逆風飛翔—蕭煌奇

小昕怡用了最简单的文字来表达与分享她想要说的话…
比起复杂亮丽的字句，简单的几句话来得更有亲切感。

不要害怕失败会受伤    努力啊乘着梦想前往    别说累
总有人在你身旁    为你加油啊    逆着风也要飞翔    很辛苦也要坚强
带着梦想去飞翔    努力啊乘着梦想前往    别怕黑
总有人在你身旁    为你祝福啊     逆着风也要盼望    很受伤也要勇敢

这些的歌词正给了我鼓励，谢谢你！
同样的，希望这首歌也可以鼓励身边的人。这是小昕怡希望的吧~
一起加油！原来，只要最真诚的心，
不管什么方式的表达，就能够表达出为你加油打气的心。

“你们知道分享的力量heheXD帮忙分享你要tag的人吧;>！”
嗯……记得听过一篇演讲，问道：男女之间有纯友谊吗？
答案是有。只要一个打死不说，而另一个装傻到底。
有些人虽然没有tag出来，但还是希望你也一样的加油！
累了，也勇往直前。坚持到底不放弃…总有个人会在你身旁。
即使不在，他也默默地为你加油，及为你祝福。

只要一个打死不说，另一个装傻到底。

小考篇

2014年9月10日                                                              星期三

载了妹妹后，8点到学校的我，到学校的图书馆去读书。昨天下午才记得今天有考试的我，昨晚有读了一点，读不下了，就去睡觉。今天搬了全部的东西到图书馆读书，希望我能够及时把这考试要准备的，都给准备好吧~

首先，先谢谢阿嘉给我的鸡丝面包，给我当早餐吃。补充了一点能量后，便开始复习之前老师教过的资料。我有自己一套学习和读书的方式，等下在这里分享给大家知道。我相信每个人都会有属于自己一套的学习方式，只要找到了，那么就轻松许多了！

厚，这一次的马拉松复习真的有点夸张，我的朋友都快说我傻了，有问题。从早上的8.30am读到下午2.30pm，一下子把全部的资料都吸收进脑袋里，真的不是开玩笑的，复习完后，我已感觉我的头有点疼疼的，想要晕晕的感觉。我真怕我下一秒会像一些案件里面的人一样，读到疯了。我只好祷告上帝，求他给我一个健康的身体，保守我。

嗯，小考整体20题，我只错了1题。我开心极了！我真的很开心。原来，我付出的努力并没有白费。当然，你想要得到某样东西，就得牺牲别样东西。星期三早上，原本是我在学校里工作五个小时的时候（9am-2pm），但我选择牺牲那工作来换取我学业上的好成绩。这次的小考，我知道我不是侥幸得回来的，我是真的付出而得来收获了。我特别的开心，特别特别的…那是因为这科原本就不是我喜欢的科目。我觉得有关IT的都很难读与去理解和明白。一整天的时间、体力、脑力消耗是值得的。而我，也开始喜欢上这subject了，对它产生了兴趣。

关于一题的原理。通常一个人考试若考得99分，只差那一分。你会说，如果不粗心就好了，又或如果考试的时候，我选择那个对的答案就好了。那么，我就不会失去那一分。往往一个人若考得99分又或在整个考试里只错一题时，会想，我原本是可以拿满分的，唉，就差那么一点点。可是，在这次的考试里，我真的尽我所能了。会做的，我都做了。而剩下答错的那一题，就是我真的不会的一题。只要当我知道我自己真的尽力了，就问心无愧，也算没有对不起自己。

Today's a happy day.
#Hardworkpaidoff #it'sworthtoputallmyeffortin
Although just a small test, u will feel satisfied when u really had try your best.

#studycrazytillheadache
#fromearlyinthemorning830amtill230pm

Thanks God's blessings and be with me all the time so that I'm still a healthy kid.
Thanks God allowed me have enough time to study.
Thanks my lecturer, Mr. Josh.
And I started to have interested in this subject and like it d.
#managementinformationsystems

（这是我当下的感受…）

给面对考试时的一句话以当作鼓励：

Try your best, and let God do the rest.

重见上帝的时刻

嗯，重见上帝的时刻不能不分享笔录。嘻嘻……

星期二没上课。一早约定好下午一起出来开会讨论营回活动的事情。早上洗好家里的一些衣服了才出门。早上原本天空还大太阳的，转眼就乌云飘过来了。是没错啦，阴天一直以来都是我最喜爱的天气。做好东西才出门的我，总觉得安心。现在的我，常担心我的出外无论近或远，都会造成父母的担心。所以，若为家里付出了一点什么的，也算好了。

下午一起出去开会，虽然出得真的有点晚了，其实我还蛮焦虑的，一来妈咪叫我不要太迟回家；二来，明天我班上还有一个小考呢！但心里对上帝还是存有感恩，因为至少我们的活动讨论是有结果出来的。是啊，和人之间的相处不容易。但我也尽量在尝试了，至少，不把不好听的话说出来让别人听到。虽然不说出来的话有点难受，但至少这不会让自己太辛苦。比作起以前，心里想必是很难呼吸，闷闷的。时间是可以让一个人学会去成长。感谢天父的慈爱让我可以真正从心里换个角度去想，而不以自己为出发点。回到家里大约11点后，（因为肚子也非常饿了）看到桌上的菜肴，看到妈咪煮的饭菜，太有胃口享用这有点迟的晚餐了。这一餐，总算是上帝用来安慰我的方式。我吃得很开心！很开心~

吃饱后，就去房间先收拾好明天要带去学校上课的东西。嘻嘻，比较有组织性的我，想要把全部东西都准备得好好妥妥当当先，否则到了明天一早要出门的时候，就会显得有点手忙脚乱。安排好（准备）心里挂念着的事，可以让我入睡得更安心。嘻嘻…之前的我都睡在父母的房间里，现在回去和妹睡同一间房，一个小小的变化，给我就是一个重新的开始。我向上帝说话，似乎有好久都没和他说话了。说完后，就入眠了。

第二天起身，我满心感谢上帝。和以往不一样，以前当我起床后，都会用沉淀没感情来回应妈妈的话。我家的妈妈，不知道和你们家的妈妈一样吗…每天早上，她会顾虑我们有没有起床，有没有准备好全部东西再出门。所以，她都会问我们很多话，也会和我们说很多话。沉淀没感情的意思就是脸上没笑容也没表情的方式说话。然而，那天早上，我感恩上帝。不知道是上帝的缘故吗，我说话的方式就和平时脸上没笑容也没表情的不一样。比较清晰，带有一种说不出来的形容。我知道，是上帝。若不是他，我又怎么能够靠自己这个罪人，有限的自己来做一些平时都做不到的事呢。

在我身边，有一位和别人谈话沟通都很温柔的人，就连和她说电话都可以从电筒里听得出她是在微笑着和你说话的人，她的名字叫淑盈。真的，她除了眼睛会笑，就连说话也是微笑中带有温柔。那一天早上的我，发出的声音与言语，就真的和平时不一样。

感谢天父上帝，且要赞美他！

载送妹妹篇

这是载我妹去上学经历的感想，在这里借借文字来分享。

偶尔，我会载我妹去上学。呵呵，当那天早上是我载她去上学的时候，也就是我大显我驾车技术的时候。只可惜，我的车只是普通的小鹿车，不比别人的汽车来得有力。所以呢，我只能尽我所能的速度把她载到去学校。

嘻嘻，载她去学校的目标只有一个…那就是：在迟到的时间7.30am之前，把她安全的送到学校里。

以我载她去上课的经验来说，平均出门的时间是在7.09am，最迟的时间是7.12am。可是那天，我们迟了一点点……延迟一两分钟可造成很大不同的结果。可是，我能做的…就是左割右超越别的车辆。终于，目的还是达成了。不迟到的到学校……

同样的，过了不久…也就是上个星期三，我载妹妹去读书。出到我家的大路一眼望去，糟糕，前面一片红海。汽车堆满了马路大街，我只好用最快的速度绕道而行。当时，还在油站那条大路时已是7.20am…这次，心想真的迟大到了。加上这星期她还在考试周里，这下惨了！可是，很奇迹的，我们还是在学校的门被关上以前到达。没迟到耶……等到妹下车后我问了她一句今天几点放学？她傻乎乎地望着我，就关上了门，没回应我的问题。我，无言…也感到好笑。她应该是吓着了，以为今天要迟到去学校了。

我记得我妹朋友说过，她的父亲载她去学校读书，她准备好出门的时间都不定，可是不管什么时间出门，她的父亲都会在固定的时间（就是不迟到的时间）把她送到学校，那意思就是说她的父亲会加快速度，以最短的时间载她到学校。这是操纵性变数。而比较起我家里的那个，就是不管你准备好几点出门去读书，我们家的司机都会用平常的速度和平常所花的时间载她去上课。这是固定性变数。哈哈，这就是它的差别。

因为我被父母亲教导了一件事情，那就是：在马路上，不要急，不要快，也不要赶。即使时间已很紧迫，就快迟到了，还是心平气和的驾驶汽车吧~

星期三那天早上，我的心情特好。是上帝吧~ 是他，让我在一个早晨里好好的。我祷告他说：上帝，即使前面的道路我看不清楚，但求你带领我的脚步前行。前面有很多的未知数，求你与我同在，一起去面对。阿门！

两次虽然时间上迟了却都不迟到的经历，我心存感恩，因为我知道，有主的帮助。他为我们开路，我们才可以如此顺利地到达学校。感谢主~

生活分享篇

生活篇就从最近觉得自己过得怎样开始说起吧！

最近的我，过着无所事事的日子。不知道无所事事对你来说的定义是什么？可是对我而言，即使我每天的时间都被学业功课、安亲班工作、教会事工给填满，在其他人看来很充实，在我来说却似乎失去了每一天该有的意义。

星期六忙碌了一天，星期日早上被闹钟吵醒时，总会先想想今天是星期几。有种压迫感…睡得还蛮压力的。好久没试过那一种一觉醒来太阳晒屁股的感觉，那种经历只有在中学时期才会有xp 一来睡得那么迟会让我觉得有罪恶感啦，因为大半的时间都浪费在睡觉了~所以，宁可让自己有压迫感，也不要有罪恶感。呵呵，到了星期一早上醒来，也是一样被闹钟叫醒噢，同样的问题出现：今天是星期几？唉，过得我有点糊里糊涂了。我也不知道我是不是真的在过日子。活着的不像我，犹如行尸走肉的生活着。

当教会崇拜、团契不断地在提醒我们要过一个讨神喜悦、圣洁的生活、要完成大使命传福音、在生活上要有美好的见证时，不要像 “山寨版的基督徒”（今天从面子书上看到秋娇姐的分享）作冒牌的基督徒；可是…我却做不到。Alright, I'm always not a perfect child of God, where I always falling down in sin. 这句话说到那个点了，我也感触很深。是啊，一直让自己活在罪里面。

罪恶感深的我，却没有每一天都向上帝祷告认罪悔改。这，应该是每一天生活中的操练。[ 引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。] 

然而，若真的有心，每一天都会是一个新的开始。星期日晚上在良牧堂庆完中秋后，到星期一上完课后，又再一次的立定心要好好地过每一天。由于最近须要做的事情真的比较繁多，来临着星期六少年生活营、学校里的繁多功课。所以也向工作那里请了一星期的假期。呜，有种想哭的感觉。

又是该醒了

很多時候，你才發現…
是自己的一廂情願，
是自己的問題。

又到了該清醒的時候…
{彷彿被一桶冰冷的水}
給打醒的我。

亲力亲为

我覺得，思想及思考能力很特別，
它可以是天馬行空的。
它可以因為一件事情，而和它有關聯的事物就會自然地接二連三跟著來。
不知道你頭腦裡的思路是如此的嗎？有時間，可以研究研究。
我是。
哈哈，所以你可以發現女生的頭腦是比較複雜，而男生的頭腦是比較簡單。
這讓我突然想起一個曾經在Facebook裡出現的影片。

親力親為。
親力親為做一件事情，會很開心。因為有成就感與滿足感……不是嗎？ :p
親自下廚、親自做家務、親自做手工、……

新的學期開始，我都很努力的讓自己專心的聽老師​​講課。
我更要自己做筆記。我喜歡筆記，尤其是自己用手寫的。
筆記越是漂亮，越是吸引我向前閱讀它。
所以，做筆記…也可以是一件讓自己開心的事情。

我愛筆記本。
謝謝筆記本里面的空白，讓我們可以在那裡面寫下或畫下
我們心目中的字和圖畫。
我記得在Facebook Like過一個page, 叫作#Noteworthie Gifts.
(www.facebook.com/noteworthie/photos_stream)
哇，裡面有好多可愛又美麗的筆記本呢!!

自己用手寫筆記讓我想起
《等一個人咖啡》裡的老闆自己寫下來關於製作咖啡的食譜。
好美麗的文字及咖啡圖案…
嗯，筆記本總讓我愛不釋手。
也因為如此，我有花錢買筆記本的習慣，即使一本又一本的筆記本還沒用完。
哈哈，這叫 “浪費” 。
所以也正學習著改掉這個壞習慣。呵呵……（要蓋著嘴巴不好意思地笑了）

嗯，總之呢，親力親為是一件非常很不錯的事。
就像外婆現在雖然年紀已經大了，卻還親力親為的打理自己的菜園，
每天澆水施肥，自己在鄉下經營自己的小菜園。
嘻嘻，以後我老了，不知道我還願意自己動手做嗎？

好在有祂在

我們又吵架了。
我不喜歡吵架。

它不單只讓自己心情不好，就連它很容易影響其他周遭人的心情。
其實，也不是為了什麼大事兒吵。不過就小事罷了。
不知道今天把一切看在眼裡的媽媽，她的感受是什麼？

是痛心嗎？她的女兒又吵架了。是擔心嗎？女兒間的感情又疏遠了。
無論如何，也許媽咪自己沒那樣想。又是我想太多了。

不過我知道，當你覺得/ 認為/ 以為別人如何看待一樣事情或一個人時，
其實就是你（我）自己如何看待那樣事情或那個人。
嗯，我是這樣想，也會從這個角度這樣想，曾經這樣想。
若有人之間吵架了，我會想…他們之間的關係會變冷僵，會因為如此鬧不和嗎？

好在，有上帝的存在與同在。
好在有祂在。
我們倆很快就說會話，和好了。
好在有祂在，我不再提高自己的聲亮說話。
好在有祂在，我們和好了。

所以，如果媽咪真的有曾經擔心過我們，
很想對她說（卻說不出口地說）：好在有祂（上帝）在。
不然，其實這五個字也是在對自己說的。

等一个人咖啡

等，一个人，咖啡。
记得九把刀第一部电影《那些年》轰动了许多人，挑起人们对初恋的感觉。
在我记忆里，《等一个人》是九把刀第二部电影杰作。

比起《那些年》，《等一个人》给我更更深刻的感受。
看着这部电影的当儿，
我在想，是否每一次看类似同类的电影，都会让我想起你...
我不晓得，但我知道，这一次，是。
不是凭我的想象幻觉，而只是我对我自己的内心坦白诚实。

我知道最近都有好几部电影想看...
曾经告诉哥说，最近有几部香港电影新上映...
呵呵，通常香港爱情片，喜剧片，都会是我的最爱。
没有办法，谁叫我是女生。

每一个人都在等一个人。是吗? 也许是吧...
这一个人也许不再等了，只放在心里就已够了。
不好意思，我觉得，感受偶尔还是需要被抒发出来。
所以在这里透透气...

《等一个人》，好好看。这一次和家人一起看，还要是两家人。
若换作是以前，我一定会顾虑他们是否喜欢这部电影，适合他们看吗...
会不会闷哪，
这一次我管不了他们这么多了，自己看自己感受最重要。哈哈...

我喜欢李思莹的角色，曾经我也有如此的感受，不敢向喜欢的人表白，
而也曾经经历喜欢的人向你告白的时候。
我想，有个人是明白我的。
我觉得，电影可以读懂我的心情。

我喜欢思莹的暗恋对象，他时常在 "等一个人" 咖啡店出现。
他的微笑与缅甸，甜甜的，他的文静与冷酷，
是我理想中的标准。他也是个美男...
这难怪的，人的外貌是给别人的第一印象。
当然外貌是其次的，与那个人的相处才是最重要的。
可惜，现实生活中的对象往往和理想中心目中的那一位有着大大的不相同。

我喜欢阿不思的角色。她在戏里带出了那个角色的味道。
泡咖啡的架势，的确吸引了不少人的注目与对她的欣赏。
呵呵，可是这部电影也很搞怪，带出的笑点有的逻辑却又有点废废的。
暴哥和金刀婶在戏里的各有己见与矜持，非得另一方低头说对不起或抱歉，
才肯和好。冷战了16年才和好的他们，我看得双眼模糊...
是啊，很多时候，双方都不肯退让。不摊开来说，不坦白，不沟通，
误会也就只可以这样的延续下去。
故事也就只停留在那里。
而最终，也就因为一句算了，不要问，也不要说，更不要去计较。
似乎没有要弄清楚当中的模糊灰色地带，
那么也就算了。

阿拓在《等一个人》里的角色，能够透过香肠和豆腐花来确定对方的心意。
那算很好了，也很幸运，因为不是每一个人都可以有具体的现象可以知道对方的心意。香肠的出现，代表我喜欢你。豆花的出现，代表他也喜欢着你。
感情，如果可以轻易的辨别，那么会不会更好呢?

然而，我仍然相信有那么一个人，他对你来说是格外的与众不同。
是特别的，他会在偶然，不经意的碰巧之下出现。
也许已经出现，也许还没。
#等 #一个人 #咖啡

别轻看小事

听着"复兴圣洁"的歌，读着这篇文章，感谢天父的小小故事启发性。即使在小的问题，隐藏的罪，叫我们都有敏锐的心去察觉。

小榆树的故事

有个人在城墙脚下盖了一间漂亮的房子。一天，父亲来家小住几天，临走前告诉他说: "城墙上头那棵小榆树，你要把它拔掉，免得将来长大，树根会弄崩城墙，压倒房子，伤害性命。"

儿子听了笑笑并不以为意，心想: "这么小的树，怎么可能呢? 老爸也未免太小题大作的吧! " 后来父亲过世，自己又忙着做生意，就把父亲的警告忘记了。

十多年之後，榆樹長大。有一天，颱風來臨，狂風暴雨，榆樹受到巨風狂掃，搖動得很劇烈，終於不支連根拔起，倒下時城牆崩潰，壓倒那人房子，他的小兒子被磚塊砸死，妻子的腳被掉落的屋樑壓斷，自己也受了重傷。這時，他突然想起十幾年前老爸的警告，可惜已經太遲了。

誰會想得到，城牆上的一顆小小榆樹，竟會造成這麼嚴重可怕的傷害呢？

同樣的，我們也很難相信，隱藏在心裏，一點點的罪，如果不去理會它，不去處理它，到了某個時間點，小小的罪是會長大的。甚至還會變成巨大的罪，這非但會影響到我們與神之間的關係，甚至使我們的生活都受到極大的影響？！求神給我們轉的恩典，使我們都能照著裏面生命的感覺，對付我們所有大大小小隱藏的罪。我們都要討神的喜悅。 水深之處（水深之处）

那消瘦了的她

妈妈，在日常生活中，对我们所做的一切…是多么的看作理所当然。
早上起床洗衣服，载送我们上下学，管理我们的三餐……
这一做，就是十多、二十年啊……
这二十几年里，我们为她分担的并不多。
以至一天一天的重担，扛了下来，成为了累积的疲劳。

这次大突变的发生，从上个星期五接到消息后，我很害怕随时会接到电话传来的噩耗。
自己也曾经幻想如果身边的亲人离开了自己，会怎么样？？
对，生活依然照常而过；然而，有些东西就是不一样了。
家，仍然还在，只是…里面的感觉不一样了。

妈咪就是有一个性格。她的做事方式就是：你喜欢你就做，你不喜欢做，就不要做。我没有一定要你做。我可以自己做，不用你们的帮忙。所以，很多时候，我不想做，我就不会去做。然而这样的态度，导致妈咪什么都扛上身来做。煮饭是她，洗衣也是她。

终于，那一天，她倒下了。她这一身的倒下，带来了影响给在她身边的我们。她是我们家的大树…这棵大树，为了她的孩子们和她亲爱的，就连自己也没有医药卡。我们的生活起居饮食的确受到了点影响，而成了我们的问题。妈咪住在这医院的几天里，我都有天天去医院看她，陪她。即使医院的波车费是挺贵的，还是照样的来回。就连医院的路，都还蛮熟练了。医院的温度很低，容易让人家感到冷~ 偶尔，我们还和妈咪一起在病床上占暖。这几天的住院，就让妈咪当作是休息吧。二十几年来，都没有好好的休息一次。在医院里的她，看上去又不想病人，能走、能吃、能谈天，也带了一些物品给她使用。我们说道，她就像来医院度假一般。

原本以为没事了，还可以趁这一次有个机会做全身检查。感到放心与安心，没多大的问题。结果，在星期一的早上，接到消息说妈咪身体里的血有点浓，怀疑心脏血管有阻塞的可能性。就考虑是否要做angiography血管造影法，一个花费挺高的检查。最终，为了她自己和我们都能安心，她决定做这个小小小手术。就是一个像喉那样的东西从手的动脉穿进身体里的血管进入心脏附近检查是否有血管被塞着。星期一的那一天，我和妹都没上课，跑去医院呆了一个下午。陪妈咪说话谈天，都令到她没有得好好休息呢！那一天，是我第一次开声和妈咪一起祷告。离开病房前，我们三个一起闭上眼睛祷告。一开始的我有点感到害怕，向妹妹打眼神沟通，妹妹开声和妈咪说：妈，我们一起为你祷告。妈咪说：祷告啦~祷告啦~ 只是，我祷告的声音有点颤抖，加上哭音，自己听到从祷告中说出的句子都变得含糊，却需要控制自己的哽咽。可是，我很感动。上帝的灵催促自己要开声为妈咪祷告，要鼓起很大的勇气来做这一样行动。回家前，还告诉妈咪，会继续为她祷告的。她回应说：好啦~好啦~

第二天，就是她动那小小小手术的时候到了。我终于明白那时候他的担心是怎么样的一个担心。心中只可以向上帝祷告，求主带领保守，妈咪的身体，有健康，有主在她的身边，让她感到不孤独，即使害怕与紧张，依然有主的同在。主，也向你祷告说，我们的一生都在你的手中，有上帝你的托住。当我到医院去看她的时候，已差不多是下午五点。还未踏进病房，就已听见 “要拜神谢佛” 之类的话，以及笑声的传来。我心里想，难道是好消息吗？嘻嘻……看见她脸上的笑容与脸上的光彩，就知道可以放下心中大石了。妈咪告诉我说：医生说Everything is clear. No problem :) 看见事情发生前后的她，之前她是多么的害怕及担心，现在总算可以放心了。之前的她，消瘦了许多…手瘦得看不到肉，只剩下皱巴巴的皮，而脚也看见骨了。我可以想象，就像上了年纪那些瘦瘦的婆婆一样，瘦得没有肉。我告诉她说，这一次回去要好好休养和补一补了。让自己的肉可以长回来，把身体养得肥肥的。只是，在妈咪右手手腕的那个部分做了那一个小小小手术检查。那个时候的她，手腕被包得紧紧的，要被包着四到六个小时，那个伤口才会密合，血才不会流出来。 可是，这样导致手板麻痹得没知觉了@.@ 医生还说，手暂时两个星期还不能够拿重的物品。其实，妈咪还告诉说，医生说身体没什么问题的，健康心脏也好好的，怎么会来做这个检查呢？我想，妈咪只是疲惫，只想买个安心，有个答案。

这天晚上，回家的路上…在车上播歌陪伴我回家。何等恩典。是的，天父。昨天晚上我们是带着真诚的心、诚实来到你面前向你祈求，祷告。主，我知道有一天，还未回转向你的，都会被上帝你开启心眼，而使我们都看见。何等的恩典，主，你竟然眷顾我，在乎我。何等的恩典，主，你的宝血洗净了我们一切的不洁净，使我们得以洁净。盼望，妈咪，有一天也可以有如此的感受，而一起向主你赞美欢呼，将荣耀一切都归于主。

在你手中。主，我们的好处不在你以外。是的，父。感谢上帝的赐福与恩典。我也希望有一天，妈咪可以唱歌赞美上帝，唱着《在你手中》…打从心里地唱出，“我将耶和华常摆在我面前，因你在我右边我便不致动摇，在你面前，有满足的喜乐，在你手中，有永远的福乐。” 存着感恩的心来颂赞主耶稣。

妈咪，愿主的恩惠慈爱与你同在，愿主的灵时时围绕，恩典降下，赐福于你，平安和喜乐天天充满你。是啊，我不知道妈咪知道吗，祷告的力量很大很大。救你的，也是那位又真又活的上帝，是真真实实的同在。当我听到隔壁病房的安地向妈咪说要拜神谢佛的时候，我心想，妈咪，你感受到那是上帝赐给你的平安吗？是他，这是很大很大的恩典。何等恩典，是我们这班不配的人唱出来的声音，我们多么的不配，才能唱出何等。何等，是一个不配，遥远的词汇。

消瘦了的她，在星期三，也就是昨天，出院回家休养了。我这天也早放学，就一心回家想要把家里收拾好，准备迎接妈咪回到家里。妈咪不在家的这几天，我扮演着就像妈咪的替身，我需要照顾家里的需要。无论是载送妹妹，做家务等。这几天是挺疲累的，学业与家庭，学校与医院两头跑。可是，我愿意。:) 我愿意用我的付出，换取妈咪的轻松，与家里的和谐。妈咪出院的这一天，我的心情就像一个母亲知道自己的儿子要结婚了的心情，是非常兴奋的。兴奋得回到家，想想要从哪个角落开始收拾干净，等候她的回来。嘻嘻……我的妈咪终于回来了，还是回到自己的家里比较舒服自在。:)

这期间，还得感谢有到来探望的弟兄姐妹。妈咪告诉我说，志承老师叫她跟她的女儿一起去教堂跳赞美操。我还跟妈咪说，我已经很久没回去教堂跳赞美操了。可是，我回头想一想，才发现这是一个机会，让我带妈咪去跳赞美操。这不是我在团契里立志要做的事情吗？嗯，还得继续地祷告交托。希望，有那么一天，我和妈咪都一起跳赞美操，让身、心、灵都得到帮助。加上，这星期天是阿嘉、宝燕和姑丈的洗礼，爹地妈咪就可以借着这一次走进教堂里，仍然希望他们能够遇见上帝，认识主。叫自己记得，洗礼，就是成为众人当中的见证，也是成为众人的祝福。我也盼望，自己清楚知道自己洗礼的原因。放在祷告中记念吧~！

向往梦想的旅途

今天晚上的自己，不知怎么了。对于未来，很有憧憬。
那一片片美丽的画面出现在脑海中。
考试还没过完，功课也还没交完，可是却开始有那一种的计划。

向上帝祷告，如果祂愿意，也是祂的美意，求坚定我的心意。
无论是在下一个学期所要拿的科目还是接下来要走的路，
都不要靠我自己，乃是要将我所想的，我的计划，也告诉他，并交托给祂。
求祢带领我，前面的路，一步一步的带领。

心中有好多无数个的想法，
是的，我将要在明年12月完成我的学业，我希望是，也是我的目标。
那么，就可以好好的在22岁出来踏入工作，实习也好。

耶，所网购的《二十几岁一定要做的事》的几本书送到家里面来了，
第一次学去网购，第一次接收到包裹，
嘻嘻，还蛮开心的！

说好，二十几岁一定要做的事。我的二十岁，就要向它告别了，而迎来二十一岁。
二十岁之后的第一年，我有一件事情想做，那就是出国深造。
换一个环境，去学习，吸取不同的经验，有个不同的视野。
这是我的梦想与目标，准备收集资料，作好准备。
给自己一年的时间，说长也不长，说短也不短。

当然，我知道这样的一个选择，有好也有不好。
不好的就是，我要离开一年的时间，无论是与家人或朋友，又或教会的弟兄姐妹，
也许，我真的可以出国深造。
那么，妹刚中学毕业出来的那一年，我就不在她身旁陪伴她了。
也许，我真的出国深造了，
而在外国的我有想家的病。
有很多很多的可能，

刚刚，在面书上读到一则话：

盼望，

我找到自己的定位

生活中

在祂里面。

深夜里

深夜里 总是感触良多 心中有无数的想法
安静里 我在想着
来到了夜晚 很感恩的 第二日的白天还会再来
那时候 又会是一个新的开始
新的出发

夜晚里 心里有少许的愁烦
太多的繁杂琐事夹在心中

是要开始了 开始新的生活
主啊 惟有依靠你
因为得了祢，就得身边的人
然而如果只得了一人，将会失去更多的人

得人的生命 与他人建立美好的关系
首先 笑容
美丽的笑容
我真的得绑牙了
即使心中矛盾地想着疼痛

加油
新的一天
新的生活

希望上帝每一天的话语洗净我
更新我

打着这篇部落时，这首歌为伴奏...

办公室

我未来的向往
穿着一身OL装扮
挺专业的

#Throwback #havesomefunwhentheresnobodyinthehouse

蜻蜓的爱

今早，做了一个梦...刚睡醒的时候，还很清楚的记得是怎么一回事的梦。
现在回想起，却已经不太记得了。

但，最重要的重点...四个字，“蜻蜓的爱”。
蜻蜓的爱，象征着什么？
我忘了。
哈哈，记得名字，却不记得意思，有点好像失去真正的意义了。

但以后，就成为小朋友们当中的蜻蜓姐姐。
蜻蜓姐姐，
哈咯！

若等候耶和华的人

星期一那天，我们一起去了一趟Loudspeaker...
那天后的心情还蛮好的，虽然真的没有钱了...
但申请那张会员卡的心，却没有心疼过。

哈哈...那一天的三个小时中，表姐点了一首关心妍的歌曲来唱。
其实，对于关心妍...
说认识，又不是很认识，只听过她的几首歌，
其中一首《爱是不保留》就是她唱的；
说不认识，又不是真的不认识，至少听过她的几首歌曲。

这一天，我又对她认识了一点点，也对上帝认识了一点点，对自己也认识了一点点。她点了《等候耶和华的人》。一开始听，真的不是很会。但里面的曲调很好听，歌词也很有意思。回到家后的第二天，我开了这一首歌来听。是它，也是祂安慰了我。
记得，有一天的晚上，我的心情超不好的。
但是真的很感恩，有这一首歌的安慰、扶持。

若等候耶和華的人　就是最幸福的人
每天跟隨著主腳步　不會後悔變改
若等候耶和華的人　祂賜人平安的生命
痛苦眼淚都要離開　因祂是我最愛

我知道祂掌管未來
不要擔心主已安排
漫長的旅程祂陪我走
祂抱著我一起渡過

我這一生　有祂存在的每個日子裡
賜我有豐盛的生命
永不更改
唯有祂是我的最愛

等候的人要有信心　必看得到那天
祂必給我們　榮耀祂的一天

叫我的眼目不要看着那短暂的世界，
每当我低落的时候，我知道我又再一次的将自己离开上帝的身怀，
每一次心情的低落，也只证明靠的是自己，而不是天父。
我知道祂掌管未来，所以我亦不必去担心。
等候的人，终必看见那日子的到来，
总不要忘记，一生都要荣耀祂的名。

Edge of Tomorrow

为了度过难熬的三个小时多，我和一班朋友决定去戏院看一场电影。

这是一部重复了又重复剧情的电影。Cage是个害怕上战场的长官，可是无论怎么样的拒绝，却无法将自己排除于这状况。很遗憾的说，他还是得和其他士兵一样，上场争战。也许，可说是他害怕死亡吧…害怕死亡的他，总想尽办法把自己抽身，把自己离得远远的。可是，很神奇的是，Cage有死而复生的能力。由于他的身体内含有alpha怪兽的血液在里头，即使死了多遍的他，还是回到原本的那个地方。

重复又重复。重复的死，重复的生。死了又复生，重生后又死。我在看着这部电影的时候，心里就想：Cage害怕死亡，我也害怕死亡。我想，没人不害怕死亡吧…我知道死亡其实并没有什么好怕的（理性上的知道），我知道死亡只是一个阶段，一个过程…并不是终点。可是，却可以让我们回到去思考：什么是死亡？当死亡发生时，我们如何去面对死亡？不知道正在读着这篇文章的你，曾经梦见自己经历死亡吗？曾经梦见自己死了的感觉吗？我倒曾经有这样的经历。虽然记忆中已模糊不清……之前有梦过好几次，但最最最近期的是梦见很多的枪击声，而梦里的他为了保护我，而向我开枪，我想他为了我的好，为了我的安全着想，先让我走。可是被枪射中的感觉不好受，梦里的感觉是冷冷的，冰冰的…庆幸的是，我发现自己还在自己的床上。我是醒着的。我还活着。再再之前，曾经梦见也是有很多的枪击声，隐约自己是在战场或战乱中，为了不让别人发现自己还是活着的，将自己掩饰在一群已倒下身亡的兵士当中。我也不记得当时候，还活着吗... 可是，死亡给我的感觉，就是冰冷的。失去知觉。Cage在电影中就像作梦一样，当自己遭遇死亡后，他又回到原本的那个地方醒着。看着这部电影，我又心想：编出这个故事的某某也很厉害，竟然那么不怎么合乎逻辑的故事情节也让他想到。可是能想出这样的故事其实也不算是很厉害，至少在我的周围，我个人身上就发生了。对于这部电影的剧情，我同感身受。我曾经为自己的死亡发过梦，只是我并没有更深入的去探讨或想一想。

值得去思考的问题是：重复的人生。的确，生命没take 2…在世上的生命，没了就是没了。怎么可能能够像Cage那样死后重新来过呢？但从另一个层面来看就是有人重复又重复的过他的人生。在看这部电影的时候，剧情重复了很多次。死的方式每一次都不一样，然而却总是回到原来的起点再来过。这样的电影，不知道电影中Cage的角色有什么感受，可是观看电影的我们却有一点累叻…重复，重复，重复，唉…我们知道前面的故事了。一个字，累。不知道在现实生活中重复过着一样生活的人生的感到累吗？

重复又重复的生命不是没有好处的。其中一个好处就是，改变。你可以改变结局。电影中的Cage每一次走到那一步后，当一个不小心就死去，重生后的他会在他死去的地方加以警惕，更加小心。而就是因为他每一次的重生，让他可以在曾经发生意外或发生错误的地方避免再犯。Cage在电影里头有两种死法，一种是意外地死；另一种是选择性地死。很明显的，自杀，在这部电影里面，不是焦点。

一开始的害怕死，直到最后已把死亡练习得习以为常，已经是用看开的态度、坦然、坦荡的心去看待。这一次的他，不再害怕死亡，不再害怕上战，他只想全部人的性命保存，不想有失去任何人，他只想打败仇敌，赢得这次的战争。

改变，改变能改变的。改变结局。他到了一种pek cek的情况下，他对电影里的女主角Rita说：如果我没有认识过你就好。伴，偶然是好的。在过程中，有个伴陪你一起参与，有个伴陪你一起奋斗，有个伴陪你一起为着同一个目标前进，是好的。但偶尔，有个伴也是一种拖累，一个负担。就像Cage到最后，选择不去认识Rita，而自己一个人去打这场战。也许其中一个原因，是他不想再次看见Rita死去，再一次的失去Rita（因为他已重复看着Rita死去几百次了）。

《Edge of Tomorrow》是一部不错看的电影。虽然重复了又重复，虽然会让人有眼睡想要打哈欠的感觉，虽然不像其它电影一般的精彩有趣，但它是一部有意思的电影。值得让人们再一次去思考人生的问题。其中有两句我记得的对白：Come find me when you wake up、there can be no courage without fear。在这21世纪的末世时代，从电影中，也看得出什么莫名其妙，奇奇怪怪的电影都有。现今时代的人，后现代主义，讲的是感觉。感觉来则有，不来则去。什么都讲求快的时代，感觉像龙卷风、什么不在乎天长地久，只在乎曾经拥有、快餐、e-时代……思考以及阅读需要注入在我们每一个人当中。

小小的电影读后感
简单的用词
纯粹个人分享

美丽的境界

美丽的境界 不常看见
仿佛离开了这世界 进入了世外桃源
然而 很感恩我能拥有这三天的经历
而使我的生命有那么一点点的不一样

是的 这三天 我失仪态了
我的笑声的确大得有点不像样也不像话
这三天有开心的时候，也有心情不好的时候；
有紧张的时候，也有兴奋的时候；
有疲累的时候，也有享受的时候；
有不舒服的时候，有受伤的时候；

林明山之旅，因为有你们，所以不一样。

那天晚上，我莫名的不舒服、紧张起来，
连吃晚餐的胃口也没有。我知道为什么。

我告诉自己我来林明山的目的，我知道为什么我要告诉自己。

手受伤了，我知道为什么。
心情有点低落，沉默，我也知道为什么。

我想要停止这样的想法很久很久了，可是就是不知道为什么…
我好像中毒太深了。我总告诉自己，也说服自己。
我甚至恨我自己，我也只能恨我自己。
活该，是给自己的形容词。
不再去理会或在乎，也是目前我能找到停止自己愚蠢想法的方法。

浩瀚的瀑布，真的很美很美。当天的天气也很美丽，阴凉的天空。
看不见彩虹，是这旅程的遗憾。

我想念在那里遇见到的uncles…很开心也很享受与他们的谈话。很喜欢和他们说话，因为从他们口中的分享，他带我们去了一趟他们过去的人生，他们的生活，他们的经验。使我们知道了我们不知道的，使我们理解这一个人。主啊，当时候我并没有作这样的祷告。但此时此刻，恳求天父上帝的救恩可以使他们都认识到与接触到 。祝福他们往后的日子，有机会认识你。

脑海中的记忆，我想起了…我们一起在巴刹的街上走路回去车上。一路上有着哈林的《命中注定》伴随，脚步都变得轻快许多，心情也变得愉快。在这小镇上，大家都过着平凡简单朴素的生活。吃得简单不讲究，生活过得去，就已满足。

告诉自己，下次…我还要回去找uncles谈天。找回河畔的住宿休息。去看彩虹瀑布。去看云海日出。去看夕阳日落。去热水湖。旅程里，毫无压抑地让自己开怀大笑，什么尖音、高音、刺耳音都跑了出来…最满意，也是最后一天的晚餐。

回家的路上，我也看见了甲洞公园的辽阔，多人的放风筝消遣在那消闲活动里。下次，我也要放风筝。风在空中吹，风筝在空中飞翔，多么的自在与凉爽。

多让自己离开自己现有的环境 ，抽身离开一下，让自己放松。

是祢，因为祢

今天早上我作了一个梦，也许和昨晚上看见的一个post有关...
这个梦还挺真实的，但很感恩的是在做梦中还能想起天父
至少，我可以学习不什么事情都由我自己而有感而发

在这事情上，我不以自己想怎么样就怎么样。
乃是问问上帝，这是你所要的吗?

最近读着一本书说到，任何事情都和基督有关。
没有一样基督不是在当中的。
每个背后你所作的决定，都不应该以自己为中心。

我的生命里有祢，
也是因为祢。

不贫穷

上帝，
我再怎么贫穷
叫我心里不贫穷。

上帝，
求你不要掩面不看我
叫我回转向你

叫我在失去当初的爱心与单纯心后
还来得及留着在这方面的单纯

没事找事做

仍然受到影响

我的心情

那就没事情找事情做呗

况且自己也已经放假了

现在的我

有很多个我不想

不想见到你

也不想想到你

更不想听见你的消息

我的故事

要怎么开始这一篇呢？

嗯，《爱我请留言》。就像是在描述我的生活，我的故事。

我不知道身边的人有没有很像我一样经历了这样的生活，

这样的故事…

        《爱我请留言》的故事情节虽然很普通，但是却反映了现今的社会。即使不是反映了现今社会，可是也反映了经过那件事几年后我过着的生活。我的思想……这部港剧在其他人看来也许很普通、很闷，里面也有很多很旧、很老、很久没听到，甚至没听过的歌曲作为插曲。虽然如此，这部戏对我而言很好看、很有意思、很有趣。加上，有那么美貌的女主角和一位好可爱好可爱的小女孩在里面饰演，对这部戏加分加分。

          故事，就从现今摩登时代流行的智能手机里的一个apps开始说起——Whatsapp。我突然觉得与我很贴切，因为这也是在我的故事里的一部分。很多时候，我们都会盯着上面在线的时间看……可是，最终为了什么，也不知道。

          这整个故事里，可以发现当中有很多含糊不清的对白，他们沟通讲话都一块块的，可是我却看得明白，也读得明白。原因也许是因为活在这含糊不清的社会生活里久了，所以和这部戏也没有多大的代沟。现在的社会也是这样啊，说的话只有一部分的人才能明白，他们拥有他们的共同语言。55555... 我深深的感受到这部戏和我有很密切的关系。哈哈… 就连电话信息铃声也被它影响了，换去嗑嗑嗑 (knock)。这一切嘛，只有当你看了这部港剧才能明白是怎么一回事。嘻嘻…

          眼泪，总会在眼睛撑不住的情况下流出来。故事中，小女孩悠悠可以这么可爱，可以这么多人疼爱着，可以笑得这么开心，是因为她有一个永远都会将所有快乐、所有开心都送给她的波鞋爸爸。伤心总是留给自己，而开心总是留给他的心肝。

          同样的，信任。信任就像一张白纸，一旦皱了真的无法恢复原来的样子吗？当中有一句对白说到：要等到几时，我不用闭上眼都能相信你呢？这对我来说，也是挺不容易学习的功课呀…

          也许有一天，有些事情发生了。很难熬过那段过程，就找写事情搞吧…这部戏教我，没事情找些事情搞，时间就很快过去，是行的。这是其中一个好办法不去想太多。不错呗，可以想很多事情做呢！很多时候，每个人心里同样的，装满了一袋袋的垃圾。需要一个人可以帮他清理垃圾，我心里的垃圾呢？我自己也搞不清状况到底倒了没。是否清除了，表面上已对我不再是影响了，可是实际上，我还真希望它能够倒个空，至少还我一个重洗干净后的自己。不想让自己的心里装满太多的垃圾，以至让这些垃圾影响了我生活上的小细节。

          伤筋伤骨一百日。痛，那就忍一忍呗~还是痛？那表示还没痊愈。没好就做多几次，痛着痛着就不痛了。尽管让泪水来洗掉痛吧~ 记忆随身。记忆会随着风几时想飘来就飘来。嗯，我的记忆已好久没飘过来了。是件好事… 记得那件事之后，之间的回忆也许不多，但思念就像记忆一样，随着风想几时飘来就飘来。电话里的一个Apps——Whatsapp，名字单上排在最前的就是找你最多的人。有些人，不常联络的人，已经排到很后很后，很快就会滚出去了。所以，最常和你联络的那个人，他的位置总在最上面的。Smile :) 很多事情，是需要学会去适应的。再给我一点的时间吧，我相信我能做到。

          大人就是这样，遇到问题，只可以笑着面对。不笑难道哭吗？表面笑着，心里揪着。表里不一…… 我也不再是小孩了……

          原来，有一个秘诀可以和那个你走到最后。那就是，靠笑。当你问问，谁是那个 “他” 呢？谁可以令你笑，你可以令谁笑，那个人便是咯！真的不难的，只要我找到那个令我笑的他，而我又令他笑的他。

          找到对的人，就有一万年，就会一万年。不是那个人的话，就算多放不下，也不用等一万年的。见到，陪着就够了；见不到，也是陪着。见不见得到，陪不陪得了，都是希望你好。（哈哈，抄了很多的经典对白）

          

我的珍藏<3

冷漠

我不知道为什么彼此之间会冷淡下来

可是

这样的冷漠

应该在很早很早以前就出现

这种现象

是正常的

哭包篇

很久很久都没体验过

哭是一种什么样的感觉

今天的我

身体心灵很累很累

在这复活节的日子

应当充满喜乐的心

可是同时

我也提不起劲了

考试的压力 

一整天和小朋友的互动

原来

一认真你就累了

这是真的

认真地和小朋友们玩

我累了

节目后所承受的种种

我也累了

我知道今天的我

脾气是出了状况

我知道我不该抱持有马大那种姐姐的心态

自己想着自己真的付出

真的做很多

原本的我真的很想默默地付出

默默地清理

可是当我如此去做的时候

我却有点不甘心为什么其他人不用做

小事累积堆堆埋埋

在我心中成了一种累赘

我感受到很辛苦

却不知该如何发泄

自己一个人在回家的路上

我让自己哭了出来

平时的我

会静静默默无声地流泪

我真的有好久没当个哭包了

没大声的哭个痛快

终于

在这个夜晚

没人看见的夜晚

一个人在车上大哭

也许是有点变态

但我只想在没人看见的时候

就这样的哭

哭了出来

泪也流了

心里好受了那么一点点

卡巴星-人民的英雄

2014年4月17日     星期四

卡巴星
我并不认识他
等到我对他有多一点点的认识时
也就是他已不再这个世界的那个时候

人民的英雄
相信为国家所付出的
人民都心知肚明
我虽然对你有许多的不认识
生命的价值
却可以从你的身上看见

今天下午
在孩子们都睡了
四周一片黑暗
我静默了一会儿
最近发生的事情太多了
生命无常
也许，生命的下个转角处
便遇见了死亡
只叫我们每一个人都能认真活过来

认真地活着
就是一个交代

五颜六色篇

最近，买了一些不等使的东西
买东西
心情可以很愉快与轻松

而彩色笔是其中一样买了的东西

其实家里已经有一份Stabilo的彩色笔，
可是心里痒痒还想另买
作自己专属的彩色笔
在功课温习上都可以助我一臂之力

专属的
在我个人身上
在我生活中
已渐渐成为一种习惯
一种专用
不喜欢和别人分享同一样东西

彩色笔就像点缀了你生活一般
使得你的生活增添七彩缤纷
生活自然也美丽许多
心情也愉快许多

彩色，改变了黑白世界

在沉闷无趣的课业上，增添了少许生气

让我更加用心

更想在温习功课这方面下多一点点功夫

早睡早起篇

2014年4月15日     星期二

我为了拒绝
我为了考试
因为生活上的乱

我装得我用功读书
而我的确真认真读书

可惜
书本总是会掀起一阵睡意
眼睛再也提不起劲去睁开
躺在床上休息
渐渐地
我睡着了

记得在眼睛还没完全关下的那一刻
我注意到了墙面上的钟
大约9点钟
哇
我真没想到
一觉便是天亮
五点钟爬起身

这感觉很棒
早睡早起的感觉实在太棒了
我很喜欢
也很羡慕外婆舅母她们在乡下的生活
朴素简单
回归大自然
是我想要的生活

多么希望
我每一天都能有如此般的生活

勉励自己篇

2014年4月15日     星期二

由于最近生活上的纪律有点出轨了，

而且有点乱，需要再重整。

所以呢，也上网找了一些勉励自己的话和图片…

放在电脑的墙纸上，

时时提醒自己，天天提醒自己。

以下便是：

今早起床，我的头脑便一直出现这句话：

“不是现在的话，要等几时呢？就是现在了。”

这促使我做每一样事情都立即行动。

【寿司篇】

今天，我很忧郁自己要不要买一个3块半的寿司吃。我犹豫了很久，我自己很想吃，可是又觉得浪费，因为等下回去做工就有的吃了。何不自己省下那3块半呢？当我从学校去了summit 一趟再回来时，因为这句话 “不是现在，你要等什么时候？”，我决定付那钱买自己喜欢也很想吃的寿司来吃。我做了这决定，并没有后悔。我做这个决定背后的想法是，如果寿司只有今天有，而明天没有在那里卖呢？那么，就算明天很想吃，也没有机会了。 当我买下寿司后，我感到开心也感到满足。Enn……

我的确需要如此勉励自己…

在没有人的时候，

我要好好的爱自己

珍惜自己

时间管理

2014年4月14日     星期一

生活，是自己的。
时间管理，也是自己的。
我多么希望我有一个时间管理师，提醒我一切，帮助我分配生活上的大小事情。

今天，我竟然把上星期老师和我们讨论好的补课时间给忘记了。
今天一大早，人家在上课，我却还在房间的床上呼呼大睡…
完全给忘了有补课这一回事。

我也不知道自己的头脑最近怎么了。
变得迟钝，也变得健忘。
好像患上了初老症一般……
呜呜~怎么办？

我也不知道自己的头脑在想什么的。
重要的大事，不是忘记就是不想去做；
总是只记得小事情加不重要的事。

我害怕了。
我什么都不想做。
只求天父在我不管记忆牢不牢靠的时候都依赖着他，
走过每一天的生活。
一步又一步地踏上恩典之路
及
信心之路

生活篇

2014年4月9日          星期三

今天的所得……

[ 选择哪条路去上课]
每一件事情有很多时候都必须苦尽甘来，
没有什么事是平顺的.
一开始的平顺，背后常会出现很多问题.
所以宁可走在一条不容易、坎坷的路上，
享受辛苦努力一番后的那条路

往往眼前的顺利，都带有很多的复杂，是你眼所看不到的

[打开黑暗的角落]
心里最深处最黑暗的角落在哪里？是什么？
是那让你不自由的事情吗？
导致你伤心，一切所决定与行为都深被那件事所影响.
神是那亮光，照亮使我得自由 (I want to be free)
Be心灵上的FREE，自由自在地飞翔

因为在爱里无惧怕

[看见大道今天不塞车，昨天蛮多车的]
有时候真的没有那么糟糕
只是很多时候我们都被过去的事情给套住了

以为……

这两天

小时候的你
有梦想吗
我梦想我能在公司里上班
过着上班族的生活

这两天
我有机会来到体验那样的生活
踏进公司里
看着产品广告的橱窗展示
走在那段走廊上
我都觉得很不可思议
仿佛香港剧所拍演的办公室生活

可是在这频频几天里
我却犯了不少的错误
第一天上班自己驾车去
却走错路
没迟到都变成迟到了

第一天的生活总算可以
可说是让我看见另一种生活
是复杂的
是真正的社会
是现实的
是残酷的

第二天的生活
我只有一个字可以形容
累
垮
哈哈
公司里有很多事情得处理
所以才成就了许多会多功能处理事情的人们
“毛地踏斯音”

我能够有如此的生活体验
是她带我来到这里的
是她让我在这里学习
是她让我看见不一样的世界

只是对于这两天
我有些话是要对她说的
对不起
谢谢妳
对不起    因为在我工作的时候带了不少的麻烦给妳
谢谢妳    再次的让我有一个成长的机会

我的未来
谁作主

若有下次
有机会
我会再回来帮妳
再次穿上那我认为不错看的公司formal衣服

想念

此时此刻的我，
很想念你。

理性叫我停止一切，
感性，自己的声音却告诉我：我很想念你。




我输了。
我再一次输给了自己曾经鼓起勇气做下的决定。

忙碌

忙碌的生活已经渐渐地离开了我……

只是回想起之前的有所启发，

我的确很忙碌
每一天都得把功课赶完在指定的日期内呈交

才想起，
即便是忙碌，
也不能叫我与神隔绝

就像罗马书上8章所说的：
谁能使我们与基督的爱隔绝呢？
难道是患难吗？是困苦吗？是逼迫吗？是饥饿吗？
是赤身露体吗？是危险吗？是刀剑吗？
……
因为我深信无论是死，是生，是天使，是掌权的，
是有能的，是现在的事，是将来的事，
是高处的，是低处的，是别的受造之物，
都不能叫我们与神的爱隔绝；
这爱是在我们的主基督耶稣里的。

翻回记忆

最近找回了自己以前所留下的文字...
之前，想找回的时候找不见，
现在，没想过要找回却找见了。

不妨看看平凡的我，平凡的故事吧~
那是之前深深谨剩一点的回忆。

http://elaineseow12.wordpress.com

等待

很多时候，我都没听由自己心里所想的。
然而，我记得当时候所说的，等待。
我不知道这是否是个很傻的决定...
更是自己的一厢情愿..
但可说，事到如今还在生效，没改变过。

等待，
也许你会劝我说不要浪费
我的青春，我的时间。
可是，我知道.. 有些事情改变不了就是不能改变;
有些事情还存在就是还存在。

生活依然一样照常运作，
告诉你，地球今天还在转动，
而太阳明天也还会爬上天空。

等待，一直存在。
直到另一个他的再现，
它将会消失。

为此，若不是上帝的心意..
不联络是最佳的方案。
完全不存在这个电话里也最佳为妙。

保密

嘻嘻，我想我可以做一个诚实的小孩了。
因为我就是。哈哈……

我无法为自己为身边的人说谎
因为我会感觉到不舒服
可是想想下，我也曾经说过谎
说谎不容易，在一个人面前说谎…
我想很快会被他揭穿
因为表情语气、那种抖音也会出卖了自己

说谎对你而言的定义是什么？
说谎对我来说是扭曲了事实的真相。
而有些事情发生了其他人却不知道
这不算说谎
有些事情之所以发生了也没人知道
那是因为叫秘密
我们都保密得很好

真实的你

二度了，同样是在感恩会当天，我们同样也有续集。

其实还蛮开心的，虽然我觉得自己变了…

和以前也变得不一样了。

和朋友上完课后去打撞球

和另一班每天都说 2nd round

感恩会后续集所做的也不是什么很“圣洁”的事

即便如此，我只能说这不是讲一套做一套

也不是双面人，做的和自己的身份格格不入

只是，这是真实的我表露出来的另一面

我还是我

不是虚伪也不是假装

我还是我

除了认真正经也有疯狂不正经的时候

我还是我

认真处事

吃喝玩乐

大家都说我成了坏小孩

就连我自己也这么说

从这件事情上我又有另一番领受

好与坏

不能只凭着单方面、一面之词来判断

就像我还是我

真实的我

并不虚伪

因为每个人都可以像一颗钻石一样

有着不一样的表面

只要你从不同的角度来看

我还是我

1114生日

对于自己的生日，其实也没抱太大的期望。因为，我真不知道有谁会陪我度过这一天。也许，有一句话说得对: 没有期望，哪来的失望呢? 就因着没有期望，所以多来了一份惊喜。1114那天还没有到来，前一天就已经处在高潮的阶段。一来是，他在那天生日。我们一班也和往常一样，课后去打撞球。一起打打闹闹，说说笑笑。其实还真的蛮开心的。近期以来，我名副其实变成了一位坏小孩。以往的事，释怀了... 我不再锁着自己。我之所以能够那么坚定的作了这么一个决定，我相信是因为我相信自己所看见的。

撞球打完后，另一件令我兴奋的事情是这世界上诞生了一个新宝宝，他的名字叫加恩。很好听的名字… 虽然不能和我同月同日，但我相信这天这样的日子，上帝有他的心意在里面，他也会大大赐福于这孩子。身边的人多加一个成员的时候，兴奋得让我迫不及待地想要去医院探望他们。原本真的要赶过去医院，就差那么一点点，就是那么一点点，我要开车过去时，我就先打一通电话回家通知... 

故事就这么开始... 我的生日可说是一触戏，里面聘请了许多有天分的演员。

第一篇谎圆: 生日前一天一家人出来外面吃一餐饭。出来吃饭真的很正常.. 我并没有怀疑什么。由于大家都在等我吃饭，迟了也夜了.. 所以分开两辆车去。我先到耶~ 我帮家人点菜。很开心，因为我第一次自己先到餐馆，找了一台桌子，坐下来，点菜。虽然不是很会，但是大家在那个晚上都对我很好。赞我说，他们来到不用等就可以直接上菜吃了; 除此之外，他们平时对菜很挑嘴的，我点的那条鱼那盘菜不是说非常好吃。但我的家人们都没出半句怨言。他们对我真的很好耶~ 更厉害的是，他们还说好在我面前不要提半句有关我明天生日的事情。当然我自己的生日其实还蛮低调的，不提也没关系。可是，妈咪还是有一点failed了。透过她，我才知道我今年的生日不管是阳历还是农历都碰上了同一天。

第二篇谎圆: 1114正倒数着呢! 当天晚上，我还蛮得空的，就坐在电脑桌前看戏。妹妹几时关上了风扇，我也没察觉到。当生日歌从身后传来，吓了我一跳。妹妹捧着小小的蛋糕为我庆祝生日。已经深夜12点了，原来父母亲迟迟不去睡觉是因为这个原因。其实我有一块蛋糕已经很满足了，即使蛋糕只是小小的。他们都好像试着在告诉我只有小小的蛋糕。我就和家人说没关系啊，对我来说很大个了。可是我爸爸的表情很好笑，他说: 小个就小个，说什么大个呢，这么一小个都不够切五份吃。过不久，后面又传来一声生日歌。原来，刚才是在作弄我，只是一道前菜。他们一定在想说.. 好戏在后头。这下，真的吓着我了。后面的才是正经的庆祝。哈哈... 前一个小小蛋糕都已经许愿了，现在又来许第二次愿望，哇.. 多好啊，可以许多一些愿望，可是，我还是许回和刚才一样的愿望。

第三篇谎圆: 除了蛋糕，原来那两兄妹还精心为我准备了一份礼物。他们让我这次的生日过得不一样~吹完蛋糕后，还有一个环节叫作 “寻宝游戏”。是他们把那份礼物藏在我房间里的某个角落。我找呀找，各个角落都翻了一遍。书橱、抽屉里、床底下……嘻嘻，到最后我在衣橱里找到啦！收到这份礼物，我好开心。因为我长这么大，从没受过这份礼物。收到这份礼物，也好像在表示着我不再是小孩了，我已长大了。是一件开心的事，也是一件伤心的事。

在这天晚上里，我没有想过我的生日可以如此度过。感谢一家人的用心，不管是在金钱上、时间上、策划整个庆祝方式的心思上……很感动。我也感谢哥把我在那时候的那一分一秒的表情都用相机给定住了。原来，我的表情是如此。即使头脑再怎么说谎，口再怎么不对心，表情还是骗不了自己，表情还是出卖了自己...

生日当然少不了身边人的祝福。到了12点，手机就开始响了。自认自己的朋友圈子没其他人这么大，但收到祝福就很开心。一个祝福，就代表他们对你的用心。嗯，这天迟迟不睡觉…直到哥催我去睡觉 :p

今年我唯一能想到的庆祝方式就是和家人一起过。那，我想我的生日也告一段落了。生日当天，和往常一样去中心做工。其实自己很矛盾…有谁不希望有人陪她过生日呢？有谁不希望别人知道自己的生日呢？我也想啊，可是就…我所做的和我所想的都有冲突。周围的朋友不知道我的生日，做工的老师或学生也不知道，但到最后我还是有和老师还有一些学生说。生日当天，就像平常的日子。而晚上，朋友有约去打撞球。所以，晚上还是有一些节目。听到打撞球，我整个人就兴奋起来了。自己先驾车去看医院看孩子，这是一件很开心的事。我很开心，因为上帝让我在我生日这一天过得非常开心。去医院的路上，靠着电话的GPS，开心因为上帝还是让我到达虽然我的手机就快没电了。我也很开心，很快的就找到病房探他们。我很开心，一直以来已为自己小小的，什么事都不能做，但其实做起来，也已经有很多事情了。

看了baby一下，就要赶下一场节目了。便自己驾车去Subang打撞球那里会合。我真的以为是去打撞球的，真的……这下，我更意想不到的事发生了。其实我到那里的时候，也已经很迟了。约好8点会合，我8点半后才到那里。>.< 我们便下车走往大门口那里，待我准备要开门时，原来他们已备在我后面了。可是我不知道原来他们早已有预谋。当我要开门进时，我身后传来 ‘啪！ 啪！’的声音。吓死我了。正常人的反应都是喊的，我相信。过后，我想没事咯..就算真的帮我庆祝，也许会在打撞球那地方里面庆祝，我想可以一起去打球了。事与愿违，他们叫我 “走咯”。“蛤？走去那里？” 那班三八的朋友没有理我就叫我上车，走了。

这天晚上，夸张是夸张。我的晚餐在晚上10点才开始=.= 去的路途，不知道去哪里。我的朋友真好，在我生日当天让我坐坐mini cooper，虽然不知道去哪里。但幸亏一路上的路途对我来说并不陌生… 半途中，妈咪打电话给我问我说在那里。我想，我是跟太多这班成天搞笑、不正经的朋友多，我回答妈咪也变得不正经。我告诉她说：不知道我朋友要把我带到哪里去。（不过我也真的是不知道去哪里嘛，他们要给我一个惊喜）结果，都怪自己。过后，妈咪又打多另一通的电话来说，叫我传我身边朋友的电话号码给她。认真的妈咪才让我想到，这下把事情玩得严重了。

嗯，晚上原本还有螃蟹和虾吃的。 但那高傲的餐厅不给我们带外来的食物进去吃。结果也没吃成。很开心，今年的生日，有一个小蛋糕和两个大粒的蛋糕。我想还是第一次有这么多的蛋糕。晚上回去的时候，很凉很凉，天空也要下雨了。上帝对我真好，也给我有这么凉爽的天气让我心情更加愉快。嗒…嗒…嗒…嗒，12点钟了。新的一天又来到。这一天过得好快啊！虽然生日那一天过了，但祝福的短信还是陆续有来。哈哈… 也没多。

原来我19岁的生日是如此度过的。回顾那一整天，我终于感受到寿星该感受到的感受了，感受到那种全部人都把焦点放在你身上的感受。好开心好开心啊！心情还在很高潮的时段。多希望，天天都是我生日啊！虽然不可能，但是多希望每一天都能像在过生日那样度过啊……可是也不行，要是天天都这样子过，就没那种比平常不一样，比平常更受重视的感觉了。这一天很开心很开心，要不是多留心看看，多留心身边的人、事、物，我真的没有太多的感动。很开心，因为不只是身边的家人、朋友为我的生日而为我庆祝，就连天父也为我庆祝。我感受到。

1114，用回那样的结语：特别的一天，特别的庆祝方式。我很谢谢那些为我精心筹备或构想创意的庆祝方式，让我拥有不一样的美丽的回忆。

小小的分享

2013年10月13日                           星期日                           风

祝我们可爱又美丽的小昕怡，生日快乐！18岁，是其中一个人生的转捩点。在这精彩的阶段中，有很多的人都陪伴着你走过这些的日子。18岁，又再一次的荣耀上帝在你身上做了许多美妙的奇事；走到了18岁，应想想未来要怎么走，以实现你的梦想。你有你的梦想…希望，你的梦想可以美梦成真。

噢，我发了一个梦，梦见的全都是宝宝。我想是昨天一直挂念着这一件事，所以梦见了我抱着宝宝。今天崇拜又迟到了…唉~ 好像不知悔改，也太习惯迟到了。进到去，大家都指着手上的表看着我。=.=

今天团契散会后，心情开始得不好。我不想的，可是就太多的事情向我而来，头侧疼得… 想找机会，时间与空间休息一下。不喜欢这样的感觉，在心情不好的时候，身旁的人靠近我，将会遭殃、刺伤。回家的途中，小睡了片刻，也就没事了。

晚上，一家人出去吃晚饭。好久没感受到这样的感觉了… 一家人在一起的欢乐。大家在过程中，都笑得不少。爸爸妈咪真的很有趣，很搞笑的他们… 真的很好笑，老夫老妻在回乡的路途中去买 McDonald 吃，都还可以有故事讲的。

回到家，妈咪要下车的时候，看见一样东西……

就问：那是什么东西。

爸爸回答说：Power bank.

妈咪说：哦，Power bag.

快笑死我们了。爸爸又找到机会挖苦妈咪了… 他们真的很搞笑。看见他们，我想起了你们。也同样的那么搞笑…以后一定会还有很多的生活乐趣。

刚才透过FB看见加恩post的文章…再一次的提醒我，给我很大的帮助。他，真的和特别。当然，每个人都一样的特别。但我就是可以在他的身上，透过他的分享，学习得很多事情。刚才也为自己的闹钟铃声换了一个新的，比较柔和的，不是强烈快奏的音乐…希望就可以像Love Story那样美丽柔和的声音，让一天的早晨可以是和谐的，而不是紧张、匆忙、要赶上快节奏步伐的。

祝有个和谐的早晨。

晚安。

我学会了~耶

学会，是一件很开心的事。就像小孩学会爬、学会站、学会走路一样（虽然我不记得我小时候的那种感觉了:p）。今天，你学会了什么吗？很想听见你的分享…

2013年10月12日                           星期六                         雨

早早的我们，被闹钟声吵醒了。把Love Story当作闹钟的铃声十分美妙好听。一天的早晨，又开始了。大家都在这个早晨里先安静自己，有个美好的早晨。一起唱诗、分享、代祷。然后呢，我们都很兴奋地换好衣服，准备下去游泳池游水了。

游泳，对我来说，是一件我不会也不懂的事。大家在水里都活动了差不多一个小时…在这一个小时里，当然，大家都自由活动。有游泳的、有学习浮在水面上的、有跳水的…… 而我呢，就自己在一旁学着怎么浮在水上。对于一个不会游泳的人来说，浮在水里或在水中央没有任何的扶把、没有任何的依靠，是多么的没有安全感；是多么的害怕在水中。一个小时里，我不断地让自己试了又试，让自己学去浮在水面上。一开始真的不行，当然淑盈教了我一些浮在水上的技巧：双耳浸在水里…腹部和脚平平在水面…让自己放轻松。

我都拼命学习用这些技巧浮在水上。一、二、三，起。还是不行… 再来。让自己的身体平平的，放轻松，又不行。这过程中不知自己吃了多少水，眼睛、喉咙已经在经历疼痛。再来。慢慢地，我不再去想的这么多，慢慢地，让自己浮在水面上。我很记得我是怎么学会浮的。我轻轻地，轻轻地，慢慢地，放开我的手，一个手慢慢地毫无抓着。我终于躺在水面上了！！浮在水面，是我想也没想过会学会的事。因为当我不会的时候，我也不去做，自然而然的我也没想着要学会。躺在水面上，是一件多么美好的事。在水中，我听不见外面的声音，只听见水里的声音，蛮平息的。在我有一点害怕的时候，我告诉上帝，再让我浮起来。就让我这样~ 我一动不动地躺在水中，像个死人一样。当我感觉有点不行的时候，我再试着让自己不沉下去，继续浮在水中。这样的经历，是奇妙的。好久再也没试过那种 "学会了" 的感觉。今天的收获：我学会了浮在水面上。用着一个小时的时间，重复同一个动作，为的是希望能够学会这样的一个动作。我，做到了！

今天可算是头脑身体双剑合璧的使用了全部。头脑想会议的第二部分，身体的体力也耗尽在今早的泳池里了。真的很累…回到来，很快的就眼睛睁不开，倒下休息了一个小时多的时间…

今天，在团契中…Jeremy带了一首对大家来说比较新的歌—《每一天的祷告》。

主  我心爱祢   我渴望活在祢的怀里

每天与祢同在   享受祢的大爱

医治我受伤的心灵   改变我原有的生命

引导我当走的路   今天的服事求祢托住

哦  主啊  求祢改变我   心思意念愿祢来雕琢

使我能更加像祢   带着耶稣的香气

哦  主啊  求祢吸引我   带我进入祢圣洁居所

让我今天为祢活   完全献上为活祭

奉献一生跟随祢

看见这歌词，我想起了我和你。我就像歌词所说的，医治我受伤的心灵；而你就像歌词所说：改变我原有的生命。的确，你改变了许多。和我之前所认识的你，不太一样了。但我深信，上帝都在作工。今天的服事，真的，我们每一位都向上帝祷告说，求主祢托住一切一切的事工，我们需要祢。

我真的很喜欢上课查经的时候… 它可以帮助我学习很多，还可以有彼此分享的空间，大家都从不同的角度去观察与思考。今天晚上，大家都在小组里彼此分享了个人的生活以及需要，这也让我更认识他们。包括得力开始要担任爸爸这个对他来说很新的的身份。他还把今天的日期写成11/11/3013。哈哈… 他一定很期待孩子出生的那一天。:) 爸爸和孩子都好像第一次踏入学校一样的感觉，很新很陌生，哈哈… 我还想象说：爸爸和孩子都互相对彼此说 “请多多指教”。团契结束后，也看见慧仪挺着大肚子的样子。看着那大大的肚子，那种感觉很奇妙。我相信，这孩子的爸爸妈妈更加能体会那样的感受。

这天，爸爸妈妈不在家，回家乡去了。剩下我们三个孩子。没有爸爸妈妈在家的日子，我总觉得没人管着我，没人约束我，那感觉真的不错。嘻嘻… 终于看了《就是要你爱上我》最新的一集，也许有几幕我能感受到那种心情吧~ 泪流下。好不容易才能看到的最新一集，嗯… 是时候睡觉了。

没有大人在家的一天。

晚安。

2014全年计划

[ 王要回答说：‘我实在告诉你们，这些事你们既做在我这弟兄中一个最小的身上，就是做在我身上了。’] 很感谢水娣老师的招待，她待我们真好！厚厚的棉被、冷气的房间、上等的美食晚餐、丰富的早餐、凉爽安宁的环境… 谢谢上帝的恩典，真的祝福了住宿在那里的弟兄姐妹。

2013年10月11日                           星期五                           晴

其实，一开始还蛮害怕的，因为不知道这两天一夜该怎么度过。但还是有平安，深信上帝会在每一刻都带领着我们。开始2014年的全年计划，也都定下了几个目标。希望，在2014年里…我们都能够尽我们所能，付出在这团契中。包括读书也在我们的目标之内。之前，真的不想再当团契领导人，因为一些的原因，我不想有那么多的接触与联络… 自认自己在今年也做得不怎么好。但，这样的想法开始改变了。我想是上帝在洗涤我，改变我的心思意念。我这么给自己的话：如果要继续当团契领导人，那么就要是自己本身愿意被改变、被提升。

很快的来到了十月中，不久就要踏进新一年。真希望每一天都能够不再一样。明天的我，不会是今天的我；今天的我，也不会是昨天的我。明年似乎真的有很多事情要做，但更希望的事我们每一个人的信仰生命都能够成长，在上帝的国度里，与上帝有个好好的关系。团契的目标是：

团契是个使团员属灵生命增长的地方。                                

团契也是一个开阔眼界的地方。                                           

团契成为一个当无处可去时，第一个想到的地方的地方。  

那么两个小时半的会议也过去啦！自己还是不放弃坚持了四天的身体训练。流了一身汗，是我最大的鼓励。[ 你们要思念上面的事，不要思念地上的事。] 为着自己最近已经做的事、将要做的事，都求上帝教导我用这样的心态去学习。[ 当用各样的智慧，把基督的道理丰丰富富地存在心里，用诗章、颂词、灵歌，彼此教导，互相劝戒，心被恩感，歌颂神。] 求父上帝让这圣经的话成为我日常中的生活操练。

晚上，还来了一场姐妹分享会。大家彼此分享生活、未来、爱情、梦想。大家正谈得兴奋呢！小昕怡还说等到有一天我们再年老一些的时候，再次像今晚这样一起出来谈天分享，想必会掀起大家年轻时疯狂的回忆，可是搞笑的事，大家都不再用现在这样的速度谈话，而是变得缓慢些，谈话的内容也会比较安滴一些。The past cannot be changed, forgotten, edited or erased; it can only be accepted. 是啊，有时候不得不承认过去的便已过去，曾经想过埋藏它、忘记它，现在也变得很无奈，只选择去接受它。接受所有的事实。哈哈… 我竟然能够笑着听你们的故事…笑着说你们的故事…

我们拥有了一个美好的夜晚。大家今晚都笑得太开心了… 再次重拾了好久不再听见的笑声。

我们一起入睡在这个夜晚里。

有个美好的睡眠。

晚安。

上帝自有祂安排

2013年10月10日                           星期四                           雨

一天的开始，我迟到了。噢，没想到又让自己给睡迟了。八点四十分才起床，九点才到中心工作。这样的事好像发生在我身上都变得正常平反了。

我想，上帝允许每件事情的发生都不是偶然的。就像今天，原本一切都计划好了：只做半天的工，然后拿下午拿东西去朋友家…可是，都没跟着计划走。今天没休假半天，由于课业上的功课影片在昨天已拍了85%.…中午，爸就把我车给驾走了，而我也没把东西下午拿去给朋友。

在这段下午的时间里，我不晓得爸拿了我车去吉隆坡干嘛… 回到家才透过妈咪晓得，爸去听了三个小时的耶稣。我想，那是跟信仰信息有关的讲座。我们听了都顿时吓着，爸会去听？他真的去听？他干嘛去听？原来，他接到一通电话说可以有免费的身体检验测试，就去了。一个身体的健康亮小灯，以至接到一通电话时，就有想去那里感觉。我不知道爸会不会觉得自己好像被骗的感觉，但我相信这也不是偶然的。

我不晓得我的祷告是否会被蒙垂听，但我相信必有蒙垂听的祷告，因为上帝垂听人们的祷告。我必须坚定我所坚定的，继续我现在所继续的。我不晓得以后会怎么样，就是这样默默地祷告。默默地…默默地…为着周围的事情、身边的人代求，是一个须操练的功课。

今天的天气，是我预料之外的天气。谁会想到早上的大晴天大太阳，下午睡个觉醒来，天色就变得乌黑呢？天色变黑，外面起大风，当然是一件凉爽开心的事。只是，让我不开心、担忧起来，觉得恐怖的是，我家里的衣服竟晒在露台，没有收进来！！我联络家里，这才发现家里没人…联络哥，哥说GG了。这下真的GG了，下大雨没关系，刮起风也没关系。关系就在妈咪洗好了的衣，晒好了的衣，我想也干了的衣，就这样没了。家里的衣服，需要再一番的精力，用水洗过一遍再晒。呜呜，这就是早上没把衣服收进家里的后果…

明天不知道对大家来说会是怎么样的一个日子，对我来说，还有一些的人，是紧张兴奋的日子。明天就是我们开2014年团契的全年计划的会议。为着明年计划，朋友说怎么那么快？是时候要去计划了…真的希望明天会出来的结果比预想的好一点。去老师的家两天一夜，真的有点兴奋。大家都在想一些活动，我想当一班人聚在一起的时候，那会是美好的时光。所以啊，至今已超过休息的时间了，却还没去睡觉。

这世上总有人这么想：别人都不在意了，你在意来干嘛？既然如此，我懂了。别人会避忌的事，我想我也要有点自制。学会避忌避忌…… 吃一餐饭，也该学会避忌吧？矛盾的思想，不知该怎么办。如果有一个情况让你做选择：有些话，你选择宁愿说出来，因为不说你会觉得错过了这个机会，变得遗憾；而另一个情况是，有些话… 你选择不说，因为一旦说了出来你会觉得回不了头，弥补不来。你是哪一种人呢？我是后者。

世上也有两种事，一种叫作事实，另一种是你想太多的事。如果不是事实，那就是你想太多。如果那叫事实，那就不是你想太多的事。最近老觉得自己的颈项怪怪的，觉得有东西在那边，是生东西吗？感觉肿肿的，还是自己最近熬夜形成的？我希望那不是事实，是我想太多。当然，我不可以阻止一些不好的事情发生在我的身上，当如果真的发生话，我要想着如何与上帝同行了。因为到时我想，我真的没力。

往往我们在对上帝的认识失去了平衡，只会看见祂的神性，但我们也不可以忽略祂的人性。因为我们都知道祂是百分之百的神，也是百分之百的人。祂有公义、恩典、慈爱，祂也是人，会有要吃、休息的时刻，早上起来去祷告的时刻，也会想要躲得远远的，也会想要祂的名、祂的身份不那么容易曝光。

还记得昨天自己问过为什么要在我们的生命中分我的家人、我的朋友、和我不认识的外人。但今天圣经说道：[ 凡遵行神旨意的人就是我的弟兄姐妹和母亲了。] 太常用人自己的眼光去看事情了，然而上帝在这事上所摆放的眼光却是相反。[ 谁是我的母亲？谁是我的弟兄？] 求天父教导我们遵行上帝的旨意，以至我们在主里是一家人，是上帝的儿女。是属灵的弟兄姐妹，是属灵的长辈。

多关心身边的人，他们的需要。

为着他们代求。

没钱的我。

晚安！

疲倦

带着疲倦的身体，随时随刻都想直接倒下去就睡… 坚持自己需要读经，虽然眼睛随时都可以闭上…
读经、祷告、唱诗，都可以使我浸在睡意中，变得迷迷糊糊。

2013年10月9日                         星期三                           晴

一切都会成为过去。所以什么是重要的？就活在当下。今天回想起一整天的生活，有开心的，有不开心的；有好的，有不好的…都已经过去了。那么，你又学会了生活吗？我还有很多的学习，如何生活？是否随己意过着就好了呢？

现在的生活处在忙与累之间。当然，我还是很享受过程中的……只是，一天的结束，我身体的精力也耗尽了，就连驾车也没什么注意力的，刚才傍晚转弯时还铲上 divider 一点点了呢~ 前几天都太迟才让自己的身体进入休息状态，今天可不要这样了。我需要的是，有规律的睡眠。

往往很多时候，人们都以自己的眼光去看待事情，从自己的思维角度为出发点。就包括主耶稣的死，被钉在十架上也已为是结局了。这是人的眼光。而上帝的眼光决非停留于此，祂看得更远更高。祂的意念高过人的意念，祂的道路高过人的道路。上帝看见的是主耶稣的复活，已胜过死亡的黑暗。《有一位神》，帮助我再去思考上帝。这一位上帝，唯一的上帝。看见周围的大自然，就想起祂这位有权能的创造主；祂更能安慰及医治人们受伤的心灵；祂使得孩子不敢轻易去犯错，因为他有审判世人的权利；他更是那位高高坐在宝座上的上帝，亲自走进人群中，成为人，经历人所经历的，且死在十字架上挽救堕落的我们。

我们也知道我们人类的罪，是多么的自私…今天在上哲学课的时候，有一个朋友就问了一个问题：你愿意将你全部的钱给出去，为了救一个人的生命吗？他回答说，他不会这样做。他说他自己是自私的，无法把全部都给出去或捐出去，只能将一部分的钱给出去，比如说：做善事。可是，主耶稣却不是那样，他就连自己的性命都可丢弃… 都可牺牲，为要叫我们灵魂得救。那位朋友还说：如果他的姐姐有需要，它可以将全部的钱都给他。我就在想：都是人，只是一个是家人，一个是外人。家人有需要就愿意付出帮忙，然而当外人有需要时，却不能像对待家人的方式同样地对待他人。为什么？为什么同样是人，却不能一视同仁？那么，为什么我门要分出谁是我的家人、我的朋友、和我不认识的外人呢？既然上帝要我们爱的是每一个人……为什么呢？

帮助我时时记得要提醒自己从上帝的眼光去看事情，不要从自己的角度出发，因为人的眼光太狭小了。也帮助我不要自夸，因为年尾快到了，刚才正在算至年底的收入以及明年头开学前到某些地方去的计划。帮助我不自夸，是因为一切的一切在上帝的掌管之下。我不晓得我是否有明天、有下个月、有明年…… 是上帝丰富的恩典，祂的眷顾与保守。

生日蒙恩！身体健康。

我还是我。

晚安！

每一天都还有进步的空间

每一天都还有进步的空间。因为很多事情都有尚待改进的空间，所以不让自己满足于现状…

2013年10月8日                           星期二                           晴

开始发觉自己和现在工作的地方—安亲班补习中心有着一层隔膜，一段距离。早上去到工作的地方，向老师请安就会有这样的感受。其实也不是没有原因的，大概是自己本身时常都不准时去做工，所以很不好意思。二来，今天端菜出去给小孩子的时候，也端错盘，其实老师要的是另外一盘，而不是这盘。当然，这不是什么很大件事…但这会让我觉得，我和老师的默契没那么好。

今天，有一位学校朋友问我在这地方工作多久了，我回答说一年多了…他说，哇，这么久了？！他这样的反应还蛮让我吓到的，原来我在那里工作也已有一段时间了。这一年多的时间，说长不长，说短也不短。曾经有想过要换工作，不想再继续了…但还是因着种种的因素，放不下这工作。

训练身体的第二天，还算过得去。30分钟过后，身体还能支撑得住，当感受到身体脸部头部所流下的汗滴时，我是开心的。开心，因为汗滴是我付出后换回来的结果。我感谢天父让我能够继续下去…当我能够继续做下去的时候，也叫父不让我忘记当初为什么而做的原因。开始在行动上作出一点点的改变，晚饭也减少了，至少没再去舔饭，而吃饭的分量也减少了。过程中，才发现有好多东西想吃哪~冰橱里的冰淇淋 >.< 靠着上帝，凡事都能。{ 赐我信心宣告  在你凡事都能  哦主  在你凡事都能 }

[ 我若去为你们预备了地方，就必再来接你们到我那里去，我在那里，叫你们也在那里。] 上帝时时都与我们同在，即使主耶稣去了，他还要再回来。为的是我们…

{ 陪我走}

我不用再逃避 我不用再难过 

在这世上我并不孤单

我不用再担心 我不用再犹豫

因为我要将全部交给你

求主现在就来到我心中

医治我 释放我 拿走我的伤痛

让我笑 让我哭 我渴望自由

我渴慕你 我需要你 你是我力量

牵我手 陪我走 这人生的路

唱这首诗歌帮助我让我知道，主一直都与我同在。你陪我走每一步，踏在每一条路上，这首歌再次成为我的心声，我不用…我不用…我不用。因为你的存在，证明我的伤痛是可以拿走的。求主让我几时想笑就笑，想哭就哭。这是自由，因为现在这世代里，人们想哭的时候，却不敢哭；不想笑的时候，又在人前傻傻地笑，假假地笑。我不想让情绪控制我，而是由我作 “情绪的主人” 来控制自己的情绪。渴慕地去追求上帝，一直是我的心所愿的、所求的。:)

一天有结束了。

面向新的一天的时候，当再次能够睁开眼睛呼吸时，

那是上帝所赐的恩典。

晚安。

生命就要活得有热血

一天落幕了，你能够为这一天作个总结吗？其实，我在问着这个问题的同时，是要问问我自己。这一天，我会怎么用一句话来作结束呢？

2013年10月7日                           星期一                           晴

一早的起床，是我最没动力的时刻。除非那天是一日游，又或有什么特别的节目，除此之外，就比如说平时的上课或工作，我都爱赖个30分钟床才起身。赖床成了我每一天的习惯。

早上8.30的课，到了学校才被通知课取消了。对大部分的人来说，这不见得是一件好事。然而，对我来说，那也不是一件坏事啊！至少，我将我在学校工作的时间移前了3个小时。那么，我就多出了3个小时的空闲时间。发现自己对学校的工作热忱慢慢地减低，开始做起事来也没那么有效率了。可是我想，也许是因为今天的工作量不多，不然，以我的性格，我必须把已托付的工作都完成，即使超出了原本的工作时间，那叫作加班。哈哈…3个小时，对我来说可以做很多事情…包括去构思2014年的全年计划。

想着想着，还是想到你了。对于那已过去的事情，都没人再提起。也许，那对我来说是一个碰也不敢碰的破口伤痕。而也许对你而言，什么都不是，怎么会在乎呢？但无可否认的是，上帝给了我一个特别的成长方式，经历那段过程，学习很多不同的功课。

谢谢堂姐去了一趟扫货，也给了我一些面膜。施比受更为有福，谢谢你的祝福，我也希望我能够成为那个时时去付出、施于、帮助那有需要的人。因祝福而生命美丽。

今晚也过了一个全身酸痛的一晚。无可否认自己有点肥胖，否认也只会是自欺欺人。就和雪怡进行一个魔鬼训练（有点夸张）好累啊，平时不运动的我，手脚身体真的快没力了。背后在想着，如果我是瘦的一族那就好咯！半个小时总算过去了，呼~

[ …你们中间谁愿为大，就必作你们的用人；谁愿为首，就必作你们的仆人。正如人字来，不是要受人的服事，乃是要服事人，… ] 原来身为一个领导人，并不是世界指的价值观，成为一个高高在上，受人服事的领导人。乃是谦卑自己，甘心服事。作众人的用人，作众人的仆人，这两个身分最让我印象深刻。当有一天，你成为一位领导人的时候，盼望用耶稣所教导的教导应用出来，我想等我读完我手上的书本后，我要借《领袖》的那本书来阅读，尽量在新的一年来临前阅读完这本书。

生命就要活得有热血。这里有个小小心愿…Shhhh，说了出去就不灵了。我想让这些锻炼成为天天一小点的训练，也要自己培养读经灵修祷告的生活习惯。所以啊，刚才也和雪怡分享说，希望这二者之间是一个分不开的关系，就像吃饭一样，是一个天天所需的习惯。今天是第一天，靠着自己就会变成三分钟热度，但如果靠着上帝，我想这会持续很久。让生命当中的热血就从这一点一点开始，以至这热血能够继续的燃烧，虽然对早上的我来说有点难…让这生命的热血有着上帝的陪伴，伴我在做每一件事情都不少掉那一份热血、那一份热情。

身体的酸痛…累了。

我想，明天会是痛上加痛的一天。

晚安。

生命中的拼凑

前几个星期，不得不承认自己的脑力变弱。所以，也上网找了一些相关资料，发现写日记有助于强化记忆力。嗯，部落格的世界…重现了。

2013年10月6日                                   星期日                                   晴

今早上，嗯…猜得没错，又睡迟了。九点五十分起床，和妹妹闹得不愉快。今早的我发现自己没有不生气的理由。我气得呼吸得辛苦，唯有告诉自己：一、二、三，深呼吸。这方法真的很有效…我还告诉上帝说：上帝，帮助我不去生气。可是，我就是找不到理由不去生气。主，帮助我停止我的怒气。

最终，参加崇拜还是迟到啦…我很感恩传道分享的信息，当中说到任何时候都有时…笑有时，哭有时。才发现，上帝允许的每一时刻，背后都有祂美丽的心意，每一刻都是美好的时刻，虽然对我们渺小的人而言，不能参透，不认为是。而且，邱学新传道今天所分享的其实还蛮哲学：一、你为什么而活着？二、你怎样活着？

今天的我，开心是因为有免费的午餐吃。所以因而饱足。

然而，失败的经历，接二连三地降临在我的身上。比起以前，我肯定绝望得很，更消极吃不消。但，因着上次吴加恩的分享与鼓励，我对失败改观了。

失败了跌倒了，若感到痛和累，不想爬起来，那暂时躺着休息一下，

但要记得，休息完后就要赶快爬起来继续前走，

人生就是尝试和失败的累积，一次又一次的尝试，一次又一次的失败，

但无论如何，再尝试，又失败，

但却失败得精彩！

今天少团当领唱，选了四分之三的新歌来唱，是一个失败的经历。失败，是因为大部分的弟兄姐妹都不会唱，会变得难以投入敬拜。但，对于失败，既然已鼓起勇气去累积，也尝试学者去面对了。试着不把自己停留在失败之处，乃看背后还能够如何。告诉自己，现在学会了这功课，下次就不再重犯这样的错误。

[ 舌头在百体里也是最小的，… 看哪，最小的火能点着最大的树林。舌头就是火，……]

今天，口里有吐出了一些对人没有益处的话。其实，还蛮后悔的。说了又如何？带来的不是给人的祝福，带来的没有益处。所以，苏格拉底的“三个测试”，再次提醒自己要谨慎自己的言语，时常会去那三个问题：我说的是真的吗？那是一件好消息还是坏消息？说了对听的人有用／有益处吗？若三样里，一样都不是，那又何必说呢？嗯……

很感恩的是，我的房间里多了一个冷气机。那表示，我可以自己一个人睡了！！自己的房间。再过多一段时间，我也想要在楼下冲凉，让楼下的厕所变成冲凉房。希望每一天起身平时的作息也都能在楼下厕所和自己的房间。

今天，又多了一个失败的经历。有谁很喜欢被人讲或骂的吗？我想没有。这两天，妈咪都不在家。自己觉得自由的空间变得更大了一些。当然，妈咪不在家，有好处也有坏处。就在今天妈咪回到家后，发现桌子上的自己做的糕点原封不动的在那里，加上房间刚安置冷气，家里灰尘满天飞，被妈妈训了一顿。我还能怎样吗？最近才学会，被骂或被讲的时候，沉默不语是最好的办法。虽然有点无礼，没给予反应。

这时刻的我，有一些的想法。想要独立地能够自己照顾自己，把自己照顾得好好，至少，现在我有了自己的房间，也定了自己的时间表清洗自己所有的衣服，也想自己去买一些用具及洗刷用品摆放在楼下冲凉房，更想像堂姐她们那样能够自己煮食给家人们吃。我想要独立地作起着一些事来，尤其是煮食。只有当我在能够让自己独立的情况下，我才能够将自己托付于别人。

最后，身为一个基督徒，读经祷告灵修的生活本来就是如呼吸般的需要及重要。但，试问自己又在生活上做了多少呢？所以，不断地在告诉自己，要养成读经祷告灵修的习惯，因为一个人，不能没有这些，就如与上帝的关系也会变得疏远，更何况自己还算是一个小小的领导人呢！

好好地预备自己。
今天有了凉爽的房间，会有个美好的睡眠的。
晚安。

The Philosophy

这一学期里，我选了一科叫哲学的科目。嗯，曾经我很想选这一科，但之前都没有开放这一个科目，结果也就没有多想了。可是，很顺其自然的，我又是选了哲学科目。虽然它也是一科比较乏闷的科目，述说着哲学家的历史。可，这还是我第一次那么靠近这样的课题。

透过哲学这一堂课，看见信仰也走入了我所学习的课题里… 有摩西、保罗、有耶稣、有神迹。哲学，是喜欢知识、喜欢智慧。哲学，说有智慧的人，就是那些承认自己有不会的地方的人。是谦卑的，至少比那些以为自己什么都会的人更有智慧。哲学，是不满足于现况的人，会不停的找答案，不停地问问题，不会适应于现状，对周围的事情总感到好奇。

WHY? WHO? WHAT? HOW? WHAT? WHY? WHY?

哈哈…… 通常除了WHY? 还是WHY? XD

教授也透过课堂中给我们看不同的短片。有时候，是一些很搞笑的影片；有时候，是一些很感动人心、激励人心的影片。这是一些她给我们看得影片……我想，可以在此分享一些：

And the article below: 
In ancient Greece (469 - 399 BC), Socrates was widely lauded for his wisdom.

One day the great philosopher came upon an acquaintance who ran up to him excitedly and said, "Socrates, do you know what I just heard about one of your students?"

"Wait a moment," Socrates replied. "Before you tell me I'd like you to pass a little test. It's called the Test of Three."

"Test of Three?"

"That's right," Socrates continued. "Before you talk to me about my student let's take a moment to test what you're going to say.

The first test is Truth. Have you made absolutely sure that what you are about to tell me is true?

"No," the man said, "actually I just heard about it."

"All right," said Socrates. "So you don't really know if it's true or not.

Now let's try the second test, the test of Goodness. Is what you are about to tell me about my student something good?"

"No, on the contrary..."

"So," Socrates continued, "you want to tell me something bad about him even though you're not certain it's true?"

The man shrugged, a little embarrassed.

Socrates continued. "You may still pass though, because there is a third test - the filter of Usefulness. Is what you want to tell me about my student going to be useful to me?"

"No, not really."

"Well," concluded Socrates, "If what you want to tell me is neither True nor Good nor even Useful, why tell it to me at all?"

The man was defeated and ashamed.

This is the reason Socrates was a great philosopher and held in such high esteem. It also explains why he never found out that Plato was banging his wife.