在你眼里

在别人的眼里，你是谁？

你就是你。

今早和一班弟兄姐妹一起打保龄。也许是身体疲累的原因吧，又或因还是一大早，我脸上可以形容成面无表情。又或许因打保龄球的分数不高吧，我都比较处于静态，少作声。一大清早不活跃的我，似乎也感受到了空气中弥漫着的沉默。周围都没生气，一片死色。还有人对我说：做么不笑，那么严肃的样子。我的回应却是：保龄全击中要笑，没拿到高分数也笑吗？这么样，不累吗？

可能是我想太多吧，我总觉得我的安静与沉默，影响了周围的人（呵呵，我想我也没这么大的影响力）我的严肃，使得周围的气氛都沉重的。我的大笑，夸张式的说话方式……呵呵，这是你们眼中的我吗？所以，一旦我不大笑，大声说话，我就出问题了吗？或正在面对一些问题吗？我不舒服了吗？从以前刚进入少年时期，至现在，也许有些人会觉得我变了，和以前不一样了。但，我只能说，我还是我。

我大笑，大声说话，我还是我；

我沉默，我安静，我还是我；

我滔滔不绝，我沉默不语，我还是我。

所以，也不要定义我是哪一种人……

少年时期，不懂事的我，开始喜欢上大剌剌，爱怎么样就怎么样的姿态。

开心，就大声笑；兴奋，语调也毫不自觉地往上飙……不开心嘛，总会躲藏起来，不让别人看见。这就是年少时的自由，不管别人的眼光，不理会别人的言语，开放自己的限度，就是能多开，就有多开。

我就是我。有一点我清楚我自己。我会很坚强。无论什么时候。即使我不能坚强了，我会想办法让自己坚强。即使坚强只是自己的保护色。我总要坚强。直到我找到我可以不再坚强的理由。

现在，日子一天天过，年纪一天天成长…整个形态也开始慢慢地转变，大声笑，大声讲话，不是不好。只是，我想学会收敛自己。我并没有问题，只是开始想要稳下来，不浮夸。开心时，也不再那么单纯的开心大声笑着，然而伤心时，还是会像从前那样不让别人看见。这，就是生活吗？

到了某个阶段的心得与体会？

有种想哭的感觉

有种想哭的感觉，
回到来看到这么多该做的事情；

有种想哭的感觉，
回到来什么都不想做；

有种想哭的感觉，
许多事情等着我去做；

有种想哭的感觉，
然而我不知该从何开始；

这个夜晚，只想活在自己的世界里……
做自己想要做的事情，
忽视身边繁琐的事情。

只是，我又回到来这到处都遍满得解决和处理的地方。



突然觉得自己被困在这四面墙里，
多么想有个无拘无束的自由，
在这片青草地上，蓝天白云，微风吹过。

团契生活

我自小参加主日学…所以听过了很多很多老师告诉我们的圣经故事。当然，对于儿时的回忆已记不得太多，重要的事件，我还略略记得一些。我很感恩，很庆幸，也很开心，我是在主日学长大的孩子。

上中学后，来到了少年团契。才发现，我的生活有一部分是来自教会。教会生活，教导我很多很多。而不是只是课本上的知识。教会，信仰，更教会我如何做人。以基督为榜样，学习主耶稣的样式，恢复上帝在我们身上原有的形象。少年时期，更充满了许多美好的回忆。尤其是许许多多的营会生活，体验一起相处的生活、一起玩乐、一起学习的生活。因为教会，因为团契，我们更像一家人。

人与人之间难免有磨擦、有隔阂、有磨蹭。这是无法避免的问题，而这问题也是我们该面对与解决的，而不是逃避草草了事。但因着爱我们的上帝，因着上帝就是爱，我们会为了祂而放下自己。因为我们知道我们什么都不是……

上星期复活节洗礼了，之前都有在教会上洗礼课程。基督信仰让我知道，就是因为我们有这个需要，我们不配，我们不完美，而且有很多的缺点…我们需要主耶稣。我们需要祂，我们能力有限，不能靠自己。

踏入了2字头的人生，我知道我的路还很漫长（若上帝允许）。现在，仍然在团契的圈子里生活。不论是少年团契，或青年团契，都让我有很多的成长。当然，我很希望少年团契和青年团契都可以成为更多人的祝福。

今天晚上，原本我应该和一班朋友到巴生共晚餐。但因为今天有团契，所以我没去那里。我感恩，今天的晚上的我，是在团契，而不是在外头。感恩，今晚的我，是在团契思想自己的生命，而不是在外头开心笑笑就耗完时间。我感恩，今天晚上，我沉醉在上帝的话语，而不是从人口中出来的话。我不是说我的那一班朋友不重要，只是我更喜爱和他们做更有意义的事情。

是啊，人生有几多个十年？短暂的生命，叫我们更珍惜生命。活在当下，珍惜所有以及身边的人。青春，要像Beyond的 “光辉岁月” 那样精彩的快乐度过，可是没意义；还是更有意义的用自己的生命来祝福别人呢？盼望我们的生命能够彰显上帝的荣耀，得祂的喜悦。

我知道我自己有很多的问题与烦恼。我想，每个人都和我一样。今天晚上，我不想再用人的方式去解决，因为我知道我没有办法，我没有这个能力，我也做不到。我安静，听听诗歌，我知道我就可以从上帝那里得着安慰。听见这些美妙的音乐，不禁让我想要再次拾起学习弹奏乐器的心，来歌唱。

我有很多缺点。我也可算是 “问题” 人物。我的脾气不好，又不斯文，喜欢大声说话大声笑。我也不善于与人交道。我偶尔会骄傲，把别人看得比我低。我好胜，不认输，更有一 “牛”脾气性格（所以，不要惹到我）。即使我有许多的问题与缺点，我知道要我一时180°翻转改变，是不可能的。我也只可以尽量，慢慢改掉我的不好处。虽然，我有这么多的问题，我仍然感恩，有这一班的弟兄姐妹接纳我。有上帝的爱接纳我。当然，上帝和他们都一直包容我。我很感恩，教会接纳我，团契接纳我。哈哈，写着写着…我感到很幸福哦！原来，我也是被爱的。当我知道有人在用爱与包容来接纳我时，我知道我是幸福的。

原来，不是一定要在感情上，才能得到被爱。很开心，教会与团契，都是我的家。

 

基督徒

“基督徒” 只是一种名称吗？它的名称和身份又有何意义呢？

上周进行了洗礼，我周遭的朋友家人都知道了这消息。我很开心，也感到光荣能在众人面前承认已接受主耶稣成为我个人的救主，我生命的主。当然，那天的宣告，其实没来得这么强烈的感觉。

那天的洗礼后，我晓得…我属神，我是祂的儿女。

朋友总会告诉我，你有变得更圣洁了吗？我也只会笑笑带过。

并告诉他说：洗礼，并不表示我不会犯错。而是有了这份踏实，我们是属主耶稣的！（借雪倪姐妹的分享）

因为洗礼这件事，我的信仰得到了身边人的关注。然而，大部时候，得到的都是冷言地在对我所信的信仰开玩笑。曾经，牧师在台上有问道，别人嘲笑你的信仰，你敢站出来捍卫它吗？对不起，牧师。我并没有站出来保护我的信仰，我所信的。

我不晓得怎么做，很多时候。

就比如今天晚上吧。功课看起来全部人一起做，实际上一个人扛。也就算了……

回到家，看到隔壁邻居泊车的pattern，更让我忍不住了。明明家里就只有一辆车，却泊在外面泊得就像只剩一辆车的位置。我看不惯他的这种行为，也就也来了个“以其人之道还治其人之身”。这个夜晚，我想，我还是第一次这么随性，这么随便的泊车在屋外。

回到家里，我心里感到过意不去。想到，怎么可以这样做呢？即使别人这样待你，你也不可以以同样的方式待回别人。很想把车好好的停放好……可是最后，还是没那样做。

洗礼后的第一个星期，我遇上了这些事情。选择忍气吞声？换个角度想？

【你们听见有话说：‘以眼还眼，以牙还牙。’只是我告诉你们，不要与恶人作对。有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打；有人想要告你，要拿你的里衣，连外衣也由他拿去；……。”】

〈當我否認「基督復活」〉

【吴加恩】

今天是清明節最後一天，許多華人掃墓去了。你是否曾想像過有一天當你去掃墓時，發現那墳墓已空了？聖經福音書裡也曾記載一段關於掃墓的事件：當幾位婦女一大清早去到耶穌埋葬的墳地掃墓，卻意外地發現墳墓已空了，耶穌的身體不見了，頓時感到害怕驚慌。

華人在清明節去掃墓，主要記念和哀悼已故的先人。一個星期多前，許多人排隊進場，向李光耀先生致敬；這星期也有許多人排隊進戲院，向Paul Walker演員致敬；剛過的週五也有許多基督徒去到教會，記念那受難的耶穌。不同的是，這群基督徒今天再一次去到教會，敬拜那位從死裡復活、今天仍活著的耶穌基督。

對這群敬拜那位復活主的基督徒來說，「耶穌的復活」到底有多大的意義？只是一種「我的上帝還活著」的宗教優越感？還是一種「上天堂」的保證確據？或者我們可以反過來問：如果耶穌沒有復活的話，那對你我有何意義？

相信基督徒都相信「基督復活」這件事，就如我們經常在教會崇拜儀式中從不懷疑地宣告的使徒信經的「我信我主耶穌基督... 第三天復活」。我們都信，但它是到底是個怎樣的信？口裡承認，心裡相信？

對於「基督復活」，我們常聽到：請向我證明基督已復活。當然，我們可以透過許多方法和理論嘗試證明，如考古學、歷史批判學、現代科學、人類學等等。但對於「基督復活」最好證明的理解也許不是僅停留在福音書最後一章關於耶穌復活的記載，而是延伸至「後福音書」的《使徒行傳》裡關於耶穌門徒的記載：

不是那已空的墳墓，而是那群轉變成信心滿滿的門徒；
不是那已空的墳墓，而是被聖靈充滿的信仰群體；
不是那已被移開的石頭，而是移動和走遍地極的教會。

回顧這些「復活和改變的生命」乃是相信基督復活的最佳方式和現代意義。那你相信「基督復活」嗎？你如何相信呢？

很多時候我發現，其實我並不真的相信「基督復活」，甚至懷疑自己是否真實地相信。你問我：我什麼時候否認「基督復活」？

當我沒去服侍那受壓制者時，
當我背向那些貧窮無助者時，
當我掩耳聽不見那哀哭者時，
當我對不公義的制度沈默時，
我都在否認「基督復活」。

當我為那被逼委屈生活的而挺身時，
當我為那無法出聲的而勇敢發聲時，
當我為那淚水已乾的而憐憫哭泣時，
我知道我真的相信「基督復活」。

死裡復活不是一個結束，乃是另一個新的開始。復活節要過了？沒有，正要開始。

摩西与上帝的故事1

埃3章—4章

上帝打法摩西去见法老，救百姓以色列人从埃及出来。

上帝为什么会打法摩西去？
答：因为上帝拣选了他。

上帝这一次托付于摩西的重任有任何挑战与困难吗？
答：有，埃及法老王会拒绝摩西的要求，不容以色列人去。

上帝既知道虽用祂大能的手，埃及王也不容以色列人去。为什么祂依然打发摩西去呢？
答：好让摩西以及神的百姓以色列人得以经历上帝的大能与同在，依靠耶和华上帝伸手在埃及中间施行祂一切的奇事（神迹）。

摩西有何反应？这给予我们什么样的学习？
答：摩西即使拙口笨舌，仍然顺服上帝的吩咐。每个人都有缺点和不完美的地方，即如我们一样。然而，只要顺服（勇敢）上帝对我们的托付，就能经历祂的同在与大能（恩典）了。

这是最近所得到的启发…最近碰上了好久不见的朋友，失败。它的到来给了我不少的压力与打击。我就像摩西那样的拙口笨舌，在presentation上也是如此。然而，要经历上帝的同在，即使前面有失败、有拒绝、有被伤害的时候，神要我们在这一切的事情上经历祂。[ 前我失丧，今被寻回] ，这不是已说我寻回了你，而是你已拣选我。即使上帝知道这一切有阻扰与难处，而当我们仍然去的时候，我们可以透过倚赖耶和华上帝而经历祂。

两人的晚餐

原本邀请了妳出席《大舞台》…

可是妳好像不怎么想去…

我不晓得该用什么样的方式对你好，

也许，陪伴 二字就已足够。

两人共进的晚餐♥

庆功宴

        今天下课后，和朋友一起出去吃晚餐…当作是小小的庆功宴。庆我已脱离了coursework的苦海，远离了presentation和assignment的噩梦。经过那一次被老师给予不好的评语后（我知道问题是落在我身上），难免会让我留下一点点的阴影。今天的presentation也总算过啦，mid term也过啦…虽然presentation做得不是很好，而我也好像忘了自己是持着奖学金的学生，需要尽全力在成绩上维持优良的成绩。虽然mid term我无法十全十美的完成……但，都已经过去了。我也不想看回去，虽然也害怕看那将要在下学期揭晓的成绩。这深夜的我，应该是放轻松的，可还担心明天的来临…担心老师看了我的报告后，叫我重做。虽然这也好像是已铁定的事实……

        我真的能够让自己在生活上放轻松了吗？我不清楚。不晓得前面的道路与方向、将要来临的明天，会碰见怎么样的挑战。我也只能像那些明星演员比如说刘嘉玲、欧萱一样，勇敢地面对挑战，见招拆招。久久和朋友们的聚餐，可以用两个字来形容：难得。我们有说有笑，有发泄，有讽刺的时候…这就是所谓的趁年轻的时候就该闯荡与疯狂地生活吗？

生活 | 艰难，

却不比其他人来得艰苦。

生活 | 挑战，

也只能勇于面对。

可以来个悠闲的生活吗？

                                                                            ——来自，玲。

今天晚上，有点情绪化。

好久都没在这里写下自己的生活及心情了。

好好的来个抒发吧~

背景音乐：

约书亚—在祢手中

每天的祷告

无价之宝 Priceless

心情篇

没有螃蟹吃的一天... 说好的  螃蟹呢?
这给我感觉又像是被放飞机了...
其实没得吃螃蟹也不是什么大不了的事，
只是我对螃蟹的期望过过高了，所以没得吃难免有点失望...

晚上，有个家庭聚餐。
你说我重家庭也好，把家人排在第一也好，
这次你没出席，我给你不好脸色看，
即使别人说我我好像一直针对你，而你也说你觉得自己没有什么做不对...
也许你觉得不重要吧...
也许你和我做人的方式不同吧...
也许你和我的观点也不同吧...
好了，不想说你了，也不想理你了...
你爱怎样就怎样吧~ 你喜欢做什么，我管也管不着。
只是，以后如果我有任何和朋友的外出，或活动在外，我想我也不用有太多的顾虑，做自己爱做的事，做自己想要做的事...

一段伤害后，我想应该要有一段逃走的阶段。否则，后果的严重性会更大。我想一定是没好好让自己有这一段的的时候，所以我想来个安静隐蔽逃走的旅行。离开所在之地...离开~会是一个很好的选择。

什么事都没有

噩梦

你的手臂

给了我安全感

失憶的金魚

我身邊的人都一個個變成了失憶金魚嗎？
今天我問上帝的一個問題：上帝啊，為什麽每個星期總有特別的事情發生呢？

早上出門前，我告訴媽咪我會中午崇拜完後回來…
她告訴我說，那麽她會煮飯吃。（表示我可以回來吃）
我告訴她不用也沒關系，煮飯辛苦。
她堅持說她要煮。
{對話完畢}

崇拜後，我回家了。原以為回到家就可以吃了，媽咪告訴我，她沒煮。
那麽我就以為他們也還沒吃，就說衝涼了沒？出去吃醬…
她說，早上她打包了食物給全部人吃。吃了現在不餓……
我就有點心裏難受，加上這個時刻肚子餓得咕咕響的我，開始發飙了。
媽咪原本在抹著門窗的時候，就去到廚房開始洗飯煲，要煲飯煮菜之類的。
我大聲告訴她說，不用！我會自己出去外面打包食物吃。
她依然繼續，沒有停止手上的工作。

我真的挺難受的。心裏想：
為什麽當初答應了人家，卻沒有履行出來。如果做不到，當初就不要說嘛！這樣只會給別人一個假希望。心裏難過，是因為我所期待的並沒有發生。為什麽就沒有煮飯呢？當初說好的啊……（我有告訴媽咪，你沒有煮要通知我啊）對啊，家裏沒煮，為什麽沒有通知我呢？餓著肚子的人，最容易情緒波動。我想，也許你認為我在外面會吃了才回來。可是，卻不是這樣…

原來，我除了不喜歡欺騙之外，我也不喜歡答應了卻沒做到。可是，我也害怕說，我曾經答應了別人的事情，卻也沒做到。我真的真的不喜歡。原來我看重的是坦誠的心。沒有欺騙，沒有答應了卻做不到的事。答應了卻做不到就等于放飛機，就等于承諾了卻沒實踐出來。我除了在這裏分享出來，我也要時時小心自己、提醒自己。因為我看重別人怎樣對待我，所以我也要怎樣對待別人。

說了卻沒做到的事，我突然想起……許多人在空前說了很多話，讓人信以為真。結果到最後，沒做到時，他就像失憶的金魚，忘了曾經說過的話。而這些話，就輕飄飄地飄走了。消失在我們當中，消失在空氣裏，只剩下在回憶裏。

履行承诺

答应自己，为自己设定的目标：每一个月（两个星期—一个月）阅读一本书。主要原因是为自己培养阅读习惯，并让自己透过文字里的分享，从中学习。

嗯，第一本书阅读完了。并不是想要夸耀自己，只是从阅读这一本书《祷告的领袖—向尼希米学领导》中，得到很多的启事。就像上了很多堂的讲道信息一样，每一章都是基于圣经记载的尼希米记。就像作者所说的，你会发现尼希米离你很近很近，就像你的朋友一样，成为你学习的榜样。这一本书是由一作者叫韦 约翰著的，读了这一本书后，开始慢慢喜欢上他的作品了。开始想要找寻他著的书来阅读。

加油！让我在每一次的阅读里，遇见祢。

韋約翰（John White）

校園網路書房>>書饗特惠(01/01-02/28)

超人不会飞

在新的一年里，最近总是努力、认真地过每一天。

无论是在工作方面、家庭…我都希望我能够尽我的能力做到最好。

上班准时不迟到、在家做家务帮妈妈减轻生活上的负担。

也不忘了在阅读上提升自己。

一月份，过了一半的时间。我才发现，我的能力有限。尤其是身体上的体力精神，我没有想象中的坚强。呵呵，最近总是偏头痛，也许是睡眠不足吧~加上认真努力的过，做自己该做的事情大过让自己休息的时间。

今天中午在学校上了足足3个小时的课堂（老师有够勤劳的了，呵呵"），接着去安亲班做工。工作上无形中造成的压力和情绪上的影响，身体不累才怪。我知道，有更多的人比我还要累，精神体力所付出的比我还要多，有时候，看见比我还要累的你们，心里会想：你还好吗？还撑得住吗？有没有休息得好？我真的很想为妈妈减轻她在家里的累。所以，刚才吃饱晚饭后，就去浸衣服。想到浸得差不多后，就拿起来洗。结果，身体稍微有点顶不住需要休息的我，就这样睡了。睡得我眼睛都无法睁开来，即使当时候的我，精神意识都还在。

到最后，今天晚上的衣服，由妈妈去洗了。

我安静地想想，一个月才过了半个月的我，就有一点撑不住了。妈咪，你是怎么熬过来的？你又要做工，又要早早载孩子去上学，又要回家煮饭给我们一家人吃，又要打理家里的家务，你不累吗？不累才怪。但你是怎么撑过来的？难道要为人母了，才能体会到你的感受吗？还是因为你小小的时候，就培养了这种坚持不懈的精神，早早起身去割胶，自己去读书。

最近脑子不停地转动，总是想东西想个不停，没完没了。我也想要它有安静的时候，可是心里的声音从未停止过。【大多数人休息时，常常不能得到预期的效果；休息过后，仍然非常疲劳。休息的如果只是身体，思想不能休息，这不能算是休息。我们要是坐下来、或是躺下来，可是头脑仍在那里活动，思潮仍旧起伏，这样的休息，是没有用的。真正的休息室身体与头脑都停止活动。】这是昨日日历上的人生小语。

我真的很想在每个方面，做到我的最好。可惜，我不是超人。即使我是超人，也是一个不会飞的超人。也有累的时候，也有软弱的时候。嗯，重整自己的就是：在休息上要多补足。以便休息及付出都能使得平衡。加油！晚安~ 早点休息。

好久不见

好久不见，我的部落格~ 里面有着我的故事、我的点点滴滴…
好久没回到这个地方来了。
呵呵，真的…我想我的分享能力也渐渐地减少了。
是因为在生活中缺少培养吗？
再次回到去阅读小昕怡的部落格，是多么有生命力的文章故事。
她为着她的梦想去实践。
我呢？我的梦想呢？跑去哪了？

最近正在听这一首歌，由梁静茹主唱的歌，名叫：《小小孩》。作词曲：五月天。

刚开始只对它的曲和音乐感到好听、有兴趣…当你去了解和明白里面的歌词时，你会发现是一首有意思的歌。来自五月天的歌曲，往往都是好听的歌。属于实力派~

云镁鑫最近出了一首歌，名叫《喜马拉雅》。也好好听~记得上一次她唱了一首歌叫作《拳击手》。她的声音很好听，听着这些歌，这下午，我有个不错的下午。嘻嘻 :目

放下

五年 ○ 三个月
随着时间的流逝。
上帝的爱一直都存在...

经过一夜的倾心吐意，
今天又是新的开始。
新 ○ 一天

重整待出发!

今天终于考完试了，一个学期又来到了尾端。今年的十二月和以往的不一样，一来我这整个月向老师请假了，好久没让自己放假了...二来我想自己的年纪一年年地增加，要整理与思考的事情就也越来越多，次数也越来越密。

好久不见，我的部落格! 这里曾是我用文字表达自己的想法，抒发自己的感受。只是最近极少再去把感想化为文字。这只能证明细心对看周围环境的观察力小了，自己也很少再去思考了。就算有上载一些文字在这里，我想也只是敷衍了事。我不想这样…在这一路上，有一个小小力量给予我支持与鼓励，就是小昕怡的部落格，她的故事，想法与感受。在她的文字里，有着真诚不虚伪不做作的自己，那是真实又真诚的自己。她对生命的热忱，她的喜乐与积极，是我学习的榜样。趁着这一个月假期，再一次回到来整理自己。想要好好地沉淀自己，为自己在在这一个月设立目标。

书橱上的书本，要好好品尝了。

在假期中， 让自己享受之余，不忘了提升自己。

十二月，是我重整待出发的月份。

迈向2015新一年。

美好

昨晚，有个美好的晚上…
因为，有个美好的睡眠；
因此，有个美好的下午和精神饱足的一天。

我要谢谢上帝，
是祂让我收到《不再约会》这一份生日礼物。

曾经，有人问过我…你是怎么让自己去阅读？
阅读，这一份兴趣与喜好…我想总有它的原因。
因为某个人，
因为自己的想要知道，
因为自己的需要。

然而虽然我喜欢阅读，喜爱书本，
不表示我看过很多本的书，培养了阅读的习惯。
很多时候，即使我有很多的时间，书橱上的书依然原封不动的在那里。
导致我不敢再任由自己大量进货，买书来看。

可是，我发现阅读有另外一个特别的好处，那就是帮助人们催眠。其他人我不敢说，但对于我自己而言，它的确有这个作用。嘻嘻…晚上的我，特别有精神。即使再累，也不会让自己去睡觉。你说我自找活该也好，自己犯贱也好…往往就会因为电子产品，如电话、电脑之类的活动：上网、看戏、stalking, roll上roll下无所事事的，就是不肯去睡觉，直到头脑上理性的钟到时了，才甘愿。（即使身体上的时钟已到了该休息的时候）

睡前阅读，它促进你的睡意，让你晚上有个更好的睡眠。
所以，晚上挨夜迟睡的我，让自己早睡的其中一个方式就是来个睡前阅读。
就这样，很快的，睡着了。

昨晚，其实一整天还蛮累的，加上前晚睡眠不足，精神体力累积起来，都不足够应付一整天的生活。早起载妹妹去考试，工作了，就去上课，再回去工作。就连朋友看见我，也说我的样子精神欠缺，一个字，残|||

晚上经历了塞车才回到家的我，帮忙妈妈的厨房工作，吃了晚餐…还饱嘛～你知道了，吃饱后就会无所事事，要休息。我便到床上看书，那一本《不再约会》。

阅读=促进睡意（催眠）+ 睡床=软绵绵（舒服），
很快的，我进入梦乡里。一睡就是一觉到天亮。
今天的我，早上起来，精神饱足。
平时还得在车上睡一睡，补补睡眠，今天还能好好吃个早餐呢！
最重要的是，昨晚像乡下人一样的生活，不到十点…九点多就睡着了。
所以有很多人的信息，我是没看见，也没读到。
不好意思…=="

美好。
感恩天父爸爸，赐我美好。
让我收到作书的生日礼物，也让我买了几本的书籍，
赐我早日休息，有个美好的睡眠、今天精神飽足。
以至今天工作了一整天，也觉得精神还好。

睡前9招

http://tw.gigacircle.com/256611-1

再一次的想要把这网址储存下来…就把它储存在这里了~ 睡前的小小动作，希望真的可以为为生活健康带来一点的改变。

Adoption 领 。养

http://www.wwf.org.uk/adoption/john-lewis-penguin/?utm_source=blackhub&utm_medium=partnership&utm_campaign=black&pc=CBS002001

在这里留下个网址，方便以后查看。更欢迎大家点击进去看看哦…
若你对动物们，远边在世界各角落的动物们有想要领养的心…
可点击进去阅读以了解详情。

梦见他

在梦里，我梦见了他。这是第二次了。
同一个人，在不同的场景里。
梦里的一切都好真实，好像不是在梦里一样。
当我说我梦见了他，有人会告诉我，是我想他太多了是吧？
但事实是我没有啊，也许我的潜意识有吧，我并没有表现出来啊…
就连我自己也不知道我有在想他的这么一回事。
可能是我最近看到周围朋友的甜蜜照片吧~

很真实，就像现实生活中发生一样。
第一次，我梦见你和一班朋友坐车来到了教堂。
大家都在叫着你的名字 ，大家都知道了你。
我们之间的关系，甚还可以。我们有可聊的话题…

第二次，你又出现在我的梦里。
里面的情景是你成了负责captain ball的教练，负责训练我们。
当时我们都在玩着captain ball…呵呵，我忘了。
噢，过后我们换场地……

在我印象中，我要打好captain ball，认真地打，因为有他在里面训练…
我想要打给他看，让他知道我也可以打得好好的。
并不是运动白痴…

梦，毕竟是一场梦。当很想要催促爱情种子的萌芽时，上帝叫我们不要惊动、也不要叫醒他，等他自己情愿。等那段感情自己自发……上帝有上帝的时间，叫我守候着，等候主。Wait on Him. He will give what you need in time. 祂会在一定的时候供应你所需的。我要耐心等候，不去催生爱情的诞生。

软弱

本来不想进来这里的，可是还是忍不住将自己的文字心情写下来。我承认自己写的没有别人的来得有文笔与内容及深度，我的程度也只到将自己的心情感受写出来而已。

当你心情不好的时候你会怎么做？这个问题已问过很多人很多遍了。今天晚上，我不知道我找了自己舒服的方式抒发是不是一件对的事情。我开了那熟悉的声音— —炎亚纶的歌《台北沉睡了》、《愿意不爱你》。播放着电话里的歌曲，放在耳边，听着熟悉对我来说且舒服的声音。一来，我承认我累了。听着歌曲，我只想安静的躺在床上。什么都别想，放空自己。

二来，我担心最近的我因为兴奋起来而自大。这时候，是上帝要让我学习谦卑的功课。很多时候，自己做错一些事情，会试着怪在别的因素，好比如其他人、事物、或环境。但，《标杆人生》 #35天 【他对我说：“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。” 所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。】林后12：9

主，叫我学习保罗的心志，

喜欢自己的软弱，夸自己的软弱，

叫上帝你的大能在我个人的软弱、罪上显得完全。

求主让我敢于承认自己的软弱与罪恶，

接受自己有的软弱，来依靠祢。

刚才，带着疲惫的身子驾车回家。心口是闷闷的，我知道，有些事情造成了对我的影响。我需要安静，全路程我静默，没收音机的打扰回家去。这个夜晚，我安静，我找了自己舒服的方式处理自己纳闷的心情。趴在床上，一边听歌，一边玩数独，我想我还好。

上帝在我这种情况下，也会容许我找自己舒服的方式抒发情感吧~

那双看不见的手

今天晚上的我，再一次体现了我是一个软弱的罪人。需要主耶稣厚厚的爱与宝血来遮盖我……我曾经一度的以为我放下了。而我，也是真的放下了。只是，我不明白为什么仍然心里有一种的不好受。我觉得自己在这件功课上，我以为我学会了。但似乎，主耶稣还要我再学习，直到我真的好完为止。难道，我的放下只是一时的理性吗？我知道，不是的。【我深信那在你们里面动了善工的，必成全这工，直到耶稣基督的日子。】除了体现出我自己个人的软弱，也一度的害怕自己再次受伤害。再次受到曾经自己很信任一个人却遭受到他的欺骗，我不想经历这样的伤害，而选择不再去轻易相信身边的人。为着这一切的软弱与害怕受伤害，我流泪哭泣了。我流泪哭泣，因为我觉得自己是孤独的，我找不到一个可以倾述的对象，我找不到一个可以给予我指导的属灵长辈。我的沙哑的声音，给电话中的那个他听见了，而我也只想安静。不知道的他，还以为我因他而哭了呢……

过后，就开始拿出《标杆人生》继续阅读。很感恩的，上帝祂用祂自己的话语来安慰我。叫我在上一段伤心难过的时候，祂擦干了我的眼泪。主耶稣也曾经被他所爱的门徒出卖、背叛，虽然他已知道这样的事情会发生。主，叫我也能够承受别人给的伤害，而变得更坚强的去面对。即使我是孤独的，曾经听过有人说：在信仰的这条道路上，我们都孤军作战。然而，我知道我还有主耶稣。我安静、我倾诉，你都听见，你都知道。只很感恩的说，主抚慰了我。而也唯有他能够安慰我，满足我，医治我。只能够说，主的话语实在满有能力。

看见 “唯有祢” 和 “抚慰” 这些词，让我想起了两首诗歌：《惟有祢》、《那双看不见的手》。

惟有你，惟有你，惟有你是我所爱。

惟有你，哦主，我王，

我愿更能认识你。

我全心，我全人，都向你屈膝敬拜，

圣洁，圣洁，尊贵，尊贵之主，

我爱你，耶稣。

虽不见你，触不到你，

但是我知，你正在对我低语。

哦主耶稣，哦主耶稣，

我深知道，你一直就在这里。

是你的手，钉痕的手，

重新抚慰我那破碎的心灵。

是你声音，温柔话语，

再度填满我心灵中的饥渴。

今夜的我，只管躺在祂的怀中，

得安息，安静自己。

晚安！

分辨不清

当这世界存在着真真假假时，
我很想不愿再让自己相信一切的一切。
叫我只定睛在你的真理上，
我无法在分辨什么是真，什么是假。
若有一天，当我发现我一直相信的人欺骗我，
我想我会难以接受这个事实。

原谅容易，再次相信一个人，很难。

儿时回忆

这是我儿时回忆的一首歌。
记得当时候，我很喜欢这首歌…
那时候，哥哥把很多专辑和歌曲都收录在他的那架PSP里。
我都会用它来听歌……

还记得我用它来在晚上睡觉的时候，放在旁边听。
听着听着就睡着了……
现在听回，就，回忆再次荡起~

In this quiet night, I'm waiting for you
During that time, your smile has faded away
Now that a little time has passed,
Fond memories start to resurface.

At the place where stars fall,
I'm always wishing for your laughter.
Even though we're apart now
We can meet again, right?

From when has my smile faded this much
Since it was shattered by one mistake
Change only the precious things into light and
Go beyond the sky with fortitude.

To the place where stars fall,
I want my thoughts to reach you.
I am always by your side
Since I will embrace that coldness.

Even though we're apart now,

We will definitely be back together.

In the quiet night...

Shizukana kono yoru ni anata wo matteru no 

ano toki wasureta hohoemi wo tori ni kite  

are kara sukoshi dake jikan ga sugite  

omoide ga yasashiku natta ne  

hoshi no furu basho de  

anata ga waratte irukoto wo  

itsumo negatteta  

ima tookutemo  

mata aeru yo ne

itsu kara hohoemi wa konna ni hakanakute  

hitotsu no machigaide kowarete shimau kara   

taisetsuna mono dake wo hikari ni kaete   

tooi sora koete yuku tsuyosade   

hoshi no furu basho e   

omoi wo anata ni todoketai   

itsumo soba ni iru  

sono tsumetasa wo dakishimeru kara   

ima toukutemo, kitto aerune   

shizuka na yoru ni 

今早感想

今早感想，也就是雨后感想…

今天起床后，没带眼镜的，就下楼准备我要去学校的东西。
过后，我到厨房装水。
从窗往外看出去，虽然视觉模糊，但景象是一片清晰地颜色……
青青的绿草地，鲜艳的游乐场，蔚蓝的天空，带着少许的阴暗，
还有一阵风，打在树上的叶子也缓缓被吹动起来。

好久没看见这美丽的画面了。
之前，每一次起身往窗外看的竟是一片浓密的烟霾，
近距离的事物也不怎么看得清楚。

刚从睡梦中醒来的我，还不怎么清醒的时候，
还想不通为什么窗外少了那么多的烟雾，
而画面的颜色增添得更鲜艳……

原来，那是因为昨晚那场大雨。
特别有感觉的那场大雨。

（“特别有感觉” 这形容词很好听吧，是从一位少年人身上学回来的，
绝对没有别的意思，纯粹很想用这形容词来形容昨晚那场大雨。）

也从网上找了一些和雨有关的歌…
（虽然有点很sad还有emo，但我心情好，没有要让自己emo，
也没有要让大家陷进emo的意思）^.^

放在祷告中

今天很感恩能够早点休息
睡前不忘了把你们放在心中
放在祷告中
我在乎的人
凡事交托给主，放心的...
他会带领这一切的每一件事
晚安! /^&*\

逆風飛翔—蕭煌奇

小昕怡用了最简单的文字来表达与分享她想要说的话…
比起复杂亮丽的字句，简单的几句话来得更有亲切感。

不要害怕失败会受伤    努力啊乘着梦想前往    别说累
总有人在你身旁    为你加油啊    逆着风也要飞翔    很辛苦也要坚强
带着梦想去飞翔    努力啊乘着梦想前往    别怕黑
总有人在你身旁    为你祝福啊     逆着风也要盼望    很受伤也要勇敢

这些的歌词正给了我鼓励，谢谢你！
同样的，希望这首歌也可以鼓励身边的人。这是小昕怡希望的吧~
一起加油！原来，只要最真诚的心，
不管什么方式的表达，就能够表达出为你加油打气的心。

“你们知道分享的力量heheXD帮忙分享你要tag的人吧;>！”
嗯……记得听过一篇演讲，问道：男女之间有纯友谊吗？
答案是有。只要一个打死不说，而另一个装傻到底。
有些人虽然没有tag出来，但还是希望你也一样的加油！
累了，也勇往直前。坚持到底不放弃…总有个人会在你身旁。
即使不在，他也默默地为你加油，及为你祝福。

只要一个打死不说，另一个装傻到底。

小考篇

2014年9月10日                                                              星期三

载了妹妹后，8点到学校的我，到学校的图书馆去读书。昨天下午才记得今天有考试的我，昨晚有读了一点，读不下了，就去睡觉。今天搬了全部的东西到图书馆读书，希望我能够及时把这考试要准备的，都给准备好吧~

首先，先谢谢阿嘉给我的鸡丝面包，给我当早餐吃。补充了一点能量后，便开始复习之前老师教过的资料。我有自己一套学习和读书的方式，等下在这里分享给大家知道。我相信每个人都会有属于自己一套的学习方式，只要找到了，那么就轻松许多了！

厚，这一次的马拉松复习真的有点夸张，我的朋友都快说我傻了，有问题。从早上的8.30am读到下午2.30pm，一下子把全部的资料都吸收进脑袋里，真的不是开玩笑的，复习完后，我已感觉我的头有点疼疼的，想要晕晕的感觉。我真怕我下一秒会像一些案件里面的人一样，读到疯了。我只好祷告上帝，求他给我一个健康的身体，保守我。

嗯，小考整体20题，我只错了1题。我开心极了！我真的很开心。原来，我付出的努力并没有白费。当然，你想要得到某样东西，就得牺牲别样东西。星期三早上，原本是我在学校里工作五个小时的时候（9am-2pm），但我选择牺牲那工作来换取我学业上的好成绩。这次的小考，我知道我不是侥幸得回来的，我是真的付出而得来收获了。我特别的开心，特别特别的…那是因为这科原本就不是我喜欢的科目。我觉得有关IT的都很难读与去理解和明白。一整天的时间、体力、脑力消耗是值得的。而我，也开始喜欢上这subject了，对它产生了兴趣。

关于一题的原理。通常一个人考试若考得99分，只差那一分。你会说，如果不粗心就好了，又或如果考试的时候，我选择那个对的答案就好了。那么，我就不会失去那一分。往往一个人若考得99分又或在整个考试里只错一题时，会想，我原本是可以拿满分的，唉，就差那么一点点。可是，在这次的考试里，我真的尽我所能了。会做的，我都做了。而剩下答错的那一题，就是我真的不会的一题。只要当我知道我自己真的尽力了，就问心无愧，也算没有对不起自己。

Today's a happy day.
#Hardworkpaidoff #it'sworthtoputallmyeffortin
Although just a small test, u will feel satisfied when u really had try your best.

#studycrazytillheadache
#fromearlyinthemorning830amtill230pm

Thanks God's blessings and be with me all the time so that I'm still a healthy kid.
Thanks God allowed me have enough time to study.
Thanks my lecturer, Mr. Josh.
And I started to have interested in this subject and like it d.
#managementinformationsystems

（这是我当下的感受…）

给面对考试时的一句话以当作鼓励：

Try your best, and let God do the rest.

重见上帝的时刻

嗯，重见上帝的时刻不能不分享笔录。嘻嘻……

星期二没上课。一早约定好下午一起出来开会讨论营回活动的事情。早上洗好家里的一些衣服了才出门。早上原本天空还大太阳的，转眼就乌云飘过来了。是没错啦，阴天一直以来都是我最喜爱的天气。做好东西才出门的我，总觉得安心。现在的我，常担心我的出外无论近或远，都会造成父母的担心。所以，若为家里付出了一点什么的，也算好了。

下午一起出去开会，虽然出得真的有点晚了，其实我还蛮焦虑的，一来妈咪叫我不要太迟回家；二来，明天我班上还有一个小考呢！但心里对上帝还是存有感恩，因为至少我们的活动讨论是有结果出来的。是啊，和人之间的相处不容易。但我也尽量在尝试了，至少，不把不好听的话说出来让别人听到。虽然不说出来的话有点难受，但至少这不会让自己太辛苦。比作起以前，心里想必是很难呼吸，闷闷的。时间是可以让一个人学会去成长。感谢天父的慈爱让我可以真正从心里换个角度去想，而不以自己为出发点。回到家里大约11点后，（因为肚子也非常饿了）看到桌上的菜肴，看到妈咪煮的饭菜，太有胃口享用这有点迟的晚餐了。这一餐，总算是上帝用来安慰我的方式。我吃得很开心！很开心~

吃饱后，就去房间先收拾好明天要带去学校上课的东西。嘻嘻，比较有组织性的我，想要把全部东西都准备得好好妥妥当当先，否则到了明天一早要出门的时候，就会显得有点手忙脚乱。安排好（准备）心里挂念着的事，可以让我入睡得更安心。嘻嘻…之前的我都睡在父母的房间里，现在回去和妹睡同一间房，一个小小的变化，给我就是一个重新的开始。我向上帝说话，似乎有好久都没和他说话了。说完后，就入眠了。

第二天起身，我满心感谢上帝。和以往不一样，以前当我起床后，都会用沉淀没感情来回应妈妈的话。我家的妈妈，不知道和你们家的妈妈一样吗…每天早上，她会顾虑我们有没有起床，有没有准备好全部东西再出门。所以，她都会问我们很多话，也会和我们说很多话。沉淀没感情的意思就是脸上没笑容也没表情的方式说话。然而，那天早上，我感恩上帝。不知道是上帝的缘故吗，我说话的方式就和平时脸上没笑容也没表情的不一样。比较清晰，带有一种说不出来的形容。我知道，是上帝。若不是他，我又怎么能够靠自己这个罪人，有限的自己来做一些平时都做不到的事呢。

在我身边，有一位和别人谈话沟通都很温柔的人，就连和她说电话都可以从电筒里听得出她是在微笑着和你说话的人，她的名字叫淑盈。真的，她除了眼睛会笑，就连说话也是微笑中带有温柔。那一天早上的我，发出的声音与言语，就真的和平时不一样。

感谢天父上帝，且要赞美他！

载送妹妹篇

这是载我妹去上学经历的感想，在这里借借文字来分享。

偶尔，我会载我妹去上学。呵呵，当那天早上是我载她去上学的时候，也就是我大显我驾车技术的时候。只可惜，我的车只是普通的小鹿车，不比别人的汽车来得有力。所以呢，我只能尽我所能的速度把她载到去学校。

嘻嘻，载她去学校的目标只有一个…那就是：在迟到的时间7.30am之前，把她安全的送到学校里。

以我载她去上课的经验来说，平均出门的时间是在7.09am，最迟的时间是7.12am。可是那天，我们迟了一点点……延迟一两分钟可造成很大不同的结果。可是，我能做的…就是左割右超越别的车辆。终于，目的还是达成了。不迟到的到学校……

同样的，过了不久…也就是上个星期三，我载妹妹去读书。出到我家的大路一眼望去，糟糕，前面一片红海。汽车堆满了马路大街，我只好用最快的速度绕道而行。当时，还在油站那条大路时已是7.20am…这次，心想真的迟大到了。加上这星期她还在考试周里，这下惨了！可是，很奇迹的，我们还是在学校的门被关上以前到达。没迟到耶……等到妹下车后我问了她一句今天几点放学？她傻乎乎地望着我，就关上了门，没回应我的问题。我，无言…也感到好笑。她应该是吓着了，以为今天要迟到去学校了。

我记得我妹朋友说过，她的父亲载她去学校读书，她准备好出门的时间都不定，可是不管什么时间出门，她的父亲都会在固定的时间（就是不迟到的时间）把她送到学校，那意思就是说她的父亲会加快速度，以最短的时间载她到学校。这是操纵性变数。而比较起我家里的那个，就是不管你准备好几点出门去读书，我们家的司机都会用平常的速度和平常所花的时间载她去上课。这是固定性变数。哈哈，这就是它的差别。

因为我被父母亲教导了一件事情，那就是：在马路上，不要急，不要快，也不要赶。即使时间已很紧迫，就快迟到了，还是心平气和的驾驶汽车吧~

星期三那天早上，我的心情特好。是上帝吧~ 是他，让我在一个早晨里好好的。我祷告他说：上帝，即使前面的道路我看不清楚，但求你带领我的脚步前行。前面有很多的未知数，求你与我同在，一起去面对。阿门！

两次虽然时间上迟了却都不迟到的经历，我心存感恩，因为我知道，有主的帮助。他为我们开路，我们才可以如此顺利地到达学校。感谢主~

生活分享篇

生活篇就从最近觉得自己过得怎样开始说起吧！

最近的我，过着无所事事的日子。不知道无所事事对你来说的定义是什么？可是对我而言，即使我每天的时间都被学业功课、安亲班工作、教会事工给填满，在其他人看来很充实，在我来说却似乎失去了每一天该有的意义。

星期六忙碌了一天，星期日早上被闹钟吵醒时，总会先想想今天是星期几。有种压迫感…睡得还蛮压力的。好久没试过那一种一觉醒来太阳晒屁股的感觉，那种经历只有在中学时期才会有xp 一来睡得那么迟会让我觉得有罪恶感啦，因为大半的时间都浪费在睡觉了~所以，宁可让自己有压迫感，也不要有罪恶感。呵呵，到了星期一早上醒来，也是一样被闹钟叫醒噢，同样的问题出现：今天是星期几？唉，过得我有点糊里糊涂了。我也不知道我是不是真的在过日子。活着的不像我，犹如行尸走肉的生活着。

当教会崇拜、团契不断地在提醒我们要过一个讨神喜悦、圣洁的生活、要完成大使命传福音、在生活上要有美好的见证时，不要像 “山寨版的基督徒”（今天从面子书上看到秋娇姐的分享）作冒牌的基督徒；可是…我却做不到。Alright, I'm always not a perfect child of God, where I always falling down in sin. 这句话说到那个点了，我也感触很深。是啊，一直让自己活在罪里面。

罪恶感深的我，却没有每一天都向上帝祷告认罪悔改。这，应该是每一天生活中的操练。[ 引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。] 

然而，若真的有心，每一天都会是一个新的开始。星期日晚上在良牧堂庆完中秋后，到星期一上完课后，又再一次的立定心要好好地过每一天。由于最近须要做的事情真的比较繁多，来临着星期六少年生活营、学校里的繁多功课。所以也向工作那里请了一星期的假期。呜，有种想哭的感觉。

又是该醒了

很多時候，你才發現…
是自己的一廂情願，
是自己的問題。

又到了該清醒的時候…
{彷彿被一桶冰冷的水}
給打醒的我。

亲力亲为

我覺得，思想及思考能力很特別，
它可以是天馬行空的。
它可以因為一件事情，而和它有關聯的事物就會自然地接二連三跟著來。
不知道你頭腦裡的思路是如此的嗎？有時間，可以研究研究。
我是。
哈哈，所以你可以發現女生的頭腦是比較複雜，而男生的頭腦是比較簡單。
這讓我突然想起一個曾經在Facebook裡出現的影片。

親力親為。
親力親為做一件事情，會很開心。因為有成就感與滿足感……不是嗎？ :p
親自下廚、親自做家務、親自做手工、……

新的學期開始，我都很努力的讓自己專心的聽老師​​講課。
我更要自己做筆記。我喜歡筆記，尤其是自己用手寫的。
筆記越是漂亮，越是吸引我向前閱讀它。
所以，做筆記…也可以是一件讓自己開心的事情。

我愛筆記本。
謝謝筆記本里面的空白，讓我們可以在那裡面寫下或畫下
我們心目中的字和圖畫。
我記得在Facebook Like過一個page, 叫作#Noteworthie Gifts.
(www.facebook.com/noteworthie/photos_stream)
哇，裡面有好多可愛又美麗的筆記本呢!!

自己用手寫筆記讓我想起
《等一個人咖啡》裡的老闆自己寫下來關於製作咖啡的食譜。
好美麗的文字及咖啡圖案…
嗯，筆記本總讓我愛不釋手。
也因為如此，我有花錢買筆記本的習慣，即使一本又一本的筆記本還沒用完。
哈哈，這叫 “浪費” 。
所以也正學習著改掉這個壞習慣。呵呵……（要蓋著嘴巴不好意思地笑了）

嗯，總之呢，親力親為是一件非常很不錯的事。
就像外婆現在雖然年紀已經大了，卻還親力親為的打理自己的菜園，
每天澆水施肥，自己在鄉下經營自己的小菜園。
嘻嘻，以後我老了，不知道我還願意自己動手做嗎？

好在有祂在

我們又吵架了。
我不喜歡吵架。

它不單只讓自己心情不好，就連它很容易影響其他周遭人的心情。
其實，也不是為了什麼大事兒吵。不過就小事罷了。
不知道今天把一切看在眼裡的媽媽，她的感受是什麼？

是痛心嗎？她的女兒又吵架了。是擔心嗎？女兒間的感情又疏遠了。
無論如何，也許媽咪自己沒那樣想。又是我想太多了。

不過我知道，當你覺得/ 認為/ 以為別人如何看待一樣事情或一個人時，
其實就是你（我）自己如何看待那樣事情或那個人。
嗯，我是這樣想，也會從這個角度這樣想，曾經這樣想。
若有人之間吵架了，我會想…他們之間的關係會變冷僵，會因為如此鬧不和嗎？

好在，有上帝的存在與同在。
好在有祂在。
我們倆很快就說會話，和好了。
好在有祂在，我不再提高自己的聲亮說話。
好在有祂在，我們和好了。

所以，如果媽咪真的有曾經擔心過我們，
很想對她說（卻說不出口地說）：好在有祂（上帝）在。
不然，其實這五個字也是在對自己說的。

等一个人咖啡

等，一个人，咖啡。
记得九把刀第一部电影《那些年》轰动了许多人，挑起人们对初恋的感觉。
在我记忆里，《等一个人》是九把刀第二部电影杰作。

比起《那些年》，《等一个人》给我更更深刻的感受。
看着这部电影的当儿，
我在想，是否每一次看类似同类的电影，都会让我想起你...
我不晓得，但我知道，这一次，是。
不是凭我的想象幻觉，而只是我对我自己的内心坦白诚实。

我知道最近都有好几部电影想看...
曾经告诉哥说，最近有几部香港电影新上映...
呵呵，通常香港爱情片，喜剧片，都会是我的最爱。
没有办法，谁叫我是女生。

每一个人都在等一个人。是吗? 也许是吧...
这一个人也许不再等了，只放在心里就已够了。
不好意思，我觉得，感受偶尔还是需要被抒发出来。
所以在这里透透气...

《等一个人》，好好看。这一次和家人一起看，还要是两家人。
若换作是以前，我一定会顾虑他们是否喜欢这部电影，适合他们看吗...
会不会闷哪，
这一次我管不了他们这么多了，自己看自己感受最重要。哈哈...

我喜欢李思莹的角色，曾经我也有如此的感受，不敢向喜欢的人表白，
而也曾经经历喜欢的人向你告白的时候。
我想，有个人是明白我的。
我觉得，电影可以读懂我的心情。

我喜欢思莹的暗恋对象，他时常在 "等一个人" 咖啡店出现。
他的微笑与缅甸，甜甜的，他的文静与冷酷，
是我理想中的标准。他也是个美男...
这难怪的，人的外貌是给别人的第一印象。
当然外貌是其次的，与那个人的相处才是最重要的。
可惜，现实生活中的对象往往和理想中心目中的那一位有着大大的不相同。

我喜欢阿不思的角色。她在戏里带出了那个角色的味道。
泡咖啡的架势，的确吸引了不少人的注目与对她的欣赏。
呵呵，可是这部电影也很搞怪，带出的笑点有的逻辑却又有点废废的。
暴哥和金刀婶在戏里的各有己见与矜持，非得另一方低头说对不起或抱歉，
才肯和好。冷战了16年才和好的他们，我看得双眼模糊...
是啊，很多时候，双方都不肯退让。不摊开来说，不坦白，不沟通，
误会也就只可以这样的延续下去。
故事也就只停留在那里。
而最终，也就因为一句算了，不要问，也不要说，更不要去计较。
似乎没有要弄清楚当中的模糊灰色地带，
那么也就算了。

阿拓在《等一个人》里的角色，能够透过香肠和豆腐花来确定对方的心意。
那算很好了，也很幸运，因为不是每一个人都可以有具体的现象可以知道对方的心意。香肠的出现，代表我喜欢你。豆花的出现，代表他也喜欢着你。
感情，如果可以轻易的辨别，那么会不会更好呢?

然而，我仍然相信有那么一个人，他对你来说是格外的与众不同。
是特别的，他会在偶然，不经意的碰巧之下出现。
也许已经出现，也许还没。
#等 #一个人 #咖啡

别轻看小事

听着"复兴圣洁"的歌，读着这篇文章，感谢天父的小小故事启发性。即使在小的问题，隐藏的罪，叫我们都有敏锐的心去察觉。

小榆树的故事

有个人在城墙脚下盖了一间漂亮的房子。一天，父亲来家小住几天，临走前告诉他说: "城墙上头那棵小榆树，你要把它拔掉，免得将来长大，树根会弄崩城墙，压倒房子，伤害性命。"

儿子听了笑笑并不以为意，心想: "这么小的树，怎么可能呢? 老爸也未免太小题大作的吧! " 后来父亲过世，自己又忙着做生意，就把父亲的警告忘记了。

十多年之後，榆樹長大。有一天，颱風來臨，狂風暴雨，榆樹受到巨風狂掃，搖動得很劇烈，終於不支連根拔起，倒下時城牆崩潰，壓倒那人房子，他的小兒子被磚塊砸死，妻子的腳被掉落的屋樑壓斷，自己也受了重傷。這時，他突然想起十幾年前老爸的警告，可惜已經太遲了。

誰會想得到，城牆上的一顆小小榆樹，竟會造成這麼嚴重可怕的傷害呢？

同樣的，我們也很難相信，隱藏在心裏，一點點的罪，如果不去理會它，不去處理它，到了某個時間點，小小的罪是會長大的。甚至還會變成巨大的罪，這非但會影響到我們與神之間的關係，甚至使我們的生活都受到極大的影響？！求神給我們轉的恩典，使我們都能照著裏面生命的感覺，對付我們所有大大小小隱藏的罪。我們都要討神的喜悅。 水深之處（水深之处）

那消瘦了的她

妈妈，在日常生活中，对我们所做的一切…是多么的看作理所当然。
早上起床洗衣服，载送我们上下学，管理我们的三餐……
这一做，就是十多、二十年啊……
这二十几年里，我们为她分担的并不多。
以至一天一天的重担，扛了下来，成为了累积的疲劳。

这次大突变的发生，从上个星期五接到消息后，我很害怕随时会接到电话传来的噩耗。
自己也曾经幻想如果身边的亲人离开了自己，会怎么样？？
对，生活依然照常而过；然而，有些东西就是不一样了。
家，仍然还在，只是…里面的感觉不一样了。

妈咪就是有一个性格。她的做事方式就是：你喜欢你就做，你不喜欢做，就不要做。我没有一定要你做。我可以自己做，不用你们的帮忙。所以，很多时候，我不想做，我就不会去做。然而这样的态度，导致妈咪什么都扛上身来做。煮饭是她，洗衣也是她。

终于，那一天，她倒下了。她这一身的倒下，带来了影响给在她身边的我们。她是我们家的大树…这棵大树，为了她的孩子们和她亲爱的，就连自己也没有医药卡。我们的生活起居饮食的确受到了点影响，而成了我们的问题。妈咪住在这医院的几天里，我都有天天去医院看她，陪她。即使医院的波车费是挺贵的，还是照样的来回。就连医院的路，都还蛮熟练了。医院的温度很低，容易让人家感到冷~ 偶尔，我们还和妈咪一起在病床上占暖。这几天的住院，就让妈咪当作是休息吧。二十几年来，都没有好好的休息一次。在医院里的她，看上去又不想病人，能走、能吃、能谈天，也带了一些物品给她使用。我们说道，她就像来医院度假一般。

原本以为没事了，还可以趁这一次有个机会做全身检查。感到放心与安心，没多大的问题。结果，在星期一的早上，接到消息说妈咪身体里的血有点浓，怀疑心脏血管有阻塞的可能性。就考虑是否要做angiography血管造影法，一个花费挺高的检查。最终，为了她自己和我们都能安心，她决定做这个小小小手术。就是一个像喉那样的东西从手的动脉穿进身体里的血管进入心脏附近检查是否有血管被塞着。星期一的那一天，我和妹都没上课，跑去医院呆了一个下午。陪妈咪说话谈天，都令到她没有得好好休息呢！那一天，是我第一次开声和妈咪一起祷告。离开病房前，我们三个一起闭上眼睛祷告。一开始的我有点感到害怕，向妹妹打眼神沟通，妹妹开声和妈咪说：妈，我们一起为你祷告。妈咪说：祷告啦~祷告啦~ 只是，我祷告的声音有点颤抖，加上哭音，自己听到从祷告中说出的句子都变得含糊，却需要控制自己的哽咽。可是，我很感动。上帝的灵催促自己要开声为妈咪祷告，要鼓起很大的勇气来做这一样行动。回家前，还告诉妈咪，会继续为她祷告的。她回应说：好啦~好啦~

第二天，就是她动那小小小手术的时候到了。我终于明白那时候他的担心是怎么样的一个担心。心中只可以向上帝祷告，求主带领保守，妈咪的身体，有健康，有主在她的身边，让她感到不孤独，即使害怕与紧张，依然有主的同在。主，也向你祷告说，我们的一生都在你的手中，有上帝你的托住。当我到医院去看她的时候，已差不多是下午五点。还未踏进病房，就已听见 “要拜神谢佛” 之类的话，以及笑声的传来。我心里想，难道是好消息吗？嘻嘻……看见她脸上的笑容与脸上的光彩，就知道可以放下心中大石了。妈咪告诉我说：医生说Everything is clear. No problem :) 看见事情发生前后的她，之前她是多么的害怕及担心，现在总算可以放心了。之前的她，消瘦了许多…手瘦得看不到肉，只剩下皱巴巴的皮，而脚也看见骨了。我可以想象，就像上了年纪那些瘦瘦的婆婆一样，瘦得没有肉。我告诉她说，这一次回去要好好休养和补一补了。让自己的肉可以长回来，把身体养得肥肥的。只是，在妈咪右手手腕的那个部分做了那一个小小小手术检查。那个时候的她，手腕被包得紧紧的，要被包着四到六个小时，那个伤口才会密合，血才不会流出来。 可是，这样导致手板麻痹得没知觉了@.@ 医生还说，手暂时两个星期还不能够拿重的物品。其实，妈咪还告诉说，医生说身体没什么问题的，健康心脏也好好的，怎么会来做这个检查呢？我想，妈咪只是疲惫，只想买个安心，有个答案。

这天晚上，回家的路上…在车上播歌陪伴我回家。何等恩典。是的，天父。昨天晚上我们是带着真诚的心、诚实来到你面前向你祈求，祷告。主，我知道有一天，还未回转向你的，都会被上帝你开启心眼，而使我们都看见。何等的恩典，主，你竟然眷顾我，在乎我。何等的恩典，主，你的宝血洗净了我们一切的不洁净，使我们得以洁净。盼望，妈咪，有一天也可以有如此的感受，而一起向主你赞美欢呼，将荣耀一切都归于主。

在你手中。主，我们的好处不在你以外。是的，父。感谢上帝的赐福与恩典。我也希望有一天，妈咪可以唱歌赞美上帝，唱着《在你手中》…打从心里地唱出，“我将耶和华常摆在我面前，因你在我右边我便不致动摇，在你面前，有满足的喜乐，在你手中，有永远的福乐。” 存着感恩的心来颂赞主耶稣。

妈咪，愿主的恩惠慈爱与你同在，愿主的灵时时围绕，恩典降下，赐福于你，平安和喜乐天天充满你。是啊，我不知道妈咪知道吗，祷告的力量很大很大。救你的，也是那位又真又活的上帝，是真真实实的同在。当我听到隔壁病房的安地向妈咪说要拜神谢佛的时候，我心想，妈咪，你感受到那是上帝赐给你的平安吗？是他，这是很大很大的恩典。何等恩典，是我们这班不配的人唱出来的声音，我们多么的不配，才能唱出何等。何等，是一个不配，遥远的词汇。

消瘦了的她，在星期三，也就是昨天，出院回家休养了。我这天也早放学，就一心回家想要把家里收拾好，准备迎接妈咪回到家里。妈咪不在家的这几天，我扮演着就像妈咪的替身，我需要照顾家里的需要。无论是载送妹妹，做家务等。这几天是挺疲累的，学业与家庭，学校与医院两头跑。可是，我愿意。:) 我愿意用我的付出，换取妈咪的轻松，与家里的和谐。妈咪出院的这一天，我的心情就像一个母亲知道自己的儿子要结婚了的心情，是非常兴奋的。兴奋得回到家，想想要从哪个角落开始收拾干净，等候她的回来。嘻嘻……我的妈咪终于回来了，还是回到自己的家里比较舒服自在。:)

这期间，还得感谢有到来探望的弟兄姐妹。妈咪告诉我说，志承老师叫她跟她的女儿一起去教堂跳赞美操。我还跟妈咪说，我已经很久没回去教堂跳赞美操了。可是，我回头想一想，才发现这是一个机会，让我带妈咪去跳赞美操。这不是我在团契里立志要做的事情吗？嗯，还得继续地祷告交托。希望，有那么一天，我和妈咪都一起跳赞美操，让身、心、灵都得到帮助。加上，这星期天是阿嘉、宝燕和姑丈的洗礼，爹地妈咪就可以借着这一次走进教堂里，仍然希望他们能够遇见上帝，认识主。叫自己记得，洗礼，就是成为众人当中的见证，也是成为众人的祝福。我也盼望，自己清楚知道自己洗礼的原因。放在祷告中记念吧~！