在你眼里

在别人的眼里，你是谁？

你就是你。

今早和一班弟兄姐妹一起打保龄。也许是身体疲累的原因吧，又或因还是一大早，我脸上可以形容成面无表情。又或许因打保龄球的分数不高吧，我都比较处于静态，少作声。一大清早不活跃的我，似乎也感受到了空气中弥漫着的沉默。周围都没生气，一片死色。还有人对我说：做么不笑，那么严肃的样子。我的回应却是：保龄全击中要笑，没拿到高分数也笑吗？这么样，不累吗？

可能是我想太多吧，我总觉得我的安静与沉默，影响了周围的人（呵呵，我想我也没这么大的影响力）我的严肃，使得周围的气氛都沉重的。我的大笑，夸张式的说话方式……呵呵，这是你们眼中的我吗？所以，一旦我不大笑，大声说话，我就出问题了吗？或正在面对一些问题吗？我不舒服了吗？从以前刚进入少年时期，至现在，也许有些人会觉得我变了，和以前不一样了。但，我只能说，我还是我。

我大笑，大声说话，我还是我；

我沉默，我安静，我还是我；

我滔滔不绝，我沉默不语，我还是我。

所以，也不要定义我是哪一种人……

少年时期，不懂事的我，开始喜欢上大剌剌，爱怎么样就怎么样的姿态。

开心，就大声笑；兴奋，语调也毫不自觉地往上飙……不开心嘛，总会躲藏起来，不让别人看见。这就是年少时的自由，不管别人的眼光，不理会别人的言语，开放自己的限度，就是能多开，就有多开。

我就是我。有一点我清楚我自己。我会很坚强。无论什么时候。即使我不能坚强了，我会想办法让自己坚强。即使坚强只是自己的保护色。我总要坚强。直到我找到我可以不再坚强的理由。

现在，日子一天天过，年纪一天天成长…整个形态也开始慢慢地转变，大声笑，大声讲话，不是不好。只是，我想学会收敛自己。我并没有问题，只是开始想要稳下来，不浮夸。开心时，也不再那么单纯的开心大声笑着，然而伤心时，还是会像从前那样不让别人看见。这，就是生活吗？

到了某个阶段的心得与体会？

有种想哭的感觉

有种想哭的感觉，
回到来看到这么多该做的事情；

有种想哭的感觉，
回到来什么都不想做；

有种想哭的感觉，
许多事情等着我去做；

有种想哭的感觉，
然而我不知该从何开始；

这个夜晚，只想活在自己的世界里……
做自己想要做的事情，
忽视身边繁琐的事情。

只是，我又回到来这到处都遍满得解决和处理的地方。



突然觉得自己被困在这四面墙里，
多么想有个无拘无束的自由，
在这片青草地上，蓝天白云，微风吹过。

团契生活

我自小参加主日学…所以听过了很多很多老师告诉我们的圣经故事。当然，对于儿时的回忆已记不得太多，重要的事件，我还略略记得一些。我很感恩，很庆幸，也很开心，我是在主日学长大的孩子。

上中学后，来到了少年团契。才发现，我的生活有一部分是来自教会。教会生活，教导我很多很多。而不是只是课本上的知识。教会，信仰，更教会我如何做人。以基督为榜样，学习主耶稣的样式，恢复上帝在我们身上原有的形象。少年时期，更充满了许多美好的回忆。尤其是许许多多的营会生活，体验一起相处的生活、一起玩乐、一起学习的生活。因为教会，因为团契，我们更像一家人。

人与人之间难免有磨擦、有隔阂、有磨蹭。这是无法避免的问题，而这问题也是我们该面对与解决的，而不是逃避草草了事。但因着爱我们的上帝，因着上帝就是爱，我们会为了祂而放下自己。因为我们知道我们什么都不是……

上星期复活节洗礼了，之前都有在教会上洗礼课程。基督信仰让我知道，就是因为我们有这个需要，我们不配，我们不完美，而且有很多的缺点…我们需要主耶稣。我们需要祂，我们能力有限，不能靠自己。

踏入了2字头的人生，我知道我的路还很漫长（若上帝允许）。现在，仍然在团契的圈子里生活。不论是少年团契，或青年团契，都让我有很多的成长。当然，我很希望少年团契和青年团契都可以成为更多人的祝福。

今天晚上，原本我应该和一班朋友到巴生共晚餐。但因为今天有团契，所以我没去那里。我感恩，今天的晚上的我，是在团契，而不是在外头。感恩，今晚的我，是在团契思想自己的生命，而不是在外头开心笑笑就耗完时间。我感恩，今天晚上，我沉醉在上帝的话语，而不是从人口中出来的话。我不是说我的那一班朋友不重要，只是我更喜爱和他们做更有意义的事情。

是啊，人生有几多个十年？短暂的生命，叫我们更珍惜生命。活在当下，珍惜所有以及身边的人。青春，要像Beyond的 “光辉岁月” 那样精彩的快乐度过，可是没意义；还是更有意义的用自己的生命来祝福别人呢？盼望我们的生命能够彰显上帝的荣耀，得祂的喜悦。

我知道我自己有很多的问题与烦恼。我想，每个人都和我一样。今天晚上，我不想再用人的方式去解决，因为我知道我没有办法，我没有这个能力，我也做不到。我安静，听听诗歌，我知道我就可以从上帝那里得着安慰。听见这些美妙的音乐，不禁让我想要再次拾起学习弹奏乐器的心，来歌唱。

我有很多缺点。我也可算是 “问题” 人物。我的脾气不好，又不斯文，喜欢大声说话大声笑。我也不善于与人交道。我偶尔会骄傲，把别人看得比我低。我好胜，不认输，更有一 “牛”脾气性格（所以，不要惹到我）。即使我有许多的问题与缺点，我知道要我一时180°翻转改变，是不可能的。我也只可以尽量，慢慢改掉我的不好处。虽然，我有这么多的问题，我仍然感恩，有这一班的弟兄姐妹接纳我。有上帝的爱接纳我。当然，上帝和他们都一直包容我。我很感恩，教会接纳我，团契接纳我。哈哈，写着写着…我感到很幸福哦！原来，我也是被爱的。当我知道有人在用爱与包容来接纳我时，我知道我是幸福的。

原来，不是一定要在感情上，才能得到被爱。很开心，教会与团契，都是我的家。

 

基督徒

“基督徒” 只是一种名称吗？它的名称和身份又有何意义呢？

上周进行了洗礼，我周遭的朋友家人都知道了这消息。我很开心，也感到光荣能在众人面前承认已接受主耶稣成为我个人的救主，我生命的主。当然，那天的宣告，其实没来得这么强烈的感觉。

那天的洗礼后，我晓得…我属神，我是祂的儿女。

朋友总会告诉我，你有变得更圣洁了吗？我也只会笑笑带过。

并告诉他说：洗礼，并不表示我不会犯错。而是有了这份踏实，我们是属主耶稣的！（借雪倪姐妹的分享）

因为洗礼这件事，我的信仰得到了身边人的关注。然而，大部时候，得到的都是冷言地在对我所信的信仰开玩笑。曾经，牧师在台上有问道，别人嘲笑你的信仰，你敢站出来捍卫它吗？对不起，牧师。我并没有站出来保护我的信仰，我所信的。

我不晓得怎么做，很多时候。

就比如今天晚上吧。功课看起来全部人一起做，实际上一个人扛。也就算了……

回到家，看到隔壁邻居泊车的pattern，更让我忍不住了。明明家里就只有一辆车，却泊在外面泊得就像只剩一辆车的位置。我看不惯他的这种行为，也就也来了个“以其人之道还治其人之身”。这个夜晚，我想，我还是第一次这么随性，这么随便的泊车在屋外。

回到家里，我心里感到过意不去。想到，怎么可以这样做呢？即使别人这样待你，你也不可以以同样的方式待回别人。很想把车好好的停放好……可是最后，还是没那样做。

洗礼后的第一个星期，我遇上了这些事情。选择忍气吞声？换个角度想？

【你们听见有话说：‘以眼还眼，以牙还牙。’只是我告诉你们，不要与恶人作对。有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打；有人想要告你，要拿你的里衣，连外衣也由他拿去；……。”】

〈當我否認「基督復活」〉

【吴加恩】

今天是清明節最後一天，許多華人掃墓去了。你是否曾想像過有一天當你去掃墓時，發現那墳墓已空了？聖經福音書裡也曾記載一段關於掃墓的事件：當幾位婦女一大清早去到耶穌埋葬的墳地掃墓，卻意外地發現墳墓已空了，耶穌的身體不見了，頓時感到害怕驚慌。

華人在清明節去掃墓，主要記念和哀悼已故的先人。一個星期多前，許多人排隊進場，向李光耀先生致敬；這星期也有許多人排隊進戲院，向Paul Walker演員致敬；剛過的週五也有許多基督徒去到教會，記念那受難的耶穌。不同的是，這群基督徒今天再一次去到教會，敬拜那位從死裡復活、今天仍活著的耶穌基督。

對這群敬拜那位復活主的基督徒來說，「耶穌的復活」到底有多大的意義？只是一種「我的上帝還活著」的宗教優越感？還是一種「上天堂」的保證確據？或者我們可以反過來問：如果耶穌沒有復活的話，那對你我有何意義？

相信基督徒都相信「基督復活」這件事，就如我們經常在教會崇拜儀式中從不懷疑地宣告的使徒信經的「我信我主耶穌基督... 第三天復活」。我們都信，但它是到底是個怎樣的信？口裡承認，心裡相信？

對於「基督復活」，我們常聽到：請向我證明基督已復活。當然，我們可以透過許多方法和理論嘗試證明，如考古學、歷史批判學、現代科學、人類學等等。但對於「基督復活」最好證明的理解也許不是僅停留在福音書最後一章關於耶穌復活的記載，而是延伸至「後福音書」的《使徒行傳》裡關於耶穌門徒的記載：

不是那已空的墳墓，而是那群轉變成信心滿滿的門徒；
不是那已空的墳墓，而是被聖靈充滿的信仰群體；
不是那已被移開的石頭，而是移動和走遍地極的教會。

回顧這些「復活和改變的生命」乃是相信基督復活的最佳方式和現代意義。那你相信「基督復活」嗎？你如何相信呢？

很多時候我發現，其實我並不真的相信「基督復活」，甚至懷疑自己是否真實地相信。你問我：我什麼時候否認「基督復活」？

當我沒去服侍那受壓制者時，
當我背向那些貧窮無助者時，
當我掩耳聽不見那哀哭者時，
當我對不公義的制度沈默時，
我都在否認「基督復活」。

當我為那被逼委屈生活的而挺身時，
當我為那無法出聲的而勇敢發聲時，
當我為那淚水已乾的而憐憫哭泣時，
我知道我真的相信「基督復活」。

死裡復活不是一個結束，乃是另一個新的開始。復活節要過了？沒有，正要開始。