卸下

||卸下 · 禱告||
當我憂慮的時候 求祢幫助我 提醒我
叫我知道我還有祢 換憂慮為禱告交託

當我有埋怨的時候 求祢指教我
數算祢在我生命中賜下的恩典
讓我換埋怨為感恩的禱告

让心情说话

这天 过得好漫长啊 上她的课真的很压力 

就像今天的presentation 昨晚一整天在外 到了晚上才开始准备

身体的状况明明就已不行 可不知为什么 感觉不到累

似乎我已不知什么叫作累 什么是睡觉

今天的presentation在下午3.30开始…可我早上8点半还有另外一堂课；

而我却到了晚上9点才轮到我present。

压力得我一整天没吃东西，直到傍晚6点多才吃我的第一餐。

我承认这次表现得不好，我不怪老师。我知道我自己的实力不到位…

有我需要改进的地方。

我不满意自己 为什么 读finance的 却对这一行没有一点专业的知识

即使学习了4年，却不会学以致用。

这天 来了 也过了 

嗯 得承认、面对、接受这样不完美的自己 这样不厉害的自己

这样不太有能力的自己

想要告诉那些以为我很厉害的人 我其实一点都不厉害

想告诉他们 我真的一点都不厉害 没有你们想象中的有本事

也告诉我自己 我并没有想象中的厉害

可是 我还是向往也时常幻想自己可以成为那些很厉害的人

这一个学期 艰难的 都过去了

即将离别大学生活的我 这4年到底留下了什么？

请做自己喜欢做的事情 不留下遗憾

这个晚上 我emo 

阿爸父，祢会在身边陪伴我吧？

近况

非要到了最后一分钟都不做功课的我
若给我在几个星期前要拿这些功课怎么办 我毫无头绪
我不知道要怎么在那段过程中度过
我不知道要怎么打出一份十五页的报告
我不知道我怎么打出一份简约报告
我不知道怎么回答两题问题 一题至少六百个字以上
但有一样事情我是知道的 我知道 不管怎样
到最后我一定会做到 也熬过来

十月份 是我最后一个学期里 挑战最高峰的时期
也是我最忙碌的时期
为了它 我请了一个月的假期 就是为了有足够的时间完成
也许有些人不明白 功课难道不可以在每一天的晚上完成
或周末的时间 把它完成
如果要我给我自己一个完成的限期 那会是一个月的时间

这些看起来并不繁重的功课 无形中却带给了隐形的压力
这压力就连我自己也没察觉到
可是 我想从我最近的生活就可分析出压力是否影响了我
原来最近我的吃不消 睡不好 并不是我老了 所以身体上所引起的变化
乃是这些生活上的种种压力给我的好东西

真的@.@ 没有想到大学最后一年 赶起功课来 累到像狗一样
（狗都没有我酱累）
前天晚上凌晨4点钟才入眠 7点就要起身准备去上课了
然后又继续一整天马不停蹄的追赶功课 在外头直到晚上11点多才回到家
来个5分钟晚餐快式进食，就继续打字打字再打字

还为自己最近的用食少量感到开心呢
原来自己的身体里面就快亮红灯发出提示警告了 自己还不懂
昨天还一整天才吃了一粒汉堡包 和两粒面包
照平时用食的我 这才不是我的分量呢 然而因为最近的自己 钱包还蛮不上进的
所以自己在花费上自己要拔紧一些

今天是这个星期清完的一天 来到了今天早上
继续把报告给打完了 在这一切事上 我若说 我靠自己的能力来完成
这是不可能的
早上一天的开始若没有向上支取力量
我想我无法走过来
无论是身体上的力量、心灵上的力量 我都要感谢祢 使我完成
暂时有个停歇的脚步 喘喘气 再向前走
为着最后一个学期 拼了吧

大哭一场

其实没什么 我自我的安慰 我强忍的坚强
在别人面前坚强的自己
想说 我也有我脆弱的一面
突然间 很想要有友谊的陪伴
真正懂我的心 抱着我让我大哭一场

大哭 也不知道心里最深处在想什么
只是这是内心真实感受的表达
为着已逝的事物
只能怀念 永远只在我的回忆中
这样就够了
有些事情早该埋葬 迟来的仪式
总算有 好过没有
还是谢谢你的美好

嗯 要振作起来
无论是用着什么的方式也好
首先自己也要有这个心志
成为一个更好的自己
To be a better me

把话谈开了

把话谈开了 心是舒服的
压抑在心里的话总算说出口让对方知道
今晚会睡得安心吧

嗯 就来个好好的休养
明天会是一个全新的一天
这一天有祢和我一起
这一天是为主而活的一天
这一天也要重新好好让自己的生命过得精彩 不一样

主 帮助我 找回那单纯的信心
帮助我学习依靠祢
帮助我不是靠自己
求你让我在这过程中有所学习 有所得着

坦然面对

“你以为…
有些事情放在那里不去碰触，
时间久了，你就能遗忘它，
甚至可以，不去在意它了吗？
这是没有办法的。
想要放下，
你要做的第一步，
就是要鼓起勇气去面对它，
然后处理它。
只有这样，你才能真正的释怀。”

【神爱我们的心，我们也知道也信。神就是爱；住在爱里面的，就是住在神里面，神也住在他里面。这样，爱在我们里面得以完全，我们就可以在审判的日子坦然无惧。因为他如何，我们在这世上也如何。爱里没有惧怕；爱即完全，就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。我们爱，因为神先爱我们。人若说 “我爱神”，却恨他的弟兄，就是说谎话的；不爱他所看见的弟兄，就不能爱没有看见的神。爱神的，也当爱弟兄，这是我们从神所受的命令。】— 约壹 4：16-21

我向上帝祷告的是：

主啊 让我藉着这一次机会后

重新再来 好好为你而活

只想要一切在理清后

可以好好专心的为主而活

不晓得我可以做到吗

但借着那加给我力量的 凡事都能做

白发

最近许多朋友都向我提起头上的白发，我问他们：有很多吗？是真的～大约有7、8条以上。可能我头上的白发太热情不懂得含蓄一点的出来和大家打招呼吧…沿途在车上听到现在的人过多处于忧虑、焦虑、忧郁的情况下…我想我也是其中一份子。我想我的白发是如此来的吧…通常人不容易长白发，不是先天就是后天的因素造成的。我想我一定是比别人多一倍的想太多，多一倍的忧虑，长期处在精神紧张里，所以白发才长得比别人还多。陈峰大哥建议较长忧虑的人换个角度想，想想最坏的情况是什么，自己能够接受吗…不要忧虑了，亲爱的自己。

应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求，和感谢，将你们所要的告诉　神。 --腓立比书 4:6

我不知明天将如何，每一天只为主活，

我不借明天的阳光，因明天或不清朗，

我不要为将来忧虑，因我信主的应许，

我今天要与主同行，因祂知前面路程。

每一步越走越光明，像攀登黄金阶梯，

每重担越挑越轻省，每朵云披上银衣，

在那里阳光常普照，不再有泪流满面，

在美丽彩虹的尽头，众山岭与天相连。

我不知明天将如何，或遭遇贫苦饥饿，

但那位看顾麻雀者，祂必然也看顾我，

祂是我旅途的良伴，纵遭遇各样灾害，

我救主必与我同在，祂宝血把我遮盖。

有许多未来的事情，我现在不能视透，

但我知谁掌管明天，我也知谁牵我手。

Eko

|| 逐 · 出 ||

和你的感情自认不深。每每你想要找人逗你玩时，我铁定不会是那一个陪你玩的人。平日的我对你一点疼爱的表示都没有，现在想要抽多一点时间陪你的机会也没有了。这晚与其它的天的晚上没什么特别，只是多了一份失落感。当习惯了有你的存在，你不在屋外难免会显得有点寂静。不晓得你到了另一个地方环境还适应吗？ 你离开以后，无论生活是好是坏， 心里仍然希望你会好好的。有个好好的人会把你给领回家，开始另一段新生活。

人总要在失去后才懂得珍惜。#三年六个月 #总爱装作一脸无辜

p/s: 抱歉没有许多你的照片或与你的合照。见你的最后一面，也没拍照留念。一切停留在我和你最后一次的眼神接触。见你的最后，你很乖。不吵不闹也不吠…也许你也只想把你那美好的一面留下来。又或者，你未察觉接下来要发生的事。这只是暴风雨来临的前夕…

Standing in the Eyes of the World

Pahit getir hidup...
Dan pengorbanan
Terpaksa dihadapi,
Demi kejayaan
Terdidik sejak mula,
Tabah berusaha
Tanpa cuba melangkah, 
Tak kemana
Di mana kau berada
Pencapaian tak tiba dengan mudah

Kini "Standing In the Eyes Of The World"
Hanyalah selangkah dari nyata
Keazaman membara dijiwa
Menanti saat bebas merdeka
Tiba masa kau langkah gagah
Bersemangat ke arah matlamat sedaya upaya
Engkau terunggul
Wajar "Standing In The Eyes Of The World"

Harapan yang pernah terkulai layu
Kembali segar mekar bawah bayanganmu
Setiap manusia ingin berjaya
Namun tak semua miliki tuan
Engkau menghampirinya
Kesempatan telah pun tiba...

Kini "Standing In the Eyes Of The World"
Hanyalah selangkah dari nyata
Keazaman membara dijiwa
Menanti saat bebas merdeka
Tiba masa kau langkah gagah
Bersemangat ke arah matlamat sedaya upaya
Engkau terunggul
Wajar "Standing In The Eyes Of The World"

九月 ○ 第一天

九月一日                                                   阴霾天

第二天睡到中午十二点，然后再从下午两点小睡到四点多才起床。才开始要做明天要交的功课。

这份功课说难不是很难，说容易也不是很容易，可以说是“group discussion”的功课，就只是一份的讨论报告。面对这位老师所教的每一个subject，对我来说无形中都会造成我的压力。这天，我的课是在早上八点半到十一点半，然后从三点半到六点半。中间隔着的时间我去做工了。这份功课是要呈现的，其实还蛮压力的。所以，这份“小功课”，想到它时就有点紧张压力；没有想到它时就轻松没有烦恼。这天轮到我组时，出到去就照着纸跟着念。自己也就快不知道自己在念些什么了。不知道听的人听得懂我在说什么吗……我也知道自己的程度到哪里，自己的不用心，让我只想要时间快点把一切带走。多过从当中我能够学习到什么。

课后，因我朋友有件蛮困扰人的事情想要向老师咨询，所以我留下来陪她一起。过后，班上的同学都走完了，只剩下我们俩个和老师仨人。大家就开始聊天。聊得还蛮忘我的，因为聊着聊着，聊到时间也过头了。六点半放学，我们聊到七点出才离开课室回家。从老师对我们的看得起，说看得出我们是有用心的学生（*谢谢妳的鼓励与肯定，虽然刚过的group discussion presentation我确实没那么用心）聊着聊着，聊到我们需要更有自信心。自信心的女孩，其实很多男孩都很喜欢，只是没说出来而已。聊着聊着，聊到去另外一半，感情课题。两个人的相处…家庭课题、梦想、与信仰（有谈到少少）呵呵，我多么想把她与我们的谈话给记录下来，可是我知道是没用的，重点是从谈话中你吸收到的是什么。有意义的话可以是很多，但对你产生意义的话并不是每一句都是。只要从这么多句话的当中，理解到一些就很好了。

是呀，我告诉她。我还没有找到另一半。另一半可以从他的眼睛找到。老师说，你的另一半，是可以从他的眼睛找到真诚（sincerity）。一个人若从另外一个人眼中找到S，哪怕是初次见面（所谓的 “一见钟情”）。原来，爱还可以定义为有一个真的关心你的人。从前，我总是把爱是什么，写在Line的post里。爱，不是讨价还价…爱是自然，而不叫人勉强说服自己…爱是陪，也是伴…让你伤心的不叫爱…

男朋友在乎你的体重有没有升；老公在乎你今晚有没有吃饱

男朋友在乎你今天打扮的够不够漂亮；老公在乎你今天穿的那么少会不会冻着

当你遇到困难的事情时候，男朋友会安慰你；老公会在第一时间赶到

男朋友在乎你今天开心过没有；老公会在乎你今天遇到不开心的事没有

男朋友只给你买漂亮的时装；老公给你买温暖的羽绒服

男朋友和哥们吃饭不会想你在干什么 吃饭怎么办；

老公和哥们吃饭会不踏实 时不时给你发资讯，一遍遍告诉你他很快就会回来

如果你够漂亮，男朋友会考虑要不要把你带给她的朋友看，长长面子；

如果你不够漂亮，你的老公走到哪都会带着你，也许你没有勇气，但是他会给你鼓励。

男朋友的家人如果不喜欢你，他会放弃你；

老公的家人如果不喜欢你，他会尽自己最大的努力去保护你。

男朋友觉得你们不适合，他会走开，即使他还喜欢你，

如果全世界都觉得你们不适合，可是你的老公还是会守候你。

男朋友只会限于他所认为的人知道你的存在；老公会告诉整个世界：你是他的宝贝。

男朋友打完电话会急急挂掉，老公会等你挂断，他才会挂断。

男朋友会在你烦闷的时候让你静静；老公会留下来跟你吵架，帮你发泄。

男朋友在你特殊的几天里会躲着你；老公会在那几天给你冲热水，给你讲笑话。

男朋友会把你说分手当真；

老公会在你说分手之后挽留你，因为他知道你希望被挽留，并不想走。

男朋友会在自己有能力的范围内满足你。

老公会付出一切都要满足你，即使满足不了，他还是会尽最大努力。

男朋友想的明天和未来很少；老公会把你们以后的宝宝名字都取好。

男朋友不敢给承诺，给了也未必做到。老公敢于做出了承诺，而且一定会做到。

男朋友不敢相信你们的爱情，老公会把娶你当做他的人生目标，并且渴望和你一起变老。

所以，要选可以当老公的伴侣，而不是只可以当男朋友的另一半。

经过和她聊一番后，我和另一个朋友再次被激励，有了动力起来。曾经限在担心、在思念一个人（简称：单恋/暗恋）的阶段中。觉得自己喜欢上一个不该喜欢的人。真的很多时候，把时间都仅放在思念中。思念该放下了，要好好的提升自己。尤其是成为一个有自信的女孩。嗯！你可以的！

You deserve a better one.

BERSIH 4.0

才刚从BERSIH 4.0集会回来，心中的热血澎湃还未退散去。大家的高声呼喊，一起台下同声同腔地歌唱，我们拥有着共同的方向与目的，就是为了要有一个更好的马来西亚，为我们每一个人以及下一代有更好的未来。政府一天不转化，马来西亚的天空仍旧一片黑暗。

三十四个小时的集会，让我有着不一样的体验。第一次参加集会，与父母、弟兄姐妹、朋友一起出席，一起在街上游行。第一次睡街。这就是走出教堂四面墙，走进社会人群中吗？我想还有待加进（还有可以进步的空间）。印象深刻的有很多很多…尤其是在街上敬拜是我难以忘记的一环节。愿我们的歌声、赞美可以在街上飘扬，愿君尔老师的讲道可以传遍各个在街上的游民，即使是一名流浪汉。

也有人把他的眼神给留下来，虽然不知道是给谁，而却让我开始对他产生注意。原来，眼神是我的致命伤。要害之处。致命武器。这么多年后，我才发现这一点。虽然没有上街足足三十四个小时，中间去看了Inside Out. 第一次觉得在戏院睡觉是件理所当然的事情。付钱就是为了在戏院小睡休息。

累。我相信在场的每一个人都是。回家的路上开着车时，眼皮快要遮住眼睛，重得开不起来。回到家后，就连冲凉、吹头发、睡前护脸…也是在睡觉的状态中。只是，我们都做到了！我们坚持下去，即使再累。在人群中坐着闭上眼一小段时间时，突然“砰”的一声，把我给惊醒了。还以为催泪弹向我们而发了。当时刻，我再也不感觉想睡了，只看见大家脸上严肃，而我也不忘作好准备，拿起口罩面巾一小包盐，救护车随后也紧急到场。我喜欢大家一起唱歌，无论是光辉岁月、海阔天空，还是Standing in the eyes of the world。我喜欢一起不分马来人、印度人、华人，此时此刻就只有马来西亚人。马来西亚人一起唱国歌的那一份感动。我爱上了他们#bangsat呈现的歌曲，还有一班打鼓的伴奏。口中还不时哼着他们的歌。三十四个小时真的消耗了我们的体力与脚力。当然，比起在前面面对的领袖，我们算不得什么，我们能做的就是陪他们一起继续打这场战。

没有催泪弹、镇暴队和水炮车的攻击，好像少了什么似的。会是一个遗憾吗？呵呵，我想…这一类的经历，是个很不错的经历。是难忘也是刻苦铭心的经历。至少这是为了自己的国家付出、牺牲而有过的经历。只是，如果可以，能避免还是最好。以安全为最佳的考量。有时候，人很矛盾厚…想要经历那难忘的经历，却又害怕面对那重重的困难。感恩的是，我们那一天成就了一个和平集会，大家都平安散会。

这一次是我第一次上街。未来我相信还会有更多的机会。因为改革是须要很漫长的一段时间。这一次的上街游行，我觉得我们太受保护了。对，在人群中我们是须要照顾好每一位，确保大家没有走失。这样的保护确实有很多的安全感。只是，它也让我错过了许多能够看到更多不一样、接触更多不同肤色的机会。回到生活中，Bersih与那只鸡的话题没有停止过。大家都在重温当时候的画面与感受。读着他们的感受，我遗憾的是，能够在近一步地和其他有着共同目标、共同目的的人走在一起。遗憾的是，我无法体会他们的热情、互相帮助、不分你我他的相处。

以前的人，没有网络，能够知道的事情极其有限；现在身在网络广阔科技发达的时代，有什么还能被蒙蔽呢？不管好事还是不好的事都坦荡荡地摊在人们的眼前。一起的经历是难忘的、兴奋、开心、紧张、担心、还有许多的情感，百感交集。从我自己能够改变的是，开始起来去更关注国家政治课题。（也许又会是另一个三分钟热度…我需要有人站出来陪我一起，成为一个动力）除了更加关注之外，还要学会批判性思考。而不是跟风似的，人云亦云。自己也要在事情上有自己一套的想法。加上祷告守望会是一个很重要，且不可缺席的事情。因为我们需要上帝，上帝仍在我们当中掌权为王。

欣赏为了国家而勇敢站出来的领袖…也许你们心里有一些的畏惧。可是，谢谢你们。你们让我看见什么是坚持到底、什么是勇敢不退缩。看见Malaysian Christian for Justice的最新一篇，说到关于分享你的Bersih故事。虽然很想再把这么一长篇的总结成一篇简短的感想故事篇。只是，呵呵……我自卑了。自认自己的文字不怎么好，我想还有更多更棒更厉害的人以及他们的文字可以分享给大家。

这就是我的Bersih4.0篇。
没有太多感人的文字…

20facts about me

Just saw ur post about 20 facts of u almost a year before...is good to know u in that way...and I search back mine in previous moment too...sometimes looking back can make u fall into the memories for awhile.

And, it's my turn to re-post at here...

#20factsaboutme

1. I am a "think too much" person.
2. I like sharing, so called talk.
3. Every songs that I listened to has related with my feelings.
4. I love kids and have a big dream on that.
5. I hope to be a strong women in workplace in future.
6. the food I like to eat is japanese food sushi, taufu and whatever mom's cooks.
7. Hope to travel around for study, working, or exposure purpose.
8. Quite stubborn and have high expectation in doing things.
9. Thinking positively always, that's y I can sustain till now.
10. Do the best I can rather than just pass the borderline.
11. I like planning and manage. So I will plan before making decisions.
12. Someone who don't know me might think I'm cool and arrogant, however, after u get to know me well you will see that's I'm crazy and laugh so loudly without consider about my own image.
13. I'm always not a perfect child of God, where I always falling down in sin.
14. I'm not really good in study, which I'm just study hard but not study smart.
15. I'm looking forward to brace my teeth ass soon as possible.
16. I hope that I really can finish my study by 2015. That's my plan, and hope it's God's plan on me too.
17. I love my family and my grandma, and the village that located in Malacca, called On Lok.
18. I love cycling, swimming, playing piano, guitar, cajon, although I'm not talented on that and don't have any pretty skills of them, love to watch drama, listening songs and blogging as well.
19. Likes to create more memory with my loves in doing something or go some places, as long as be tgther always.
20. Lazy to make up myself, but love myself always. Ppl might not think I'm pretty or good looking, however, I not really border about what other's think and just be myself. I am pretty and I know it. Haha. Don't know where's the courage and confidence come from. #feelperasan

#16, in progressing now. Glad to hear that this fall semester would be my fiNAL semester for study. And start to work in 2016♥

And, that's me.

我的感情世界

问世间情为何物？
直教人生死相许。

一直以来，我喜欢和身边的人分享这一份的爱…这一份的欣赏…这一位的某某某。
可是，事情告诉我：每一个拿出来分享的，都没有好的开花结果。所以这一次，我选择不说了。我想要用我自己仅有的小小力量来保护他。也许就像一些人的避忌吧…未稳定下来或开花结果的，如：怀孕了的消息，都是先等稳定下来后才公布。

我选择用我自己的方式来保护他，深怕一次的公开说对他有意思，就不见下文了。所以，我又开始了小鹿乱撞、心怦怦跳、怦然心动的感觉。只是，我选择无可奉告。开始了等候他的消息。我仍然做了主动的那个，会主动写一些短讯……

只是，过了不久……我停止了。对，我对他有感觉。只是，我更要先把他放在祷告中交托。主，我需要你。然而，他更需要你。我不晓得我们有没有更多更长远的发展，只是我选择告诉上帝祢，祢知道我的心意。（呵呵，虽然我不太会分辨我的心意，是真正的喜欢还是一时的心动）

我选择沉默。沉默，不再像那段时间那样主动留下短讯。不再做得很挺他的样子。当我正用我的方式来保护我的未来感情关系时，上帝透过我心里的感受来告诉我：不要惊动爱情。

很想轻抚你　所以避开你

宁愿用距离　去令你好奇

回避过眼神　先偷偷喘气

吩咐手臂　放在原地

传闻浪漫太快　爱恋都走得快

才会　 迟迟未步向你　说一世爱护你

情太过汹涌像深海　而我却会忍耐

但求来日你醒过来

这份情像翅膀打开

还没有相拥别意外　神教会我等待

待情流像细水　才去承诺你

拿一生兑换爱

很心急拥抱　所以在祷告

求甜蜜以前　带着你慢步

游历过旅途　等一天终老

生老病死　一起细数

原来慢慢靠近　更珍惜这一吻

而我 停留是为了你　要给予你护荫

情太过汹涌像深海　而我却会忍耐

但求来日你醒过来

这份情像翅膀打开

还没有相恋别意外　神教会我等待

待情流像细水　才去承诺你

拿一生兑换爱

能为爱恋学习按奈　情信寄进心内

但求能学会倚靠神

爱被驯服过更精采

连地老天荒亦不更改　时间永远等待

等你情愿那天　才去承诺你

无止境那份爱

我用沉默叫醒爱情　你用期待做你反应

继续行近直至开始爱

我要唱耶和華的慈愛

好不喜歡這樣的自己，

一個承認耶穌是我的救主，又再次犯罪的自己。

洗禮後有著新生命的自己，

卻仍然與舊我為友。

拿起餅和杯的時候，

我慚愧不已，甚至問自己為什麼當時候要這麼做。

在崇拜的這一天，

翻開電話裡的聖經，

一段經文浮現在電話裡。

以下是整整一章的經文。

“你这不怀孕、不生养的要歌唱；

你这未曾经过产难的要发声歌唱，扬声欢呼；

因为没有丈夫的比有丈夫的儿女更多。

这是耶和华说的。

要扩张你帐幕之地，张大你居所的幔子，

不要限止；要放长你的绳子，坚固你的橛子。

因为你要向左向右开展；你的后裔必得多国为业，

又使荒凉的城邑有人居住。

“不要惧怕，因你必不致蒙羞；

也不要抱愧，因你必不致受辱。

你必忘记幼年的羞愧，不再记念你寡居的羞辱。

因为造你的是你的丈夫；万军之耶和华是他的名。

救赎你的是以色列的圣者；他必称为全地之　神。

耶和华召你，如召被离弃心中忧伤的妻，

就是幼年所娶被弃的妻。

这是你　神所说的。

我离弃你不过片时，却要施大恩将你收回。

我的怒气涨溢，顷刻之间向你掩面，

却要以永远的慈爱怜恤你。这是耶和华你的救赎主说的。

“这事在我好像挪亚的洪水。

我怎样起誓不再使挪亚的洪水漫过遍地，

我也照样起誓不再向你发怒，也不斥责你。

大山可以挪开，小山可以迁移；

但我的慈爱必不离开你；

我平安的约也不迁移。

这是怜恤你的耶和华说的。” 

(以赛亚书 54:1-10 和合本)

上帝即滿有慈愛憐憫，也是公義不喜愛不義的上帝。

我感恩，在袮裡面有平安。

謝謝袮的慈愛， 

使我這不配的罪人，有更深的體會。

原來平時的稱自己為罪人，禱告中提起我們這一班罪人，

我們是否已忘了罪人這兩個字的意義呢？

忘了自己是一個罪人的感受與體會，

只把罪人二字掛在嘴邊。

願我們能夠重新去思考，

惟有當我們承認自己是一個罪人，真正體會到那層面的意義，

才能體會與領受那一份救恩的珍貴。

感动的瞬间

我和粑粑妈妈到Ikea买书橱。买回来后，他们俩还比我更迫不及待的去安装。我看见这画面，都觉得他们真有趣。想说，以后多买一些需要安装的物件回来让他们拼。就好像买了玩具回来给他们一样——Lego。

*Lego我也爱！爱拼凑。是我的性格之一。所以喜欢管理、分配。这就是我喜欢Management的原因。喜欢组织，喜欢安排。

**再附上一段影片。TeeHee =)

                                      

小休

大学的生涯，对我来说…就是，我还活着。用这四个字来诠释我四年的生活。

今天终于来了，而且也过了。现在，我心中的担子和烦恼都大量减少了，可以轻松的坐在电脑前面打字。再次整理自己的生活，重新出发。不断、又再、不断……的字眼，是我用来用在自己的生活上 。

是时候要整理电话里的照片（和大家分享生活中的故事）、还有什么事情该做的、学校工作的时间……

从朋友房间的墙上看见一句鼓励自己的话：我可以接受失败，但绝不接受从未努力过的自己 =)

再继续加油吧！

这两天的presentation已结束。好的一方面呢，就是…都过去啦。我还活着。不好的一方呢，就是我其实没有做得很好。我不再像从前那样，拼完命地去准备。当然，我有在准备，只是来到了第四年，我松懈了。拼完命去完成一件事，是一件挺累的事情来的。每每来到presentation时，我都看起来很steady，而我自己也以为我很steady。事实上，原来不是的。我没有做得很好。我知道问题出现在哪，我的语文能力，我用别的语文表达的方式。一个字，弱。好沮丧，经过每一次的presentation后。

可是在和朋友交谈的过程中，感受到无形中的安慰与平安。告诉我，不需要太过担心。虽然，我也没和她倾述我的一切感受，然而，她的稳定、有信心，安慰及鼓励了我。我想，她也不知道…原来透过短短的几句话的谈话中，已经帮助了我。想说，谢谢你！

当知道问题在哪里，就要想一个好好的解决方案。我在presentation, public speaking这部分要好好学习与进修了。缺乏信心、临场反应、怯场、表达能力、语言顺不顺畅等，都是有待加强的。

希望我注意到自己的问题后，也知道该在哪一方面着手后，有好好的行动吧！

时。间

最近好忙碌的自己，忙碌得已有两个星期没回去安亲班教书了。

从何时开始说起呢？
最近活得好自己，好自己得把天上的父给忘了。

快忘了什么是等候。
快忘了信心的功课。
快忘了要学会爱自己，才懂得好好恋爱。
快忘了我还正在幼稚园学习，恋爱是上了小学和中学的一门课。

从放学回到来家里，我知道又要面对残酷的事实：
家里的凌乱
房间的凌乱
即将要交上去的功课

呜呜，我不知道什么事情该先排第一
也许我需要安静下来
祷告

我有很多事情想要做
我还有小主人的礼物还没准备好
我还得重新整理自己的恋爱价值观。

我想，我开始乱了。
要从乱，踏回一条正路。

耶和华祝福满满

和大家分享小小的经历吧…^^

上帝真的很恩待我这小孩…我真的收到很多很多满满的祝福，望这活水也能够因着福杯满溢，而不断地流出去，成为与“活水”相称的生命。就从家庭营开始吧。不晓得其他人怎么看待这一届的家庭营呢，对于我而言，它给了我美好欢乐的回忆。欢乐的笑声极少停止过。和教会弟兄姐妹生活在一起，免不了有摩擦的时候。但，从各年龄层的弟兄姐妹中，我领受及学习很多。有经验的长辈们教导我们，透过他们的经历，给予我们劝诫。

感恩天父藉着这一次的家庭营成为我的休息站，反省、充电。上帝用祂奇妙的方式激励自己的生命。在金宝的三天两夜，让我的生命可以沉淀下来，暂时抽离现在的生活环境，安静自己，享受这舒服优美的环境。顺道在这里赞一赞：金宝大酒店，不赖。我住得很满意。

当然回到来的生活日子，是一个新的开始。迎接即将开始的新学期。开学的第一天早上10点，我有个典礼要出席。所以呢，其实自己也还蛮期待的。就一早起身……也忘了自己那天早上干嘛，就可能是在床上舒服的赖床，赖得还蛮久的，才去洗刷准备去学校。抵达学校找到parking，也已经是10点15分。我心里想，我迟了15分钟才进去，这样不好看吧。所以干脆在车里待着。在车里等的当儿，我问了问身边也有被选中要出席的朋友有去吗？一个没回应我，另一个说她没去。我想说，既然有人没去，这巩固了我也可以不去的理由。最终，我没出席那个颁文凭的典礼。11点多，才去隔壁的Summit买了一份早餐来吃。

因为12点有课，吃完早餐后，便回去学校。回到自己course department的那一层楼，认识我的大家看见我，都来恭喜我拿到dean list…呵呵，我也不好意思的说谢谢。每个人见到我的第一句就是问：欸，你今天早上做么没有来？我也只好直言我没去的原因就是因为自己迟到了那15分钟。他们却告诉我：哎呀，没关系的嘛…其他人也不是一样，还有人更加离谱，迟到半个小时的都有。我从大家的口中听出来的是，没出席是一件可惜的事。朋友还说：哇，Elaine变得出名了咯。呵呵，其实心里有爽爽的滋味。

最近的生活，还蛮闲的。所以找了一部电视剧来看~《锦绣缘 · 华丽冒险》。追着追着，前天也看完了。当自己享受在自己做的事情时，仔细想想，这并不是上帝喜悦的吧~ 更何况，还有许多事情比这个还要紧迫。所以，最近特别闲的自己，又开始为家里尽一份力——做家务。洗了两天的衣服。看见篮子里的衣服减少，无非是给自己莫大的安慰。昨夜，妈妈煮好一餐给我们吃，吃完后，休息下，不久便躺在床上睡着了。看见疲累的她，是我想要为这家付出的动力。我知道，这个家里需要我。我更想为我的家人提供一个环境舒服的家。即使家园并没有豪华美丽，但保持它的整齐干净，是我现在能够做的事情。

其实有一件事情，是这新学期开始就在困扰我的一件事。那就是回到去学校工作，一个星期做5个小时工作。我有许久没回去学校工作了。回头想想，也已有大半年的时间了。上一个学期，也只做了一个星期一天5个小时的工作。其实回去工作，是一件需要提起勇气的事情。因为我不晓得，这半年里，有什么变化了吗？我不晓得那地方还欢迎我吗？我的奖学金还有继续供我读书吗？有着许多的未知数。昨天晚上，疲累的自己，晚祷向天父说话，交托我自己所担忧的事情。重新学习与天父说话，交谈。我知道祂在，祂听。为着自己最近的生活，向天父感恩。感恩耶和华的祝福满满。为着未信主的父母祷告，求父怜恤他们，给他们机会来认识主，来相信主。为着外婆祷告，赐她有健康的身体，为着即将要回去看看外婆，能够有生命的见证来荣耀上帝。为着最近肩膀受伤脊椎背后疼痛的哥哥祷告，求上帝医治，无论是藉着药酒或铁打医师的帮助，让他康复。奉主的得胜宝贵圣名祈求，阿门！啊，也为着还在金马伦参与营会的妹妹及同工导师祷告，愿他们都能互相配搭，可能身体已疲惫，但求天父赐力量。心里想要让他们知道，即使自己不在他们的当中，但是我的心也记念着他们。

呵呵，现在才来到重点。这就是今天想要和大家分享的小小经历。我，理所当然的可以和其他拿奖学金的朋友一样，因为繁忙不去给予那5个小时的工作时间。朋友都说我傻，学校给你奖学金读书是理所当然的，大可以不必回去工作帮忙，更何况这是一项没钱收的工作。我可以像其他朋友一样，理所当然的说朋友的不好，论断。但，最近，越是这样，我越是对这一切反感。我，理所当然的可以像其他朋友一样，仗着自己在Registry Office做工，有那份的权利想要做什么就做什么，做一些别人不能做的事。比方说：Renew ID card~更新学生证。别的学生若遗失了学生证，或有任何损坏的地方，更换是需要付10令吉的。然而，我却可以免去给那10令吉，就可换来一张新的学生证。我大可以做这些人家看起来都是理所当然的事情。然而，我选择了另一个方式。

之前的我，还在为那还不清的工作时间债务而烦恼。今天， 感谢主，我理清了这一切。前前后后，仔细算一算，我欠学校的工作时间竟是100个小时。100个小时，其实还蛮多的。

其实，我的学生证早在我进来读书的第二个学期的末期考试就把它给弄烂了。我不想要花个10令吉去做好它，我想到并不值得。有很多次机会可以为自己更换新的学生证。但我并没有这么做。如今，我终于等着这一天，可以更换了。原因是它过期啦~过期或学生证里面的资料有错是唯一的正途可以光明正大的去更换，而又不必花钱就可以做到的事。

因为今天的两堂课，一堂是在早上8.30，另一堂是在下午3.30。就是说，中间的那段时间是可以拿来工作还债的。其实呢，到今天早上，我还是很紧张，不知道要怎么开口回去工作。所以，在我的脑海里，已经开始在筹谋打算。脑海里已开始反复在重演等下要怎么开口回去工作的画面。我想到呢，就是先说，我要回去更换学生证。然后，才问我可以回来工作吗？

可是现实中，却不是这样。11点半放学后，我战战兢兢地踏入电梯下去大厅。在电梯里，我闭上眼睛，深呼吸，告诉上帝说，帮助我作好准备，我知道祢与我同在，我并不是一个人。就这样，我朝着Registry的办公室方向走去。到了门口，全部staff都在自己的位子上做自己的事情。我轻轻地敲了敲门口，有几位抬头看见我。我看见他们，并不是很高兴、很兴奋的迎接我的到来。我被他们那酷酷的回应方式给吓着了。有一位问我说来做什么？我说我要renew我的ID card…他说：不可以。可是我并没在怕的，因为我心里有充分的理由。我知道他是在和我开玩笑。过后，其他职员才纷纷问几时回来工作。我有问：可以吗？我还告诉他们，我是来还债的。我欠学校100个小时。他们听了，都好高兴，还开玩笑的和我说，要算利息哦~我这下才敢放心。

当我回去工作时，那地方是温室的温度。以前当我在那儿工作的时候，会冷得我双手鼻子都麻痹。原来，他们已在没有冷气的情况下工作了大约一星期。其中一位职员告诉我说，哇，你是我们的lucky star. 你一来，我们就有冷气享用了。过后，他又和其他刚从吃完午饭回来的同事说我很lucky，一来就带给他们有冷气吹了。呵呵，我想，这是一个开玩笑。反正，他们也习惯了开开玩笑，笑笑工作度日子的生活。虽然这只是一个玩笑，但我衷心觉得是上帝在背后工作。感恩上帝让我一来，就有冷气吹。不在没有冷气吹的情况下工作。感恩上帝让一些修理员工来修理冷气。这么多天都没有修理，直到今天中午在我进去工作后，冷气就已修好了。他们说我真幸运，是Tuhan在保佑我，因为我听话，我乖。他们还说，很少有人隔了这么长的一段时间没工作，还会到回去工作，说我真好。当然，他们说是他们教导有方。哈哈……

我心里听到这一切，我开心地向上帝感恩（赞美）。因为是祢，让我坚持着我心里的原则，让我坚持、有勇气回去工作，让我不和其他人一般，让我可以光明正大，坦坦荡荡。对，我是真的可以不用回去工作，继续累积又累积那还蛮庞大的“100个小时”。但，我坚持心里的原则说我不想要在我毕业后让别人说我还带着一些的债离开学校。让别人说，我并没有完成我应该做的每个星期5个小时工作。我不想让别人说，我还欠学校一些东西。我之所以会坚持回去工作，是因为我想要干干净净，无拖也无欠地毕业，出来工作。原来，我坚持我所坚持的，也会无意间成为别人看为眼中的美好见证。虽然我并没有站出来说，这一切都是因为我背后伟大全能的上帝。但，我希望…默默地，也可以荣耀祢。

{有一件事，我曾寻求耶和华，我仍要寻求：

就是一生一世住在耶和华的殿中，

瞻仰他的荣美，在他的殿里求问。}

诗27：4

灵里的更新之生命

好久没进来了，我的部落格。我抒发情绪、分享心情、经历生活点滴的地方。我好想念这里，是我可以化自己的故事为文字的地方。最近，才说自己渐渐的连分享也不会了。从前从前，那个爱说话、爱分享的萧意玲，如今难以将想法组成文字，从嘴里说出来。呵呵……只可以说，自己也已经好久没将自己的事说出来，收埋收埋在心里。即使上帝，我也少将自己的心事，里面的想法，对祂说出来。这一篇也许是一篇很长很长的分享…

【舌头就是火，在我们百体中，舌头是个罪恶的世界，能污秽全身，也能把生命的轮子点起，并且是从地狱里点着的。——雅各书3：6】这些日子里，自己都陷在言语的罪里。口说的，没有什么好话，或造就人的话。“打开天窗说亮话”，很可惜的，我们都是私自、暗暗地窃窃私语。说着说着的时候，当然很兴奋咯，没想到一个嘴巴可以这么流利的谈个天南地北，聊得不可开交。最近会想起，舌头真是百体里最小的，却能说大话。是该反省的时候了…反省自己的八卦、自己的自以为是、自己的论断……上帝啊，愿你收回我口里说出的话。我知道自己以后将逃不过祢对我的审判，问：为什么当时候要这么说？为什么当时候要出言不当？求祢勒着孩子自己的舌头，叫我也能够在言语上更小心的。

六年前的这天，发生了类似同样的事。因为言语，而造成了伤害。彼此间的疙瘩。而事情的演变，成就了今天。这历史成为了今天的我的一部分的故事。那时候，我还小，不懂事，仗着许多人的嘴巴，讨论着同一个话题。我被我哥管教了，他教训我，就像上帝派了哥哥来管教我一样。我找人得安慰。今天的我，当面对同样的问题时，我更希望有个人来管教我。告诉我，这样做是不对的。那一天，他的话，重重的敲打进我的心里、头脑里。脸颊早已流下了两行泪水。六年了。一切的开始与结束，六年了。这会是一篇很长很长的，因我每一次的放手与结束，都一直需要不断地提醒自己，一直都需要。而且，就要进入这一年的下半年了，这对我来说重要的日子。希望再次的重新开始。

{既然，有这么多的见证人，像云彩一样围绕着我们，就应该放下各样重担，脱去缠累我们的罪。……} 当有些事间隔中会有多多少少影响着我的时候，我是要回到来重整自己。曾经，告诉过自己，洗礼后就是新造的人，有着新的生命。旧事都过去了。在主里我们是一家人，是弟兄，是姐妹。同样的，现在也是一样。重新对自己这样说。

<当作没有一回事> 这七个字，给我一个很大的思考空间。我一直以来，都是当作没有一回事。他也是这样想吗？我不清楚。原来，当作没有一回事，是可以有两面性的。一面是积极的，另一面是消极的。当作没有一回事，可以是接纳与包容。很多时候，都没学会这两样功课，要不是祢，祢的爱，我没那么坚强与不知道哪来的勇气，可以这么做。六年间，的大部分时间，我的当作没有一回事，是消极的。是逃避与假装。到现在，我不可以大声的担保说，我不再逃避，也没再假装。因为偶尔，那感觉还是会回到来。当这感觉一再的回来时， 我要寻求祢。在祢里面有安稳。即使我面临了多大的痛苦与难题，即使已纠缠多年，我学着去包容与接纳。感恩，祢不断地帮助我，让我脱离这一切。主啊，在祢里面，有着前所未有的安全感。http://www.ct.org.tw/1181913 祢的同在，是我最大的安慰。告诉我，我不是孤单一个人独自面对这一切。

昨晚，在团契唱着《安静》的诗歌，记得在前一天，我听了周杰伦的安静。因为我想起里面的歌词，所以听了。它说，我没有这种天分，包容你也接受他。对，这是人之常情。但当我唱着约书亚的《安静》时，我感受到不一样。在上帝里的安静，不是自己一个人躲在角落，默默流泪与忍受，而是有一双翅膀可让我藏在它的荫下。在我安静的时候，我不是一个人的。有着这位上帝为我们遮盖，在祂的大能手中。也很感恩，透过昨日的诗歌领唱，似乎上帝在当中透过她对我说话，只要我细心聆听，就能够听得到。叫不可能的，变为可能。我曾经想过，在这个世上，照着自己的意思在处理一些事情，别人也是这样，很正常。原谅伤害过你的人？怎么可能？但，在主里，原来是能的。因为祂叫那不可能的，变为可能。在上帝里面，凡事都能。只要我们依靠祂，在我们觉得难成的事，在祂里面没有难成的事。

6月1日，是其中一个对我而言很重要的日子。祝自己生日快乐。属灵的生命再次长大一岁的同时，是否有跟着真正的成长呢？一年又一年的时间里，我知道上帝的恩典从来没有停止过。从来没有缺乏。我也很想趁着这特别与具有重要性纪念价值的日子里，再一次的让自己停一停。反思自己的生命，怎么样了？还好吗？健康吗？所以在这里，有着自己的过错、有着自己的重担、……希望藉着文字的帮助，可以让我在各方面都整理清楚。理解。

生活中不可缺少的，是祷告。是聆听祢的声音。叫我再次的学习，学习像祢。今天，又有一样不顺我意的事情发生。我很想跟他们去逛街，妈，妳却叫我载你回家，因着某件事情有必要回家一趟。我当时候有点不开心，失望…但心中再次的学习整理好自己的情绪，告诉上帝，虽然不合我意，但我相信，在这里有我要学习的功课。虽然看见一些事情，心里有被影响。但主啊，叫我再次回到来祢的面前，得着祢的同在、祢的安慰。原来，有许多的功课不是一次就学会了。即使林俊杰唱着《学不会》，但没关系。很多功课是一生要学习的，即使有些功课学会了，也要一直不断地操练。所以，我们的生活中才会多次出现 “再试一下”、“再次”的字眼。帮助我们，在经历中遇见祢。学会刚强、学会勇敢。

有些事缠累多年了，还是被它影响，一切来个休止符。停止忧伤与愁烦，让天父的爱与恩典继续延续下去。

Avengers: Age of Ultron (复仇者联盟2)

每个人心中都有一位英雄。如果让你选择以下其中一位，你会选谁呢？（到此留言吧，我有兴趣也好想知道你们选谁…）

这套戏一开始在观赏之前，就已被许多人给了评语说这部戏不是说很好看、还噢可噢可咯、整部戏都只是在打来打去。可，我还是选择了去看这部戏。原因一来是，今天是我放自己假期的一天，难得什么事也不用管，什么事都搁置在外，也不去烦恼家里的事情。（这一天过得算是符合了这要求，从一早8点出门至晚上11点电影结束，都没有一通电话打来找我。）二来，我不想错过第2集。记得自己第一次看有关Avengers的电影是在2012的那一年，当时候有两张免费的戏票，原本是要约朋友一起去看，结果不知是他记性不好，还是没把这事放在心上，他没再提起。看见他反应那么的不响应，我决定了自己用这两张戏票来看两部电影。所以呢，The Avengers《复仇者联盟》，当时候我是一个人在电影院里观赏，有着这班的英雄陪伴着，感觉也不赖。

感觉上还没看的电影在别人给了不怎么好的评语后，就影响了我对这部电影的想法与看法。这就是先入为主，主观的想法…所以踏进电影院观赏这部电影，难免会有点怕怕。电影才刚开始进行的时候，由于我座位前面的那位头还蛮挺高的，屏幕完全是多了他一个头的影子，我就无法全神贯注在看电影了。

看着过程中的一部分时，往往会让我想起一些画面或感想思路就这样像不速之客，不请自来的闯进来了。所以，这一篇感想篇就是试着将自己对这部电影的感想写在这里，和大家分享。一开始，枪战就已开始。在派对进行的当儿，各复仇者使用他们自己的武器或才能来对付敌人。他们的这躲那藏、枪击法，不禁让我想起今天早上至下午的paintball游戏。第一次玩paintball，有个不一样的体验是不错的。👍👍

原来，看电影还真的可以从不同的角度切入。是因为我想太多吗？不过，我还真鼓励大家不要单单为看电影而看电影。特别是少年人。若看电影可以帮助我们去思考，那是值得鼓励的事情。当然，偶尔为看看电影笑一笑，纾解压力与情绪，也不错。Avengers: Age of Ultron 渗入了许多的元素在里头，包括哲学方面的角度、近时代流行的；流淌在这时尚的世界的方面、信仰角度、感情方面，等等。

Ultron生下来表面像是为了好的目的，实际上它是带着毁灭性的危害临及这世代。通常坏人都不会认为自己是坏的，呵呵…它尽然可以为自己的理由和想法如此坚定，即使那不是真的，也不是事实。人类繁殖了下一代，是为这世界带来更美好吗？繁殖下一代，只会取代了上一代，结束了他们自己。这是他的看法。还真的有人可以如此坚定的坚持己见，即使那不是真的，甚至还扭去了事实、真理。戏中的对白里有许多是我们熟悉的…Never say never。这很熟悉吧，"I used to say never say never" 很多时候，不要说永远不可能，把事情绝对化，唯有靠着那永不改变的神。唯有祂有资格、可以如此说。

呵呵，这整套戏你说不好看吗？我倒觉得挺不错看。虽然里面增添了许多电脑科技化的效果…每个人本来对每一件事就会有不同的看法和意见，这和他所经历的息息相关。也许，这部电影对一些人来说，只是电影，有些人比较这部电影和另一部更好的电影，又或许这电影和那个人有一些连接点、共同点、或一些怎么样的关系，使得他觉得这是一部好看的电影。过程中，我和堂姐把这部戏有趣化了。我们边看电影，边讨论，更多的时候，都是我在说话和问问题。就因着我们在这部电影都有选出自己喜欢的复仇者，我们会更加投入在这部电影里。增加了这电影的有趣度。呵呵，不知道前后的观众有听见我们的轻声细语吗……

里面出现了许多新的角色，包括一些新的特异功能。还多了另一个复仇者，我看他比较像monster…哈哈…因为他的造型有点奇怪。他自称他是I am. 我就是我。这让我想起，这不是耶和华对自己的称呼吗？我是自有永有的。他怎么可以滥用这名字呢？

他们联盟起来的复仇者，带着使命感出发。每个人都有同一样的使命感。这使得我去想，我们为着什么而做？为着什么而使得这么尽心尽力，去奋斗与追求。“要…你就乖乖待在这里，不要出去，你要出去了，就尽你的能力来做。Do the best.”

电影故事难免不了不好的事情发生。当看见身边最亲的人离开时，那种的痛与情绪是爆发至极点了。我们都希望故事的最后会有奇迹发生，然而，死，是一个很真实且发生了就不能改变的事，即使你多么的渴望这件事可以扭转，希望他在这个世上还有一口生命的气息。

这篇感想打着打着，不禁让我有一个念头出现在脑海里。我想要把Marvel's的电影系列与漫画看过一遍，了解当中的人与故事情节……嘻嘻。The Avengers 1&2、Iron Man 1,2,3、Captain America、Thor、The Hulk、等等的故事…开始喜欢上Avengers这里面的人物，好想收集有关他们的东西😜

在你眼里

在别人的眼里，你是谁？

你就是你。

今早和一班弟兄姐妹一起打保龄。也许是身体疲累的原因吧，又或因还是一大早，我脸上可以形容成面无表情。又或许因打保龄球的分数不高吧，我都比较处于静态，少作声。一大清早不活跃的我，似乎也感受到了空气中弥漫着的沉默。周围都没生气，一片死色。还有人对我说：做么不笑，那么严肃的样子。我的回应却是：保龄全击中要笑，没拿到高分数也笑吗？这么样，不累吗？

可能是我想太多吧，我总觉得我的安静与沉默，影响了周围的人（呵呵，我想我也没这么大的影响力）我的严肃，使得周围的气氛都沉重的。我的大笑，夸张式的说话方式……呵呵，这是你们眼中的我吗？所以，一旦我不大笑，大声说话，我就出问题了吗？或正在面对一些问题吗？我不舒服了吗？从以前刚进入少年时期，至现在，也许有些人会觉得我变了，和以前不一样了。但，我只能说，我还是我。

我大笑，大声说话，我还是我；

我沉默，我安静，我还是我；

我滔滔不绝，我沉默不语，我还是我。

所以，也不要定义我是哪一种人……

少年时期，不懂事的我，开始喜欢上大剌剌，爱怎么样就怎么样的姿态。

开心，就大声笑；兴奋，语调也毫不自觉地往上飙……不开心嘛，总会躲藏起来，不让别人看见。这就是年少时的自由，不管别人的眼光，不理会别人的言语，开放自己的限度，就是能多开，就有多开。

我就是我。有一点我清楚我自己。我会很坚强。无论什么时候。即使我不能坚强了，我会想办法让自己坚强。即使坚强只是自己的保护色。我总要坚强。直到我找到我可以不再坚强的理由。

现在，日子一天天过，年纪一天天成长…整个形态也开始慢慢地转变，大声笑，大声讲话，不是不好。只是，我想学会收敛自己。我并没有问题，只是开始想要稳下来，不浮夸。开心时，也不再那么单纯的开心大声笑着，然而伤心时，还是会像从前那样不让别人看见。这，就是生活吗？

到了某个阶段的心得与体会？

有种想哭的感觉

有种想哭的感觉，
回到来看到这么多该做的事情；

有种想哭的感觉，
回到来什么都不想做；

有种想哭的感觉，
许多事情等着我去做；

有种想哭的感觉，
然而我不知该从何开始；

这个夜晚，只想活在自己的世界里……
做自己想要做的事情，
忽视身边繁琐的事情。

只是，我又回到来这到处都遍满得解决和处理的地方。



突然觉得自己被困在这四面墙里，
多么想有个无拘无束的自由，
在这片青草地上，蓝天白云，微风吹过。

团契生活

我自小参加主日学…所以听过了很多很多老师告诉我们的圣经故事。当然，对于儿时的回忆已记不得太多，重要的事件，我还略略记得一些。我很感恩，很庆幸，也很开心，我是在主日学长大的孩子。

上中学后，来到了少年团契。才发现，我的生活有一部分是来自教会。教会生活，教导我很多很多。而不是只是课本上的知识。教会，信仰，更教会我如何做人。以基督为榜样，学习主耶稣的样式，恢复上帝在我们身上原有的形象。少年时期，更充满了许多美好的回忆。尤其是许许多多的营会生活，体验一起相处的生活、一起玩乐、一起学习的生活。因为教会，因为团契，我们更像一家人。

人与人之间难免有磨擦、有隔阂、有磨蹭。这是无法避免的问题，而这问题也是我们该面对与解决的，而不是逃避草草了事。但因着爱我们的上帝，因着上帝就是爱，我们会为了祂而放下自己。因为我们知道我们什么都不是……

上星期复活节洗礼了，之前都有在教会上洗礼课程。基督信仰让我知道，就是因为我们有这个需要，我们不配，我们不完美，而且有很多的缺点…我们需要主耶稣。我们需要祂，我们能力有限，不能靠自己。

踏入了2字头的人生，我知道我的路还很漫长（若上帝允许）。现在，仍然在团契的圈子里生活。不论是少年团契，或青年团契，都让我有很多的成长。当然，我很希望少年团契和青年团契都可以成为更多人的祝福。

今天晚上，原本我应该和一班朋友到巴生共晚餐。但因为今天有团契，所以我没去那里。我感恩，今天的晚上的我，是在团契，而不是在外头。感恩，今晚的我，是在团契思想自己的生命，而不是在外头开心笑笑就耗完时间。我感恩，今天晚上，我沉醉在上帝的话语，而不是从人口中出来的话。我不是说我的那一班朋友不重要，只是我更喜爱和他们做更有意义的事情。

是啊，人生有几多个十年？短暂的生命，叫我们更珍惜生命。活在当下，珍惜所有以及身边的人。青春，要像Beyond的 “光辉岁月” 那样精彩的快乐度过，可是没意义；还是更有意义的用自己的生命来祝福别人呢？盼望我们的生命能够彰显上帝的荣耀，得祂的喜悦。

我知道我自己有很多的问题与烦恼。我想，每个人都和我一样。今天晚上，我不想再用人的方式去解决，因为我知道我没有办法，我没有这个能力，我也做不到。我安静，听听诗歌，我知道我就可以从上帝那里得着安慰。听见这些美妙的音乐，不禁让我想要再次拾起学习弹奏乐器的心，来歌唱。

我有很多缺点。我也可算是 “问题” 人物。我的脾气不好，又不斯文，喜欢大声说话大声笑。我也不善于与人交道。我偶尔会骄傲，把别人看得比我低。我好胜，不认输，更有一 “牛”脾气性格（所以，不要惹到我）。即使我有许多的问题与缺点，我知道要我一时180°翻转改变，是不可能的。我也只可以尽量，慢慢改掉我的不好处。虽然，我有这么多的问题，我仍然感恩，有这一班的弟兄姐妹接纳我。有上帝的爱接纳我。当然，上帝和他们都一直包容我。我很感恩，教会接纳我，团契接纳我。哈哈，写着写着…我感到很幸福哦！原来，我也是被爱的。当我知道有人在用爱与包容来接纳我时，我知道我是幸福的。

原来，不是一定要在感情上，才能得到被爱。很开心，教会与团契，都是我的家。

 

基督徒

“基督徒” 只是一种名称吗？它的名称和身份又有何意义呢？

上周进行了洗礼，我周遭的朋友家人都知道了这消息。我很开心，也感到光荣能在众人面前承认已接受主耶稣成为我个人的救主，我生命的主。当然，那天的宣告，其实没来得这么强烈的感觉。

那天的洗礼后，我晓得…我属神，我是祂的儿女。

朋友总会告诉我，你有变得更圣洁了吗？我也只会笑笑带过。

并告诉他说：洗礼，并不表示我不会犯错。而是有了这份踏实，我们是属主耶稣的！（借雪倪姐妹的分享）

因为洗礼这件事，我的信仰得到了身边人的关注。然而，大部时候，得到的都是冷言地在对我所信的信仰开玩笑。曾经，牧师在台上有问道，别人嘲笑你的信仰，你敢站出来捍卫它吗？对不起，牧师。我并没有站出来保护我的信仰，我所信的。

我不晓得怎么做，很多时候。

就比如今天晚上吧。功课看起来全部人一起做，实际上一个人扛。也就算了……

回到家，看到隔壁邻居泊车的pattern，更让我忍不住了。明明家里就只有一辆车，却泊在外面泊得就像只剩一辆车的位置。我看不惯他的这种行为，也就也来了个“以其人之道还治其人之身”。这个夜晚，我想，我还是第一次这么随性，这么随便的泊车在屋外。

回到家里，我心里感到过意不去。想到，怎么可以这样做呢？即使别人这样待你，你也不可以以同样的方式待回别人。很想把车好好的停放好……可是最后，还是没那样做。

洗礼后的第一个星期，我遇上了这些事情。选择忍气吞声？换个角度想？

【你们听见有话说：‘以眼还眼，以牙还牙。’只是我告诉你们，不要与恶人作对。有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打；有人想要告你，要拿你的里衣，连外衣也由他拿去；……。”】

〈當我否認「基督復活」〉

【吴加恩】

今天是清明節最後一天，許多華人掃墓去了。你是否曾想像過有一天當你去掃墓時，發現那墳墓已空了？聖經福音書裡也曾記載一段關於掃墓的事件：當幾位婦女一大清早去到耶穌埋葬的墳地掃墓，卻意外地發現墳墓已空了，耶穌的身體不見了，頓時感到害怕驚慌。

華人在清明節去掃墓，主要記念和哀悼已故的先人。一個星期多前，許多人排隊進場，向李光耀先生致敬；這星期也有許多人排隊進戲院，向Paul Walker演員致敬；剛過的週五也有許多基督徒去到教會，記念那受難的耶穌。不同的是，這群基督徒今天再一次去到教會，敬拜那位從死裡復活、今天仍活著的耶穌基督。

對這群敬拜那位復活主的基督徒來說，「耶穌的復活」到底有多大的意義？只是一種「我的上帝還活著」的宗教優越感？還是一種「上天堂」的保證確據？或者我們可以反過來問：如果耶穌沒有復活的話，那對你我有何意義？

相信基督徒都相信「基督復活」這件事，就如我們經常在教會崇拜儀式中從不懷疑地宣告的使徒信經的「我信我主耶穌基督... 第三天復活」。我們都信，但它是到底是個怎樣的信？口裡承認，心裡相信？

對於「基督復活」，我們常聽到：請向我證明基督已復活。當然，我們可以透過許多方法和理論嘗試證明，如考古學、歷史批判學、現代科學、人類學等等。但對於「基督復活」最好證明的理解也許不是僅停留在福音書最後一章關於耶穌復活的記載，而是延伸至「後福音書」的《使徒行傳》裡關於耶穌門徒的記載：

不是那已空的墳墓，而是那群轉變成信心滿滿的門徒；
不是那已空的墳墓，而是被聖靈充滿的信仰群體；
不是那已被移開的石頭，而是移動和走遍地極的教會。

回顧這些「復活和改變的生命」乃是相信基督復活的最佳方式和現代意義。那你相信「基督復活」嗎？你如何相信呢？

很多時候我發現，其實我並不真的相信「基督復活」，甚至懷疑自己是否真實地相信。你問我：我什麼時候否認「基督復活」？

當我沒去服侍那受壓制者時，
當我背向那些貧窮無助者時，
當我掩耳聽不見那哀哭者時，
當我對不公義的制度沈默時，
我都在否認「基督復活」。

當我為那被逼委屈生活的而挺身時，
當我為那無法出聲的而勇敢發聲時，
當我為那淚水已乾的而憐憫哭泣時，
我知道我真的相信「基督復活」。

死裡復活不是一個結束，乃是另一個新的開始。復活節要過了？沒有，正要開始。

摩西与上帝的故事1

埃3章—4章

上帝打法摩西去见法老，救百姓以色列人从埃及出来。

上帝为什么会打法摩西去？
答：因为上帝拣选了他。

上帝这一次托付于摩西的重任有任何挑战与困难吗？
答：有，埃及法老王会拒绝摩西的要求，不容以色列人去。

上帝既知道虽用祂大能的手，埃及王也不容以色列人去。为什么祂依然打发摩西去呢？
答：好让摩西以及神的百姓以色列人得以经历上帝的大能与同在，依靠耶和华上帝伸手在埃及中间施行祂一切的奇事（神迹）。

摩西有何反应？这给予我们什么样的学习？
答：摩西即使拙口笨舌，仍然顺服上帝的吩咐。每个人都有缺点和不完美的地方，即如我们一样。然而，只要顺服（勇敢）上帝对我们的托付，就能经历祂的同在与大能（恩典）了。

这是最近所得到的启发…最近碰上了好久不见的朋友，失败。它的到来给了我不少的压力与打击。我就像摩西那样的拙口笨舌，在presentation上也是如此。然而，要经历上帝的同在，即使前面有失败、有拒绝、有被伤害的时候，神要我们在这一切的事情上经历祂。[ 前我失丧，今被寻回] ，这不是已说我寻回了你，而是你已拣选我。即使上帝知道这一切有阻扰与难处，而当我们仍然去的时候，我们可以透过倚赖耶和华上帝而经历祂。

两人的晚餐

原本邀请了妳出席《大舞台》…

可是妳好像不怎么想去…

我不晓得该用什么样的方式对你好，

也许，陪伴 二字就已足够。

两人共进的晚餐♥

庆功宴

        今天下课后，和朋友一起出去吃晚餐…当作是小小的庆功宴。庆我已脱离了coursework的苦海，远离了presentation和assignment的噩梦。经过那一次被老师给予不好的评语后（我知道问题是落在我身上），难免会让我留下一点点的阴影。今天的presentation也总算过啦，mid term也过啦…虽然presentation做得不是很好，而我也好像忘了自己是持着奖学金的学生，需要尽全力在成绩上维持优良的成绩。虽然mid term我无法十全十美的完成……但，都已经过去了。我也不想看回去，虽然也害怕看那将要在下学期揭晓的成绩。这深夜的我，应该是放轻松的，可还担心明天的来临…担心老师看了我的报告后，叫我重做。虽然这也好像是已铁定的事实……

        我真的能够让自己在生活上放轻松了吗？我不清楚。不晓得前面的道路与方向、将要来临的明天，会碰见怎么样的挑战。我也只能像那些明星演员比如说刘嘉玲、欧萱一样，勇敢地面对挑战，见招拆招。久久和朋友们的聚餐，可以用两个字来形容：难得。我们有说有笑，有发泄，有讽刺的时候…这就是所谓的趁年轻的时候就该闯荡与疯狂地生活吗？

生活 | 艰难，

却不比其他人来得艰苦。

生活 | 挑战，

也只能勇于面对。

可以来个悠闲的生活吗？

                                                                            ——来自，玲。

今天晚上，有点情绪化。

好久都没在这里写下自己的生活及心情了。

好好的来个抒发吧~

背景音乐：

约书亚—在祢手中

每天的祷告

无价之宝 Priceless

心情篇

没有螃蟹吃的一天... 说好的  螃蟹呢?
这给我感觉又像是被放飞机了...
其实没得吃螃蟹也不是什么大不了的事，
只是我对螃蟹的期望过过高了，所以没得吃难免有点失望...

晚上，有个家庭聚餐。
你说我重家庭也好，把家人排在第一也好，
这次你没出席，我给你不好脸色看，
即使别人说我我好像一直针对你，而你也说你觉得自己没有什么做不对...
也许你觉得不重要吧...
也许你和我做人的方式不同吧...
也许你和我的观点也不同吧...
好了，不想说你了，也不想理你了...
你爱怎样就怎样吧~ 你喜欢做什么，我管也管不着。
只是，以后如果我有任何和朋友的外出，或活动在外，我想我也不用有太多的顾虑，做自己爱做的事，做自己想要做的事...

一段伤害后，我想应该要有一段逃走的阶段。否则，后果的严重性会更大。我想一定是没好好让自己有这一段的的时候，所以我想来个安静隐蔽逃走的旅行。离开所在之地...离开~会是一个很好的选择。

什么事都没有

噩梦

你的手臂

给了我安全感

失憶的金魚

我身邊的人都一個個變成了失憶金魚嗎？
今天我問上帝的一個問題：上帝啊，為什麽每個星期總有特別的事情發生呢？

早上出門前，我告訴媽咪我會中午崇拜完後回來…
她告訴我說，那麽她會煮飯吃。（表示我可以回來吃）
我告訴她不用也沒關系，煮飯辛苦。
她堅持說她要煮。
{對話完畢}

崇拜後，我回家了。原以為回到家就可以吃了，媽咪告訴我，她沒煮。
那麽我就以為他們也還沒吃，就說衝涼了沒？出去吃醬…
她說，早上她打包了食物給全部人吃。吃了現在不餓……
我就有點心裏難受，加上這個時刻肚子餓得咕咕響的我，開始發飙了。
媽咪原本在抹著門窗的時候，就去到廚房開始洗飯煲，要煲飯煮菜之類的。
我大聲告訴她說，不用！我會自己出去外面打包食物吃。
她依然繼續，沒有停止手上的工作。

我真的挺難受的。心裏想：
為什麽當初答應了人家，卻沒有履行出來。如果做不到，當初就不要說嘛！這樣只會給別人一個假希望。心裏難過，是因為我所期待的並沒有發生。為什麽就沒有煮飯呢？當初說好的啊……（我有告訴媽咪，你沒有煮要通知我啊）對啊，家裏沒煮，為什麽沒有通知我呢？餓著肚子的人，最容易情緒波動。我想，也許你認為我在外面會吃了才回來。可是，卻不是這樣…

原來，我除了不喜歡欺騙之外，我也不喜歡答應了卻沒做到。可是，我也害怕說，我曾經答應了別人的事情，卻也沒做到。我真的真的不喜歡。原來我看重的是坦誠的心。沒有欺騙，沒有答應了卻做不到的事。答應了卻做不到就等于放飛機，就等于承諾了卻沒實踐出來。我除了在這裏分享出來，我也要時時小心自己、提醒自己。因為我看重別人怎樣對待我，所以我也要怎樣對待別人。

說了卻沒做到的事，我突然想起……許多人在空前說了很多話，讓人信以為真。結果到最後，沒做到時，他就像失憶的金魚，忘了曾經說過的話。而這些話，就輕飄飄地飄走了。消失在我們當中，消失在空氣裏，只剩下在回憶裏。

履行承诺

答应自己，为自己设定的目标：每一个月（两个星期—一个月）阅读一本书。主要原因是为自己培养阅读习惯，并让自己透过文字里的分享，从中学习。

嗯，第一本书阅读完了。并不是想要夸耀自己，只是从阅读这一本书《祷告的领袖—向尼希米学领导》中，得到很多的启事。就像上了很多堂的讲道信息一样，每一章都是基于圣经记载的尼希米记。就像作者所说的，你会发现尼希米离你很近很近，就像你的朋友一样，成为你学习的榜样。这一本书是由一作者叫韦 约翰著的，读了这一本书后，开始慢慢喜欢上他的作品了。开始想要找寻他著的书来阅读。

加油！让我在每一次的阅读里，遇见祢。

韋約翰（John White）

校園網路書房>>書饗特惠(01/01-02/28)

超人不会飞

在新的一年里，最近总是努力、认真地过每一天。

无论是在工作方面、家庭…我都希望我能够尽我的能力做到最好。

上班准时不迟到、在家做家务帮妈妈减轻生活上的负担。

也不忘了在阅读上提升自己。

一月份，过了一半的时间。我才发现，我的能力有限。尤其是身体上的体力精神，我没有想象中的坚强。呵呵，最近总是偏头痛，也许是睡眠不足吧~加上认真努力的过，做自己该做的事情大过让自己休息的时间。

今天中午在学校上了足足3个小时的课堂（老师有够勤劳的了，呵呵"），接着去安亲班做工。工作上无形中造成的压力和情绪上的影响，身体不累才怪。我知道，有更多的人比我还要累，精神体力所付出的比我还要多，有时候，看见比我还要累的你们，心里会想：你还好吗？还撑得住吗？有没有休息得好？我真的很想为妈妈减轻她在家里的累。所以，刚才吃饱晚饭后，就去浸衣服。想到浸得差不多后，就拿起来洗。结果，身体稍微有点顶不住需要休息的我，就这样睡了。睡得我眼睛都无法睁开来，即使当时候的我，精神意识都还在。

到最后，今天晚上的衣服，由妈妈去洗了。

我安静地想想，一个月才过了半个月的我，就有一点撑不住了。妈咪，你是怎么熬过来的？你又要做工，又要早早载孩子去上学，又要回家煮饭给我们一家人吃，又要打理家里的家务，你不累吗？不累才怪。但你是怎么撑过来的？难道要为人母了，才能体会到你的感受吗？还是因为你小小的时候，就培养了这种坚持不懈的精神，早早起身去割胶，自己去读书。

最近脑子不停地转动，总是想东西想个不停，没完没了。我也想要它有安静的时候，可是心里的声音从未停止过。【大多数人休息时，常常不能得到预期的效果；休息过后，仍然非常疲劳。休息的如果只是身体，思想不能休息，这不能算是休息。我们要是坐下来、或是躺下来，可是头脑仍在那里活动，思潮仍旧起伏，这样的休息，是没有用的。真正的休息室身体与头脑都停止活动。】这是昨日日历上的人生小语。

我真的很想在每个方面，做到我的最好。可惜，我不是超人。即使我是超人，也是一个不会飞的超人。也有累的时候，也有软弱的时候。嗯，重整自己的就是：在休息上要多补足。以便休息及付出都能使得平衡。加油！晚安~ 早点休息。