走错路
没迟到都变成迟到了

第一天的生活总算可以
可说是让我看见另一种生活
是复杂的
是真正的社会
是现实的
是残酷的

第二天的生活
我只有一个字可以形容
累
垮
哈哈
公司里有很多事情得处理
所以才成就了许多会多功能处理事情的人们
“毛地踏斯音”

我能够有如此的生活体验
是她带我来到这里的
是她让我在这里学习
是她让我看见不一样的世界

只是对于这两天
我有些话是要对她说的
对不起
谢谢妳
对不起    因为在我工作的时候带了不少的麻烦给妳
谢谢妳    再次的让我有一个成长的机会

我的未来
谁作主

若有下次
有机会
我会再回来帮妳
再次穿上那我认为不错看的公司formal衣服

想念

此时此刻的我，
很想念你。

理性叫我停止一切，
感性，自己的声音却告诉我：我很想念你。




我输了。
我再一次输给了自己曾经鼓起勇气做下的决定。

忙碌

忙碌的生活已经渐渐地离开了我……

只是回想起之前的有所启发，

我的确很忙碌
每一天都得把功课赶完在指定的日期内呈交

才想起，
即便是忙碌，
也不能叫我与神隔绝

就像罗马书上8章所说的：
谁能使我们与基督的爱隔绝呢？
难道是患难吗？是困苦吗？是逼迫吗？是饥饿吗？
是赤身露体吗？是危险吗？是刀剑吗？
……
因为我深信无论是死，是生，是天使，是掌权的，
是有能的，是现在的事，是将来的事，
是高处的，是低处的，是别的受造之物，
都不能叫我们与神的爱隔绝；
这爱是在我们的主基督耶稣里的。

翻回记忆

最近找回了自己以前所留下的文字...
之前，想找回的时候找不见，
现在，没想过要找回却找见了。

不妨看看平凡的我，平凡的故事吧~
那是之前深深谨剩一点的回忆。

http://elaineseow12.wordpress.com